Читать книгу "Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей - Еспер Юуль"

Подростки пытаются вести себя как взрослые и ожидают, что к ним будут соответственно относиться. Но они не взрослые в том смысле, что не могут нести ответственность за качество общения с родителями.

В подростковом возрасте дети, которые до сих пор шли навстречу своим родителям, даже превышая свои возможности, часто уклоняются от взаимодействия. Подростки, чьи личные границы были когда-то нарушены, начинают вести себя деструктивно или саморазрушительно. Иными словами, семена, посеянные в детстве, приносят плоды, а родители, изначально полные благих намерений, ведут войну с детьми, которые вдруг становятся незнакомцами.

Что происходит? Когда детям исполняется 13 или 14 лет, они выдают нам четкую обратную реакцию на то, как с ними обращались раньше. Эта реакция может быть в разной степени позитивной или негативной, но она не бывает полностью позитивной или только негативной.

Родители, которые видят только одну сторону такой реакции, ошибочно принимают ее на своей счет, считая, что все вращается вокруг них. Они не слышат, что говорят им дети.

В возрасте от 13 до 15 лет подросткам нужно внутренне отделиться от родителей и почувствовать себя свободными. Если они этого не сделают, то не смогут вырасти независимыми, социальными, ответственными и критичными взрослыми. Отделяясь от нас, дети не действуют против нас – они действуют ради себя, как бы продолжая нашу родительскую работу. Это естественное продолжение того, что мы для них сделали.

Многих конфликтов между родителями и подростками можно избежать, если родители следуют принципам общения, о которых мы говорили выше. Эти принципы помогают создать базу для доверительных отношений на всю жизнь, отношений, которые строятся не на стереотипных ролях, а на дружбе и равном достоинстве.

Далее мы поговорим о том, как освободиться от своих ролей наиболее осмысленным и наименее болезненным путем.

Слишком поздно воспитывать детей

Большинство родителей травмируют личность подростков, продолжая воспитывать их.

На это есть две причины.

1. Даже самые любящие родители используют контроль, регулирование и свой доминирующий опыт. Здесь нет ничего плохого. Именно эти факторы обеспечивают младшим детям чувство безопасности. Но когда ребенок становится старше, такое обращение начинает его раздражать. Подросткам кажется, что в их жизнь вмешиваются, их независимость не признают, их чувства критикуются и недооцениваются – и так оно и есть.

2. Дети получают от родителей самые необходимые жизненные инструменты в первые три-четыре года. Когда они становятся подростками, их уже поздно воспитывать. Вклад родителей все еще важен в последующие 6–7 лет, но ровесники, другие взрослые и собственная внутренняя жизнь подростков становится более важным фактором. Выросшие дети более или менее дипломатично дают родителям понять, что их больше не нужно воспитывать: «Я сам разберусь» или «Занимайтесь своими делами», или, как однажды сказал мой сын: «Большой вопрос, нужно ли мне, чтобы родители вмешивались в такие вещи». Чем дольше мы этого не понимаем, тем громче они об этом говорят.

Это не революция, а искренний совет: пора уходить с переднего фронта родительства и начинать тратить свое время и энергию на себя. Когда родители продолжают воспитывать подростков, это означает:

1. «Я знаю, что хорошо для тебя!» Такой посыл приводит подростка в ярость, потому что он как раз пытается понять, кто он на самом деле. Ему кажется обидным и бессмысленным, когда родители претендуют на знание ответа.

2. «Меня не устраивает, какой ты!» Для молодого человека мучительно такое утверждение. Во-первых, он сам не знает, какой он, во‑вторых, он не уверен, что нравится сам себе.

Лучшее, что родители могут сделать для себя и ребенка, – отойти в сторону и наслаждаться результатами своей тяжелой работы прошлых лет. Даже если вы не в восторге от того, что видите, – наслаждайтесь! Детям до конца их жизни нужны родители, которые искренне поддерживают их старания понять себя и быть верными себе.

Но большинство родителей поступают наоборот: они усиливают свои педагогические атаки в надежде нанести последние штрихи на недостаточно совершенный образ своего чада. Это невозможно – во всяком случае, для родителей. Если вы не видите совершенства в своем подростке – посмотрите в зеркало!

Многие бросаются в бой в последнюю минуту не по убеждению, а потому что не знают, что им теперь делать со своей любовью и чувством ответственности. Сама мысль о том, чтобы просто получать радость от детей, кажется им безнравственной. Их опыт говорит, что они важны для ребенка только в активном режиме. Они забывают, что их настойчивость мешает юной личности чувствовать себя важной частью жизни родителей. Вместо этого подросток вынужден воевать с ними.

Конфликт разжигает не только то, что мы говорим, но и как мы говорим. Язык, на котором мы обращаемся к подросткам, складывался веками и отличается от языка, которым говорят с взрослыми. В нашем тоне звучат превосходство, снисходительность и недоверие. В лучшем случае, он дружески-покровительственный, в худшем – оскорбительно-критический. Ребенок слышит «Ты еще не стал мне ровней». Поколения назад взрослые действительно ощущали себя так по отношению к детям, но и сегодня они используют тот же язык.

Лучший способ выбраться из этой языковой ловушки – спросить себя: «Если бы у меня был конфликт с моим лучшим взрослым другом, как бы я разговаривал?» Ответ приведет вас к более конструктивному общению с подростком.

Родителям нужно налаживать с детьми равноправный диалог, а не транслировать им свой опыт. Много лет мы ошибочно считали, что детям и подросткам необходимо понимать все, о чем мы говорим. Но важная часть наших сообщений теряется, когда мы пытаемся объяснить, а не выразить себя. Чаще всего влияет именно эта личная «музыка» – а не слова.

Пример

14-летняя девушка знакомит маму со своим парнем, а потом спрашивает ее: «Правда, он замечательный?»

Если мать уверена, что все знает лучше, она отвечает: «Посмотри, как он себя ведет! Это не тот мальчик, который тебе нужен!»

Другая мать, которая обращается с дочерью с равным достоинством, говорит: «Он не в моем вкусе, но мне радостно видеть, как твои глаза сияют, когда он рядом».

Больше искусство – быть доступными для общения, но не принуждать к нему. Вот несколько комментариев, которые могла бы сделать мать в такой ситуации:

«У меня другое мнение. Ты хочешь его услышать?»

«Для меня это важный вопрос. Ты готова узнать, что я думаю?»

«Меня беспокоит то, что с тобой происходит, и я хочу поговорить об этом. Мы можем это сделать сейчас?»

Эти реплики нельзя назвать просто вежливыми. Скорее они выражают уважение к суверенитету другого человека. Я советую родителям сделать десятисекундную паузу после такого заявления, чтобы понять, воспринимает ли подросток их инициативу как нарушение своих границ или как приглашение к разговору.