Читать книгу "После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл"

1. Используйте «Ты-сообщения», если хотите, но делайте это осмысленно, чтобы потом не кусать локти из-за последствий – а именно того, что ваш партнер встает на свою защиту или злится.

2. Овладейте навыком «Я-сообщений», чтобы вы могли прибегать к ним, если захотите.

3. Относитесь к «Ты-сообщениям» как к подсказкам о том, где находятся скрытые «Я-сообщения».

«Ты-сообщение» (обвинение) не всегда плохо. На самом деле оно может даже пригодиться. Это «Я-сообщение» в первом приближении, его черновик, к которому добавлено немного острых эмоций. «Ты-сообщение» вроде «Ты законченная эгоистка и безответственная личность» можно расценить как черновик «Я-сообщения»: «Когда ты вчера так поздно пришла домой, я почувствовал, что ничего не значу для тебя».

«Ты-сообщения» не всегда сообщают, в чем проблема, но показывают, что она есть. «Ты-сообщения» свидетельствуют о необходимости поговорить. «Я-сообщения» помогают это сделать.

Нужно стремиться извлечь максимум выгоды из «Ты-сообщений», в то же время не слишком пострадав от их последствий. Иными словами, цель:

• использовать «Ты-сообщения» так, чтобы не ранить друг друга;

• рассматривать «Ты-сообщения» как мостики к «Я-сообщениям», которые позволят глубоко обсудить проблему.

Вот пример разговора, в котором спор Нэнси и Брюса мог бы стать таким мостиком:

Нэнси: Я знаю, что наговорила лишнего. Мне было обидно, и я разозлилась.

Брюс: Я понял: ты злишься, что не знал, что ты обижена.

Нэнси: Ну, скорее обеспокоена, а не обижена.

Брюс: Правда? Из-за чего?

Нэнси: Из-за нас.

Брюс: Согласен, я в последнее время немного молчаливый. Ты это имеешь в виду? Счета действуют мне на нервы, я беспокоюсь, что не зарабатываю достаточно, чтобы покрыть наши расходы.

Короткий разговор демонстрирует, как «Я-сообщения» меняют ситуацию. Брюс сам поднимает тему, которую Нэнси пыталась безуспешно затронуть до этого: о том, что он стал молчаливым.

Правило общения 2: не употребляйте слов «всегда» и «никогда»

Первая фраза Нэнси, «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», содержит еще один элемент, который не одобряют эксперты по мастерству общения: она употребляет слово «никогда».

Загвоздка в том, что «никогда» – преувеличение. На самом деле Нэнси не имеет в виду, что отныне Брюс никогда с ней не разговаривает. Она просто хочет сказать, что они не общаются так же часто, как раньше, и что ей не хватает их бесед. Беда в том, что такое преувеличение вызывает гнев у собеседника.

Другая проблема в том, что ваш натиск становится легко опрокинуть. Все, что требуется от Брюса, – указать на несоответствие, что он и делает. Он говорит «Что значит "никогда"? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных». «Никогда» и «всегда» – слишком сильные выражения. Они провоцируют другого человека без нужды. И одновременно представляют собой слабый аргумент, который легко разбить.

Вот почему во избежание риска эксперты по мастерству общения установили правило: избегайте слов «никогда» и «всегда». Но с ним не все просто, как и с остальными правилами общения.

Промахи в общении – не просто ошибки, которые необходимо исправить, они содержат в себе подсказки. Вместо того чтобы призывать вас не нарушать правила общения, я бы предпочел, чтобы вы не боялись их нарушить, а сделав это, использовали ошибки как подсказки. Мы произносим «всегда» или «никогда» не без веской причины. Это способ подчеркнуть важное и выразить разочарование и недовольство. «Никогда» в случае Нэнси помогает выразить:

• фрустрацию, которую вызывает у нее молчание Брюса;

• долго сдерживаемое раздражение (теперь, наконец вырвавшись наружу, оно сметает все на своем пути);

• подчеркнутую эмоциональность, чтобы привлечь внимание Брюса.

Нэнси не пришлось бы прибегать к слову «никогда», если бы она прямо высказала, что у нее на душе. Она не знает, как это сделать, поэтому хорошо уже то, что она может, по крайней мере, заявить об этом таким преувеличенным и косвенным способом.

«Никогда» в устах Нэнси – не просто промах в общении. Это подмена чувств, которые она испытывает, и таким образом – подсказка. Я бы не стал советовать Нэнси не употреблять слово «никогда», а предпочел бы помочь ей осознать и выразить чувства, которые скрываются за ее «никогда». Я бы хотел помочь ей высказать, какой беспомощной и раздраженной она ощущает себя из-за проблемы и как она переживает, когда ей не удается достучаться до Брюса.

Итак, вот моя скорректированная версия правила «никогда-всегда». Помните, что:

1. «Всегда» и «никогда» все равно будут слетать с языка, даже если сознательно избегать их.

2. Поймав себя на том, что, произнося «всегда» или «никогда», вы имеете дело с человеком во власти фрустрации, и этот человек вы.

3. Скорее всего, ваша фрустрация еще усилится, так как партнер неизбежно отреагирует на ваше «всегда» или «никогда», указав вам на несоответствие.

4. Слова «всегда» и «никогда» свидетельствуют о важных переживаниях, которые мы скрываем, и таким образом могут послужить ключом к разгадке этих переживаний.

Правило общения 3: не перебивайте партнера

Нэнси толком не успевает сказать то, что собиралась. «Ты больше никогда не разговариваешь со мной, – говорит она. – Единственный раз, когда мы…»

Нам не суждено узнать, чем закончится это предложение, потому что Брюс тут же перебивает: «Что значит "никогда"? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных. Мы…»

И мы никогда не узнаем, как собирался закончить предложение Брюс, потому что Нэнси немедленно перебивает в ответ: «У тебя забавное представление о том, что значит "разговаривать". Ты пытался заставить меня чувствовать себя виноватой из-за того, что я пригласила маму на ужин».

Всем известно, как вредно перебивать собеседника:

• вы не даете партнеру высказаться;

• он или она злится;

• из-за этого прекращает слушать вас;

• не давая партнеру закончить мысль, вы можете прийти к ложным выводам о том, что он или она собирались сообщить.

Ясно, почему эксперты по мастерству общения установили правило: не перебивайте партнера. Однако не перебивать – тоже не самая совершенная тактика. Чем больше вы сидите, принуждая себя молча выслушивать несправедливые, как вам кажется, обвинения партнера, тем:

• меньше вы прислушиваетесь к тому, что он или она говорит;

• больше распаляетесь, когда наступает ваша очередь высказаться (к этому времени вы можете оказаться способным только закатить скандал);

• сильнее падаете духом, когда наконец получаете шанс высказаться (к этому времени вы можете не найти в себе сил выдавить из себя хоть слово).