Читать книгу "После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл"

• или «Я так старался тебе объяснить… что не заметил, как ты стараешься объяснить мне, что…»;

• или «Я понимаю, ты пытаешься сказать мне… Но я не могу спокойно слушать, потому что это слишком выводит меня из себя»;

• или «Ладно, ты говоришь мне, что… но вот почему я этому не верю»;

• или «Ты говоришь это уже восьмой раз. Повторы сводят меня с ума. Но, может, ты повторяешь, потому что думаешь, что я не услышал, – и, по-хорошему, так и есть, я не слушал».

Правило общения 5: не читайте чужие мысли

Давайте вернемся к изначальному спору Нэнси и Брюса. Брюс отвечает на обвинение жены: «Что значит „никогда“? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных».

Нэнси отвечает: «У тебя забавное представление о том, что значит "разговаривать". Ты пытался заставить меня чувствовать себя виноватой из-за того, что я пригласила маму на ужин».

Нэнси только что совершила еще один промах в общении: она попыталась прочесть чужие мысли. Читать чужие мысли – значит сообщать окружающим, что они думают, чувствуют или пытаются делать, вместо того чтобы спросить их самих или подождать, пока они сами сообщат об этом.

Чтение чужих мыслей – явная провокация. Утверждения типа «Ты пытаешься наказать меня», «Ты пытаешься заставить меня чувствовать вину», «Тебе, похоже, нравится страдать», «Тебе всегда надо все контролировать» и «Подсознательно ты злишься» способны завести осмысленную беседу в тупик. Никто из нас не любит, когда окружающие строят подобные догадки по поводу наших чувств и намерений.

Например, утверждение «Почему ты так злишься на меня?» может вызвать следующую хорошо знакомую перепалку:

Жена (читает чужие мысли): Почему ты так злишься на меня?

Муж: Я не злюсь.

Жена: Нет, злишься.

Муж (повышая голос): Говорю же, нет.

Жена (тоже повышая голос): Послушай свой голос. Ты говоришь со мной злым голосом.

Муж: Знаешь, вот теперь я зол. Я разозлился, потому что ты настаивала, что я злюсь.

Такой обмен любезностями раздражает и выматывает обоих партнеров. Неудивительно, что эксперты по мастерству общения предложили правило: «Не читайте чужие мысли».

Однако с этим правилом есть загвоздка: чтение чужих мыслей может привести как к поспешным, так и к обоснованным выводам. В последнем случае даже психотерапевты читают чужие мысли. Например, они сообщают клиентам: «Вы кажетесь разгневанным» или «Вы кажетесь подавленным».

Но даже когда чтение чужих мыслей ведет к поспешным выводам – то есть речь о явном промахе в общении, – это не только ошибка, но одновременно и подсказка.

Когда он или она заявляет: «Тебе не нравится никто из моих друзей», возможно, на самом деле имеется в виду: «Я переживаю, что они тебе не нравятся».

Вот что зачастую подразумевает чтение чужих мыслей – тревогу, выраженную в форме постулата. Это страх, который подается под видом факта. Таким образом, фраза «Тебе же скучно до смерти» может означать «Я волнуюсь, что тебе со мной скучно». И заявление жены «Почему ты так злишься на меня?» может означать: «Я волнуюсь, что чем-то разозлила тебя. В последнее время я отдалилась от тебя и на твоем месте чувствовала бы злость».

Подобное чтение чужих мыслей – незавершенное утверждение. Вместо того чтобы советовать этой женщине «Не надо читать чужие мысли», я бы предпочел помочь ей закончить утверждение.

Вот моя исправленная версия правила о чтении чужих мыслей:

1. Разберитесь в опасностях, которые таит в себе чтение чужих мыслей, чтобы быть готовым к неожиданному эффекту, а именно к тому, что ваш партнер разозлится или начнет защищаться.

2. Осознайте, что чтение чужих мыслей может представлять собой незаконченное утверждение.

3. Признайте, что в некоторых случаях чтение чужих мыслей служит выражением тревоги или страха в форме постулатов.

Правило общения 6: придерживайтесь одной темы

Между Нэнси и Брюсом уже возникло напряжение, когда они обсуждали маму Нэнси. Заговорив о брате Брюса, а от него перейдя к сестре Нэнси, муж и жена оказались в итоге перед тремя неразрешимыми вопросами, вместо того чтобы сосредоточиться только на одном. Ясно, почему эксперты по мастерству общения предлагают правило «Придерживайтесь одной темы».

Но давайте посмотрим, почему нас тянет отклониться от темы. Причина в том, что, как нам кажется, обсуждаемая в данный момент тема представляет нас в невыгодном свете.

Нэнси чувствует себя в слабой позиции, когда речь заходит о ее матери. Она считает, что Брюс, возможно, прав и ее мама действительно слишком часто их навещает. Поэтому она переводит разговор на другую тему, которая укрепит ее авторитет в споре: вспоминает о брате Брюса. Вряд ли муж станет высказывать недовольство визитами мамы, рассуждает она, если учесть, как часто у них гостит его брат.

Брюс ощущает себя в невыгодном положении, когда они обсуждают визиты его брата. Поэтому он меняет тему (вспоминает о сестре Нэнси), что, по его мнению, усилит его позиции в споре.

Нэнси и Брюс меняют тему не просто потому, что плохо умеют общаться. Они проводят маневры, чтобы занять более выгодную позицию.

Поэтому предлагаю исправленную версию правила «Придерживайтесь одной темы»:

1. Помните, что перескакивание с темы на тему усложняет разговор, вызывает недовольство и усталость партнера и у того пропадает желание вас слушать.

2. Помните, зачем вы это делаете, а именно: (a) чтобы занять более выигрышную позицию в споре с партнером, (б) чтобы уйти от ответа на реплику партнера из страха, что она имеет под собой основания, и (в) чтобы накопить больше доказательств в стремлении (вероятно, напрасном) убедить партнера в вашей правоте.

3. Помните, что ваши усилия убедить партнера тщетны. Вас затянуло в ссору, а в таком положении главное для каждого из вас – опровергнуть то, что говорит оппонент.

Правило общения 7: не припоминайте старые обиды

Выражая недовольство случаем, который произошел десять лет назад – тогда сестра Нэнси приехала на ужин и осталась в их доме на несколько месяцев, – Брюс припоминает старую обиду.

Разобраться с нынешними претензиями друг к другу и так непросто, подчеркивают эксперты по мастерству общения, поэтому неразрешенные острые вопросы из прошлого только усугубляют ситуацию.

Тем не менее эксперты не учитывают тот факт, что обиды прошлого часто влияют на настоящее. Мы то и дело вспоминаем минувшие события, когда нам не хватает аргументов, чтобы подкрепить нынешние претензии.

Брюсу кажется, что Нэнси гораздо больше заботят желания других людей, чем его собственные. Но это едва уловимое ощущение, и ему трудно указать на что-то конкретное. По сути, Брюс и сам понимает, что его недовольству не хватает доказательств. Ему приходится отмотать время на десять лет назад – когда Нэнси откликнулась на нужду сестры в ущерб потребностям мужа, – чтобы привести ясный пример того, что он переживает в более легкой форме в данный момент.