Читать книгу "В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения - Росс В. Грин"

Создается впечатление, что мы заменили установку «отец знает лучше нас», в которой интересы индивида подчинены интересам авторитетного лица, на установку «здесь главное – я», предполагающую, что индивид поглощен исключительно своими проблемами и интересами. Если это так, необходима переоценка ценностей. Но это не значит, что нам нужно вернуться к «старым добрым временам», поскольку они не были такими уж добрыми. Это значит, что нам нужна другая модель, которая бы перекинула мостик между эгоцентризмом и полным самоотречением.

Итак, давайте подумаем, какой может быть эта другая модель. Нужно начать с признания, что все мы хотим, чтобы наши соображения были услышаны, оценены по достоинству и приняты во внимание. Далее следует методика, которая позволяет нам выработать решение, учитывающее те самые соображения и интересы. Если этого не происходит, люди – дети, родители, любой человек – становятся злыми, разочарованными, бесправными, отчужденными, растет склонность к насилию и расколу на враждующие лагеря.

То, к чему мы здесь стремимся, – это совершенно другой способ влияния. Истинная сила нашего вида – в способности формировать позитивные свойства человеческой натуры. Детям нужно, чтобы взрослые воспитывали, учили, дисциплинировали их и взаимодействовали с ними, используя методы, стимулирующие развитие таких свойств. Они не могут достичь этой цели самостоятельно.

Между тем у нас есть своего рода мертвые зоны – факторы, которые заставляют нас чрезмерно бурно реагировать на проблемы и поведение детей и принимать единоличные поспешные решения с позиции силы чаще, чем необходимо. Вы уже прочитали главу о родительских тревогах, добавим к этому еще несколько факторов.

Стресс[10]. Жизнь требует напряжения всех сил. Воспитание детей требует того же. Гонка к вершинам успеха – это напряжение сил ваших и вашего ребенка. Такой стресс повышает риск утраты объективного восприятия действительности, риск перегнуть палку, риск ответных реакций и односторонних решений. Как бы сильно вы ни хотели, чтобы чадо было успешным, ваши отношения с ним гораздо важнее. Значение вашей родительской роли изначально заключается не в том, каких высот вы помогаете ему достичь (Брукс называет это добродетелями для резюме), а в том, какой личностью помогаете стать. Объективным показателем умело выполненной родителем работы будет не только поступление ребенка в престижный вуз, но и его поступки, свидетельствующие о способности к состраданию и эмпатии.

Превосходство. Вне всякого сомнения, у вас есть опыт и знания, которыми не обладает ваш ребенок. Но и у него есть определенные представления: о своих навыках, предпочтениях, убеждениях, ценностях, личностных особенностях и жизненных ориентирах. При правильном использовании объединенная мощь этих знаний способна принести огромную пользу, при неправильном – содействовать формированию таких психологических установок, как «мы – они» и «правильно – неправильно». Эти установки могут заставить нас вкладывать больше сил в то, чтобы принизить и проигнорировать интересы друг друга, чем в то, чтобы признать их правомерность и стремиться к достижению взаимовыгодных результатов.

Ощущение, что ребенок использует вас в своих интересах. Да, в силу сложившегося порядка вещей существует дисбаланс в обмене предметами обихода и услугами между вами и ребенком. Действительно, временами он будет воспринимать это как само собой разумеющееся. И порой будет пренебрегать вашими интересами, а когда вы это почувствуете, то, как и большинство из нас, можете оказаться перед искушением ответить с помощью действенных авторитарных методов, чтобы безоговорочно взять реванш, иногда угрожая лишением своих вещей и услуг. Но, вероятно, было бы гораздо лучше напомнить ребенку, что у вас тоже есть свои интересы и соображения, которые нужно учитывать, и что, пока этого не произойдет, вопрос не будет улажен. Око за око, зуб за зуб – не самый эффективный подход к решению проблем.

Риск переусердствовать. Многие успешные люди достигли поставленных целей благодаря своей энергии, старанию и упорству. Все это прекрасные качества. Проблема в том, что, когда их чадо, испытывая трудности, не отвечает конкретным ожиданиям, они часто реагируют на это с присущим им напором и берут на себя ответственность за то, чтобы гарантированно обеспечить выполнение требований. Нередко из-за этого они игнорируют навыки ребенка, его предпочтения, убеждения, ценности, личностные особенности, цели и жизненные ориентиры и не замечают причин, которые мешают ему справиться с тем или иным ожиданием. Помните: нерешенные проблемы – ваши общие с ним проблемы. И справиться с ними только вашей энергией, старанием и упорством невозможно – вам все равно нужен партнер. А энергия, старание и упорство в любом случае пригодятся, когда вы будете решать проблемы вместе.

Ощущение, что вы должны знать ответы на все вопросы. Ведь вы же взрослый. Реальность такова, что знать ответы на все вопросы невозможно, однако многих родителей это не удерживает от соответствующих попыток! Они испытывают глубочайшее разочарование, когда их односторонние, не основанные на необходимой информации решения, которые они навязывают детям, не достигают цели. Нет смысла слишком эмоционально переживать по поводу таких решений: они были обречены с самого начала. К счастью, у вас есть настоящий партнер (ваш ребенок), и, если вы готовы выслушать и рассмотреть его соображения, а также дать ему возможность выслушать ваши, у вас будет гораздо больше шансов вместе найти ответы.

Страх показаться слабым. Значительная часть отношений между людьми рассматривается через призму противопоставления силы и слабости. Будь то спорт, бизнес, государственная деятельность, система правосудия или международные контакты – силой восхищаются, а слабость презирают. К сожалению, воспитание детей не становится исключением. Но это ложное противопоставление. Люди, в том числе и родители, совершают крайне нерациональные поступки, когда ими движет безрассудное стремление продемонстрировать свою силу. Воспитание детей не предполагает балансирования между силой и слабостью. И сотрудничество с ребенком в решении проблем, влияющих на его жизнь, не является проявлением слабости. Наоборот, это проявление силы. И по многим причинам, о которых мы уже упоминали, это хорошая стратегия для выстраивания взаимоотношений с ребенком.

«Усталость от сострадания». Мы живем в информационном веке, и наша жизнь переполнена запросами на сострадание. Люди, голодающие и умирающие от болезней во многих уголках мира; гражданские войны и кровавые преступления в других частях света; беженцы, погибающие при попытках покинуть свои страны; вооруженное насилие, цунами, наводнения, жестокое обращение с животными – к этому негативному потоку информации мы постепенно привыкаем. Печально сознавать, но такая усталость иногда заставляет нас реагировать с меньшим сочувствием и эмпатией даже при общении с собственными детьми.