Читать книгу "В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения - Росс В. Грин"

– Нет, это входит в то время, когда тебе не нужно будет отправлять сообщения, – ответил Дэн.

– А если я забуду? – поинтересовалась Тэйлор.

– Тогда мы можем отправить тебе эсэмэску, – сказал Дэн. – Как мы и договаривались.

– И мама перестанет мне звонить? – снова спросила Тэйлор.

– Если наш план сработает, у мамы не будет необходимости звонить тебе, – пояснил Дэн.

– А если у нее возникнет какой-нибудь дурацкий вопрос, который может и подождать? – продолжила выяснять Тэйлор.

– Мама подождет, – сказал Дэн, снова взглянув на Кристин, и та опять кивнула.

– Ладно, договорились, – согласилась Тэйлор. – Что-нибудь еще?

Кристин больше не могла сдерживаться:

– Ты намерена это делать?

– Я знала, что ты не сможешь молчать! – повысила голос Тэйлор.

– Я просто хочу знать, собираешься ли ты это делать на самом деле, – повторила Кристин.

– А ты собираешься не звонить мне каждые пять минут? – потребовала ответа Тэйлор.

– Эй! Прекратите! – не выдержал Дэн. – Я исхожу из того, что все мы можем сделать то, о чем договорились. В противном случае не нужно было вообще об этом договариваться. А если решение не сработает, мы снова всё обсудим.

Тэйлор и Кристин молчали.

– Значит, давайте остановимся на этом решении и посмотрим, что из этого выйдет, – подвел итог Дэн.

– Мы закончили? – спросила Тэйлор, берясь за мобильник.

– Да, думаю, закончили, – ответил Дэн.

Дэн и Кристин вышли из комнаты Тэйлор.

– Она ведет себя просто чертовски неуважительно, – отметила Кристин, когда они пришли на кухню.

– Не знаю, по-моему, все прошло неплохо, – возразил Дэн. – В любом случае, это гораздо лучше, чем слушать, как вы орете друг на друга.

– Ну, она не собирается выполнять это решение, – сказала Кристин.

– Может быть, и нет. Но все-таки, думаю, она будет это делать.

– Значит, нам придется вот так каждый раз собираться, чтобы решить какую-то проблему с Тэйлор? – спросила Кристин.

– Конечно, почему бы нет? – ответил Дэн. – А вот самая хорошая новость: я не намерен быть посредником всякий раз, когда нужно будет решать с ней очередную проблему. Я считаю, ты тоже должна попробовать.

Это ничего, если один из родителей умеет применять план Б лучше, чем другой, по крайней мере поначалу? На самом деле такое случается сплошь и рядом. А хорошо, если один из родителей становится настоящим экспертом в использовании плана Б? Это нежелательно, но лучше, чем не иметь ни одного специалиста в этом деле. Однако родитель, который работает по плану Б в большей степени интуитивно, должен помочь другому освоить этот метод, а не отмахиваться от того, что супругу (супруге) он дается не так легко и естественно. Наименее удачные сценарии те, когда у родителей нет единого мнения относительно ожиданий, из-за чего ребенку приходится лавировать в потоке разных требований, и когда один из родителей все еще полагается на план А, в то время как другой пытается решать проблемы с помощью плана Б. Выполнение родительских обязанностей включает и партнерские отношения с ребенком. Необходимо сотрудничать друг с другом.

Глава 9. Как увидеть картину в целом

* * *

Наконец мы добрались до долгожданной главы 9. Теперь вы знаете о решении проблем в сотрудничестве больше, чем могли представить. Поэтому далее мы готовы более детально рассмотреть, вероятно, самый веский довод в пользу воспитания детей таким образом, как описано в этой книге, – необходимость развивать в ребенке наиболее позитивные качества человеческой натуры.

Какие из этих качеств самые важные? Какие в первую очередь мы должны демонстрировать как пример и стараться воспитывать в наших детях? Вот некоторые из них, которые мы уже упоминали в нашей книге:

• эмпатия,

• понимание того, как чьи-либо действия задевают других людей,

• умение разрешать противоречия бесконфликтным путем,

• способность принимать иную точку зрения,

• честность.

Люди, овладевшие этими навыками, способны проявлять сострадание и готовность к сотрудничеству. Если эти навыки отсутствуют, на поверхность выходят такие пагубные черты, как бесчувственность, конфликтность, эгоизм, безнравственность и склонность к саморазрушению. Как мы уже обсуждали в этой книге, в разные моменты жизни каждый из нас способен обнаруживать прямо противоположные стороны человеческой натуры.

Как утверждают Юваль Ной Харари, автор книги «Краткая история человечества»[8], и Стивен Пинкер, автор книги The Better Angels of Our Nature: Why Violence Has Declined («Лучшее в нас. Почему снижается уровень насилия»), мир стал гораздо менее жестоким, чем когда-либо прежде. Однако нам так не кажется. Создается впечатление, что те из нас, кто лишен прав и оказался выброшенным на обочину жизни, все более настойчиво стремятся к использованию экстремальных актов насилия, чтобы заставить общество услышать их, внять их заботам и потребностям, и все чаще получают доступ к оружию, чтобы добиться достижения своих целей. Очевидно, что наши региональные, национальные и мировые лидеры все больше демонстрируют неспособность услышать друг друга, найти точки соприкосновения и выработать взаимовыгодные решения. Результат известен: тупиковые ситуации, поляризация общества и откровенная враждебность. Оказывается, политическим лидерам свойственны те же контрпродуктивные модели поведения, что и родителям с их детьми. Ничто человеческое им не чуждо.

Впрочем, вернемся к вопросу, поставленному во введении. Помогают ли формированию желаемых качеств те методы, с помощью которых мы дисциплинируем и обучаем своих детей, взаимодействуем с ними и решаем проблемы, касающиеся их жизни? К сожалению, слишком часто ответ бывает отрицательным. При нашем неизменном пристрастии к плану А мы до сих пор показываем пример использования силы и власти для преодоления проблем и по-прежнему упускаем возможность помочь детям научиться находить решения, которые учитывают интересы не только их самих, но и других людей.

Рассмотрим еще одну тенденцию, которая вызывает беспокойство: как отмечает Дэвид Брукс в своей книге «Путь к характеру», уровень способности понимать чувства другого индивида у современных студентов колледжей опустился на 40 % по сравнению с показателем у их предшественников, зато средний уровень нарциссизма вырос за последние двадцать лет на 30 %. Брукс утверждает, что ментальное пространство, которое ранее занимала борьба за нравственные ценности, постепенно заполняется борьбой за достижения. Поскольку общение, обмен информацией происходит быстрее и интенсивнее, все труднее расслышать голоса, идущие из глубины души. В условиях напряженной конкуренции мы тратим больше времени, энергии и внимания на то, чтобы подняться по лестнице успеха, сделать карьеру. Меритократическая система[9] формирует у нас большое самомнение, заставляет чрезмерно гордиться собой, быть излишне самоуверенными, раздувать и демонстрировать свои достижения.