Читать книгу "В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения - Росс В. Грин"

Вы достаточно много прочитали о том, как решать проблемы в сотрудничестве. Три этапа плана Б формально закрепляют некоторые из важнейших аспектов родительских обязанностей: осмысление волнующих ребенка проблем и его точки зрения; внесение на рассмотрение вопросов, которые беспокоят вас, и вашей позиции; наконец, совместная выработка реалистичных и взаимовыгодных решений. Решать проблемы в партнерстве с ребенком может быть трудной задачей (возможно, это будет отступлением от методов, которыми воспитывали вас самих), но это очень важно. И вам это вполне по силам.

Мы рассказали об одной из основных характеристик хорошего партнера – умении быть помощником. Помощники не усугубляют положение дел еще больше, они приносят пользу, содействуя, подсказывая и поддерживая. Помощники необидчивы и стараются не давать воли своим чувствам, чтобы это не мешало оказывать помощь. Серьезной помехой может стать родительская тревога, но мы уже обсуждали, как сохранить самообладание и не допустить, чтобы беспокойство, неразрывно связанное с заботой о благополучии ребенка, не вынудило вас проявлять свои худшие качества. Существует еще одна группа дополнительных факторов, которые могут заставить вас проторить дорогу к плану А. Полезно иметь о них представление, чтобы задуматься, является ли этот путь наиболее удачным и стоит ли по нему идти.

Итак, мы узнали, что на полуострове между царством диктатуры и провинциями под руководством слабака лежат плодородные земли – территории партнерства. Туда не так легко попасть: на дороге полно ухабов и нет прямых авиарейсов. И там трудно жить: царство диктатуры маячит на горизонте и манит к себе. Тем не менее стоит продолжать возделывать почву и сеять семена того, что вы стараетесь получить в итоге: влияние на свое чадо, а также делающие его возможным доверительные отношения и взаимопонимание. Проблемы, возникающие в жизни ребенка, не должны провоцировать конфликты. Это всего лишь проблемы, которые нужно решать.

Метод воспитания на основе партнерства, помогающий вам поддерживать баланс между влиянием на ребенка и помощью ему в осознании своего «я» и налаживании в гармонии с ним своей жизни, способствует также развитию лучших человеческих качеств, среди которых эмпатия, честность, стремление сотрудничать, стойкость, самостоятельность, умение оценить последствия своих действий для окружающих, способность принимать иную точку зрения и умение разрешать разногласия, не доводя до конфликта. Вы хотите, чтобы ваш ребенок обладал этими характеристиками, проявлял лучшие стороны своей натуры, был лучшим другом (подругой), супругом (супругой), родителем, соседом и гражданином. Благодаря воспитанию, полученному в детстве, он обретет те качества и способности, которые позволят ему соответствовать требованиям, предъявляемым каждой из этих ролей. Это именно то, чего потребует от него реальный мир. Это те характеристики, которые реальный мир все более настойчиво требует от людей.

Все начинается с того, как мы воспитываем своих детей. Воспитываем ли мы их так, чтобы развивать в них лучшие качества человеческой натуры? Не так часто, как могли бы. Но мы знаем, что нужно, чтобы сделать иначе. Тот подход, с которым вы познакомились в этой книге, пойдет на пользу вам, вашему ребенку и всем остальным. Ответ на вопрос Гиллеля: «Если не сейчас, то когда?» – теперь еще более очевиден.

Мы подошли к концу нашего повествования. А вас ждут ваши дети.

Благодарности

Я получил множество откликов и замечаний на черновые варианты этой книги. Особенно я признателен моему редактору Шеннон Уэлч в издательстве Simon & Schuster и моему бессменному редактору Саманте Мартин за их эрудицию, ценные рекомендации и терпение.

Книга отражает знания и житейскую мудрость людей, которые оказывали влияние на мое мировоззрение в течение многих лет, и, прежде всего, моей семьи. Моя бабушка по материнской линии, Клара Снайдер, была эмансипированной женщиной, опередившей свое время. Она имела вполне определенное мнение по разным вопросам. Но самые твердые убеждения касались ее семьи. Мой дед по материнской линии, Герман Снайдер, научил меня стойкости. Его жизнь изобиловала взлетами и падениями: он терял деньги почти так же легко, как зарабатывал, выжил в пожаре, но продолжал делать свое дело. Мой дед по отцовской линии, Генри Грин, научил меня ценить юмор и не воспринимать себя слишком всерьез. Моя бабушка по отцовской линии, Ленор Грин, была сильным и решительным человеком, прекрасно разбиралась в людях и всегда называла вещи своими именами. Их уже нет с нами, но они оставили свой след в этой книге.

Мой отец, Ирвинг Грин, умер двадцать пять лет назад. Мы не осознавали, пока он не ушел, что он был тем связующим раствором, который скреплял всю семью. Моя мать, добрая свободная душа, научила меня, как заботиться о тех, кому повезло меньше, а позднее – как преодолевать невзгоды. Мои близкие отношения с сестрой Джил Эммерман и братом Грегом Грином (о чем вряд ли можно было помыслить в детстве) свидетельствуют о том, что я счастливчик. Они всегда рядом, когда нужны мне. Моя жена Мелисса – еще одна добрая душа, чье мужество и стойкость в борьбе с превратностями жизни служили примером и вдохновляли.

Мне повезло не только с семьей. Модель родительского воспитания, изложенная в этой книге и известная теперь как метод совместного решения проблем, разработана с учетом разных влияний, включая теорию социального научения, системную теорию семьи, транзакционные/взаимодействующие модели развития, теорию адекватности, нейропсихологию и психопатологию развития. У меня были прекрасные учителя, познакомившие меня с этими моделями и блестящими умами, которые их создавали. Я стал психологом благодаря Бетси Альтмайер, которая помогла мне выбрать этот путь на старшем курсе Университета Флориды. В аспирантуре Виргинского политехнического университета многие поддерживали мой интерес к этой профессии, включая моего куратора Томаса Оллендика и одного из моих клинических руководителей, профессора Джорджа Клума. Том объяснил мне значение таких понятий, как открытость, справедливость и самоотдача, научил мыслить критически. Джордж помогал мне постигать природу человека и взаимоотношений между людьми. Большое влияние на меня оказали коллеги из разных стран мира, и их так много, что здесь нет возможности упомянуть всех.

Кроме того, я многое узнал от тысяч родителей, учителей и детей, с которыми мне повезло работать в течение многих лет. Работать с вами было большим удовольствием и честью для меня. Благодарю вас за оказанное мне доверие.

Но лучшими учителями стали мои собственные дети, Талия и Джейкоб. Быть их отцом – самый волнительный опыт в моей жизни. Долгое время они заставляли меня смеяться и учиться у них. И хотя я упоминаю их в самом конце, они знают, что для меня они всегда будут стоять на первом месте.

Об авторе

Росс Грин – основатель и директор некоммерческой организации Lives in the Balance (www.livesinthebalance.org), автор метода совместного и упреждающего решения проблем. В течение двадцати лет преподавал на факультете психиатрии Гарвардской медицинской школы. В настоящее время приглашенный профессор-консультант факультета психологии Виргинского политехнического университета. Доктор Грин консультирует общеобразовательные школы и специальные учебные заведения, психиатрические стационары, интернаты и центры для содержания под стражей несовершеннолетних нарушителей. Читает лекции по всему миру. Его исследования спонсируют Министерство образования США, Национальный институт по вопросам злоупотребления наркотиками, Институт медицинских исследований Стэнли и Консультативная группа по вопросам правосудия в отношении несовершеннолетних штата Мэн. Живет в штате Мэн.