Читать книгу "После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл"

Чем чаще вы перебиваете партнера, тем сильнее его подавляете. Но чем реже вы перебиваете, тем больше подавляете себя.

Поэтому предлагаю исправленную версию правила «не перебивайте партнера»:

1. Перебивайте, если считаете нужным, но учтите риск: ваш собеседник может разозлиться или пасть духом и оказаться не способен выслушать вас.

2. Воздержитесь и не перебивайте партнера, но учтите риск: вы можете разозлиться или пасть духом и будете не способны слушать.

И третья часть правила:

3. Овладейте искусством перебивать не перебивая – то есть научитесь возражать способами, которые не прерывают грубо речь партнера.

Вот несколько примеров того, как можно перебивать не перебивая:

• «Мне тоже нужно высказаться, потому что ты говоришь много несправедливого. Но продолжай»;

• «Я с трудом удерживаюсь, чтобы не перебить тебя»;

• «Возможно, в твоих словах есть доля истины, но меня так расстраивает твой тон, что я не могу спокойно слушать».

В каждом случае звучит отчетливое возражение – слушатель дает понять, как он или она себя чувствует, – и таким образом ему или ей теперь легче выслушать собеседника до конца. В то же время возражение не провоцирует раздражение и оно достаточно короткое, поэтому говорящий может продолжать речь, не ощущая, что его грубо прервали.

Правило общения 4: перефразируйте партнера

Своим ответом «Что значит „никогда“? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных» Брюс нарушает еще одно правило успешной беседы. Он сразу реагирует на только что сказанное Нэнси, вместо того чтобы взять паузу и проявить понимание. Когда партнер пытается рассказать о своих чувствах, эксперты по мастерству общения советуют пересказать его или ее фразу своими словами, чтобы понять, правильно ли вы поняли ее смысл. Например, скажите «Ты говоришь, что… правильно?». Или «Давай проверим, правильно ли я тебя понимаю. Ты говоришь… Все верно?»

Скептик: Вы что, правда верите, что кто-нибудь способен на полном серьезе произносить подобные вещи? Они звучат так неестественно. Если вы хотите, чтобы я освоил эту манеру разговора, вам придется платить мне за каждый урок.

Автор: Конечно, они звучат неестественно, и очень жаль, потому что в данном случае эксперты по мастерству общения пытаются донести очень важную мысль. Одна из главных причин, по которой вспыхивают неразрешимые конфликты, в том, что ни один из партнеров не слышит другого и не придает значения его или ее словам. Брюс тут же опровергает то, что сказала Нэнси: «Что значит „никогда“? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных».

И как раз в этот момент пересказ слов партнером мог бы принести пользу. Скажем, если бы Брюс произнес «Ты говоришь, что… правильно?» – это помогло бы ему услышать то, что она сказала, вместо того чтобы с ходу отметать слова жены или не обращать на них внимания. Он не стал бы сразу же переходить к своему мнению. Он бы дал себе время подумать над ее словами. Все его внимание сосредоточилось бы на том, чтобы осознать смысл сказанного женой и дать ей понять, что он ее услышал. И все это к лучшему, даже невзирая на то, что, как говорит скептик, правило пересказа слов партнера кажется мудреным.

Еще больше осложняет дело то, что мы склонны отвергать это правило именно тогда, когда оно пригодилось бы нам больше всего.

Нэнси и Брюс записались на прием к эксперту по мастерству общения, чтобы научиться перефразировать партнера.

Эксперт: Ладно, давайте попробуем еще раз. Но сейчас, Брюс, не забудьте перефразировать. Продолжайте, Нэнси.

Нэнси: Ну что ж, как я уже сказала, я переживаю, что нас ждут еще одни выходные, когда мы не скажем друг другу ни слова. Ты пригласишь своих приятелей смотреть футбол, а я буду чувствовать себя брошенной и злиться.

Брюс: Я понимаю твои чувства, но…

Эксперт: Нет, Брюс. Сказать Нэнси, что вы понимаете ее чувства, – не то же самое, что перефразировать. Как она узнает, что вы ее поняли? Единственный способ, который дает гарантию, – пересказать своими словами.

Брюс: Ладно. (Поворачивается к Нэнси.) Ты говоришь, что боишься, что мы не будем разговаривать и я оставлю тебя в одиночестве, променяю на футбол и приятелей, но…

Эксперт: Удостоверьтесь, что все верно.

Брюс: Правильно?

Нэнси: Да.

Эксперт: Хорошо.

Брюсу явно не по душе перефразировать. Он лишь для видимости соглашается выполнить задание. Причина, думается, в том, что ему не терпится перейти к «но» – той части, в которой он может приступить к собственной защите. Ему хочется обороняться, потому что он чувствует себя несправедливо обвиненным, и тут его вполне можно понять. Иными словами, Брюс так расстроен тем, что Нэнси его не понимает, что не желает делать над собой усилие, чтобы понять жену.

Промах в общении, связанный с отказом перефразировать, часто объясняется тем, что нам не хочется соблюдать это правило – мы не склонны признавать чувства партнера, потому что он или она не признает наши. Правило перефразирования исходит из важного открытия: зачастую мы перестаем слушать друг друга, даже не осознавая этого. Мы не до конца понимаем, что временно соскользнули в состояние взаимной вражды.

Правило перефразирования направлено на то, чтобы помочь партнерам в тот момент, когда они, не отдавая себе в этом отчета, перестают слышать друг друга.

Я предлагаю оставить основу, но отбросить само правило. Вот моя исправленная версия правила перефразирования:

1. Помните, как важно слушать партнера, как мгновенно возникают препятствия, когда мы перестаем это делать, и как легко убедить себя в том, что вы слушаете, когда на самом деле это не так.

2. Осознайте, что вы не слушаете, потому что чувствуете, что вас тоже не слушают.

3. Овладейте способом слушать партнера, когда он или она говорит о своих чувствах (как с вниманием относится к его или ее словам), чтобы при желании вы были способны выслушать.

Если вы будете следить за всеми этими деталями, то увидите, что ваши споры с партнером часто возникают совсем не по тем причинам, о которых вы оба думаете. Они – результат того, что и вы, и партнер не ощущаете себя услышанными.

Обнаружив, что партнер чувствует себя таким образом – и именно поэтому он или она не вдумывается в ваши слова, – вы автоматически попробуете сосредоточиться и доказать партнеру, что действительно слушаете его или ее. В качестве доказательства вы повторите только что сказанное партнером, но по-своему, в естественной, а не искусственной манере, которой обучают эксперты по мастерству общения. У вас появится собственный естественный способ перефразировать. Например, вы можете сказать:

• «Мне кажется или я схожу с ума? Ты и правда считаешь, что…»;