Читать книгу "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

изменения свидетельствуют о появлении зрелых границ. Их полезно осознавать. Следующие одиннадцать шагов позволят вам измерить свой духовный рост и понять, на каком этапе развития находитесь. Используйте эту главу как руководство к следующему шагу в своем развитии.

Шаг 1: Обида – сигнал раннего предупреждения

Добродушный Рэнди никогда раньше не раздражался из-за колкостей лучшего друга Уилла. Быть объектом шуток раньше всегда было легко – он умел принимать удары.

Обида стала для Рэнди новым ощущением. Когда Уилл подошел к нему в церкви и сказал в присутствии нескольких наблюдателей: «Ты покупаешь одежду меньшего размера или набираешь вес?», Рэнди не засмеялся. Он ничего не сказал другу, но замечание задело его за живое – было неловко и обидно. Он не мог отмахнуться от этого, как делал это на протяжении многих лет.

«Раньше меня это никогда не беспокоило, – подумал Рэнди. – Почему же на этот раз? Может быть, я стал слишком чувствительным?»

Один из первых признаков того, что вы начинаете развивать границы, – чувство обиды, разочарования или гнева на тонкие и не очень нарушения. Подобно тому, как радар сигнализирует о приближении чужой ракеты, гнев может предупредить о нарушении ваших границ.

Рэнди был выходцем из семьи, которая избегала конфликтов и разногласий. Споры заменялись подчинением. Уже за тридцать он обратился к психотерапевту в связи с давним расстройством пищевого поведения. К его удивлению, вместо того, чтобы обсуждать диету и программу тренировок, терапевт спросил, как он реагирует на контролирующих людей. Сначала Рэнди не мог вспомнить ни одного. Но после некоторого раздумья назвал Уилла, который дразнил его, унижая перед друзьями. Уилл использовал Рэнди в своих интересах, принимая это за должное. Эти воспоминания были не просто картинками в сознании Рэнди. Они несли в себе обиду, злость и негодование. Они стали семенами границ в его жизни.

Люди, которые не могут рассердиться, когда ими манипулируют, действительно не способны к этому. Никакая «сигнальная лампочка» не предупреждает их о проблемах с границами. При правильном функционировании эта лампочка должна быстро включаться. В Библии гнев часто описывается в терминах жара: «И воспылал гнев Господень на Моисея» (Исх. 4:14); «И воспылал гнев Господень на землю сию» (Втор. 29:27). Гнев подобен огню, который разгорается в сердце, давая понять, что есть проблема, с которой нужно бороться.

Неспособность гневаться, как правило, свидетельствует о том, что мы боимся разделения, которое возникает, когда мы говорим правду. Опасаемся сказать, что несчастливы с кем-то, потому что это повредит отношениям. Но когда признаем, что правда – наш друг всегда, даем себе разрешение на гнев.

Поэтому, прежде чем сказать что-то конфронтационное, даже прежде чем установить первую границу, проверьте свое сердце. Спросите себя: «Имею ли я право гневаться, когда мной управляют другие? Осознаю ли я, когда нарушают мою независимость? Слышу ли я свой сигнал тревоги?» Если да, то вы на правильном пути. Если нет, то сейчас самое время поработать над тем, чтобы найти безопасное место, где можно говорить правду. Когда вы станете более честными к себе, вы позволите гневу помочь вам.

Шаг 2: Смена вкусов. Тяга к любителям границ

Скотт и Тэмми размышляли о прошедшем годе, когда сменили церковь. Прежнюю они посещали с момента свадьбы несколько лет назад. Это была доктринально правильная и активная община, но существовала проблема – отношение членов церкви к посещению мероприятий. Они придавали большое значение присутствию на каждом собрании: от периодических концертов прославления до еженедельных богослужений и занятий в малых группах по изучению Библии.

Конфликт возник, когда Скотт и Тэмми пропустили несколько собраний – к ним приехали старые друзья из другого города. Тэмми позвонила Дженис, руководителю своей малой группы, и сказала, что пропустит вечернее собрание.

– Мне кажется, Тэмми, здесь проблема в обязательствах, – ответила Дженис. – Если бы мы действительно что-то значили для тебя, ты бы была здесь. Но ты просто делаешь то, что хочешь делать.

Тэмми обиделась. Дженис пристыдила ее за то, что она хотела провести вечер с друзьями. Именно эта неспособность ее группы понять слово «нет» впоследствии послужила причиной перехода пары в другую церковь.

Сейчас, год спустя, они со Скоттом довольны своим решением. Хотя их нынешняя община тоже активная, никто не критикует и не осуждает, когда членам церкви по тем или иным причинам требуется время для отдыха.

– Как тебе такой контраст? – Скотт обратился к Тэмми. – Когда я прилетел из Лос-Анджелеса, позвонил Марку, руководителю нашего мужского молитвенного завтрака. Сказал, что очень устал и не уверен, что буду полезен, если пойду на завтрак. Как думаешь, что он ответил? «Зачем говорить лишний раз? Ляг и поспи!» Такое понимание – причина того, что я хочу туда ходить.

Когда-то и Скотт, и Тэмми считали, что отношение их первой церкви было правильным. Они даже не подозревали, что другие могут понять их «нет». Теперь, год спустя, они не могли представить себе, что вернутся в ту ситуацию.

Люди с незрелыми способностями к установлению границ часто оказываются в отношениях с «нарушителями границ». Это могут быть члены семьи, коллеги, супруги, члены церкви или друзья. Нарушение границ кажется им нормальным, поэтому они не очень осознают, какие разрушения оно несет для себя и других.

Однако, по мере того как они начинают вырабатывать собственные границы, происходят изменения. Их начинают привлекать люди, которые могут услышать их «нет», не критикуя, не обижаясь, не переходя на личности, не переступая границы в манипулятивной или контролирующей манере. Люди, которые просто скажут: «Мы будем скучать по тебе. Увидимся в следующий раз».

Причина этого сдвига – в том, что мы были созданы Богом свободными для одной основной цели: любить, быть значимо близкими Ему и людям: «А над всеми сими добродетелями облекитесь в любовь, которая и связывает все в совершенное единство» (Кол. 3:14). Эта фундаментальная истина затрагивает глубины нашего сердца. И когда мы находим отношения, где есть свобода устанавливать границы, происходит нечто удивительное. В дополнение к свободе говорить «нет» мы обретаем свободу говорить другим искреннее, беспристрастное, движимое благодарностью «да». Нас привлекают любители границ, потому что в них мы видим разрешение быть честными, подлинными, любящими людьми.

Для человека с нарушенными границами люди, которые могут сказать четкое «нет», иногда кажутся грубыми и холодными. Но по мере того как границы становятся более прочными, холодные и грубые люди превращаются в заботливых, освежающе честных.

Мы должны создать с любителями границ глубокие, значимые связи. Границы не могут развиваться в вакууме. Когда мы устанавливаем связи с этими людьми, прося их о поддержке и понимании, Бог