Читать книгу "Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей - Еспер Юуль"

В таком диалоге родители и подростки заново открывают границы и уязвимые места друг друга. У них появляется шанс восстановить взаимное уважение, которое часто ослаблено после многих лет совместной жизни.

Лучшая роль для родителей подростка – роль «спарринг-партнёров». В профессиональном боксе это партнер по тренировкам, который помогает будущему чемпиону набраться опыта для соревнований. Задача здесь в том, чтобы оказывать максимальное сопротивление и причинять минимальный ущерб. В этой роли родители не используют власть, а демонстрируют свои ценности, позиции и мнения по возможности лично и ясно. Попросту говоря, вы можете выразить негативное отношение к подружке сына, но не запрещать ему видеться с ней.

Родители и их чувство потери

Когда молодые люди вырываются на свободу, многие родители испытывают чувство потери, порой такое болезненное, что они долгие годы не признают его. Первостепенная роль, которую они до сих пор играли в жизни своих детей, приходит к концу. Они знают, что все еще нужны детям, но не так сильно. Их ответственность за детей уходит. Эту боль сопровождают и другие утраты:

– Близость. Теперь дети предпочитают проводить время с друзьями или сидеть в своей комнате и слушать музыку.

– Власть и контроль, физические и эмоциональные.

– Доверие. Дети доверяют свои тайны друзьям или возлюбленным.

Для одних родителей это шокирующее и горестное открытие; для других – легкое облако грусти, а некоторые даже чувствуют облегчение. Но всем так или иначе приходится отступить с передовой в тыл жизни своих детей. Те, кто еще не сталкивался с такой утратой, порой испытывают панику или агрессивную потребность вновь заявить о себе как о воспитательном и контролирующем органе.

Вот пример диалога между Леной (16 лет), которую пригласили на вечеринку, и ее родителями.

– Можно мне пойти с Евой на вечеринку в субботу? Ее родители разрешили.

– Что это за вечеринка? Кто ее устраивает и где она будет? Это твои знакомые?

– Это знакомые Евы. И это обычная вечеринка.

– Мы не знаем друзей Евы. Кто они, сколько им лет? Их родители будут дома?

– Не знаю.

– А я уверена, что знаешь! Как ты хочешь, чтобы мы тебе доверяли, если не все нам рассказываешь? Мы же должны быть в курсе твоей жизни.

В этом классическом диалоге взрослые занимают передний край родительского фронта и выставляют часовых на границе. Лена получает однозначное послание: «Мы тебе не доверяем и считаем, что ты совершенно не способна нести личную ответственность. Мы еще не закончили воспитывать тебя, девочка, но когда это случится, ты оценишь заботу и неравнодушие своих родителей».

Сообразительный подросток в такой ситуации быстро научится давать ответы, которых от него ждут, и перестанет рассказывать что-либо, хоть отдаленно похожее на правду. Рано или поздно родители обнаружат ложь, и порочный круг недоверия никогда не разорвется.

Вот альтернативный подход:

– Меня пригласили на вечеринку в субботу вместе с Евой и ее друзьями. Что ты об этом думаешь?

– Ты хочешь пойти?

– Да! Там будет весело, придет много новых ребят.

– Хорошо. У нас нет особых планов на выходные, поэтому мы не возражаем. Если тебя нужно подвезти или забрать, сообщи об этом как можно раньше.

Или:

– Мы собираемся навестить дядю Яна и хотели бы, чтобы ты тоже поехала. Что скажешь?

– Я бы лучше пошла на вечеринку. Там наверняка будет весело. Это просто поездка к дяде Яну или какое-то особенное мероприятие?

– Нет, обычный визит. Так что подумай и скажи нам, что ты решила. Если ты выбираешь вечеринку, мы бы хотели знать, как ты туда доберешься и как вернешься домой или где ты будешь ночевать.

Или:

– Ты знаешь, что мне не очень нравится Ева и ее друзья, поэтому не думаю, что тебе стоит идти на эту вечеринку.

– Что вы имеете против Евы? Она очень милая. Вы просто плохо ее знаете.

– Может быть. Но мне не нравится, что ты идешь куда-то вместе с ней. Ты сделаешь, как считаешь нужным, но я эту идею не одобряю.

Или:

– Могу сразу тебе сказать – ты не пойдешь!

Как видите, этот диалог на самом деле не о вечеринке, а о применении родительского авторитета, а для Лены – о зарождающемся чувстве личной ответственности.

Когда подростки спрашивают разрешения, родителям следует отказаться от роли законодателей, если это не касается их денег или имущества. Можно сколько угодно выражать свое мнение – само по себе это не злоупотребление властью.

Основа для такого общения должна быть заложена много лет назад, в ходе переговоров о социальных границах, когда дети развивали свое чувство личной ответственности.

Опыт прошлых лет дает родителям право свободно говорить: «Я не хочу, чтобы ты пошла», что подразумевает: «Не отказывайся от вечеринки только потому, что я так сказал». Это властное заявление заставляет ребенка задуматься. Оно означает: «Теперь ты знаешь мое мнение, и я рассчитываю, что ты примешь его к сведению». Если это невербальное сообщение отсутствует, дети игнорируют родительский ответ или восстают против него.

Можно применить ту же этику к взрослым отношениям. Мы вправе свободно выражать себя, но не злоупотреблять эмоциональной, физической или финансовой властью.

Если Лена все же пойдет на вечеринку, обязанность родителей – стать для нее надежным тылом и линией обороны. Предположим, на следующий день девушка выглядит расстроенной. Мама обнимает ее и говорит: «Ты кажешься невеселой. Вечеринка не удалась? Ты не хочешь поговорить об этом?»

Если Лена отвечает «нет», мама, возможно, задела границы ее личной жизни. В этом случае обе стороны восстанавливают свое эмоциональное равновесие поодиночке. Если Лена говорит «да», она нуждается в родительском опыте и совете. Но скорее всего, ей нужно, чтобы родители выслушали ее и отреагировали личными комментариями. Только возможность высказаться восстановит ее равновесие и поможет справиться с неприятными переживаниями.

Родители в тылу выполняют очень важную задачу. Всем нам нужны любящие и заботливые свидетели нашей жизни, те, кто готов проявлять заботу о нас, когда нам это нужно, а не когда они хотят быть нам полезными.

Отношения родителей друг с другом

Когда подростки открывают для себя свободу, их родители как бы пробуждаются от спячки. Их отношения, их личные интересы возвращаются на главную сцену. При этом им приходится заново корректировать баланс между ролями родителей и партнеров.

Интересно, что в жизни подростков и взрослых в этот момент идут схожие процессы.

Они проходят критическую фазу, сосредоточившись на своей идентичности и смысле существования.