Читать книгу "Заложник эмоций. Как спасти вашу эмоциональную жизнь - Лесли Кэмерон-Бэндлер"

В главе 8 описаны четыре разных метода извлечения желаемыхэмоций именно тогда, когда вам этого хочется. В главе 9 мы научим вас выбиратьблагоприятные пути выражения каждой эмоции, а также заблаговременно узнаватьвероятные результаты применения каждого из этих способов.

В главе 10 мы представим технику, называемую «генеративнойцепочкой». Вы можете пользоваться ею для извлечения полезных уроков изнеприятных эмоций, предохраняя себя от попадания к ним в ловушку. А методы,описанные в главе 11, вы сможете применять для защиты от наказания, котороенесут в себе некоторые особенно тягостные эмоции.

В этой книге мы намереваемся дать вам все необходимое –желание, понимание и «ноу-хау» – для создания мира полноценного эмоциональноговыбора. И потому естественно в следующей главе проанализировать, каким жеокажется этот мир при пристальном рассмотрении.

Глава 2

Мир эмоционального выбора

Представьте на минуту, что вы живете в мире, где вамдоступны все мыслимые человеческие эмоции, и вы вольны выбирать, какие эмоциииспытывать и как их выражать в любой отдельно взятый момент времени. В этоммире вы обретете доступ к горечи разочарования, гнева и фрустрации, а также квосторгу, который несут в себе гордость, уверенность и веселье. Вы можетекорчиться в муках ревности, сожаления, страха, скорби и безнадежности, но ровностолько, сколько потребуется, чтобы извлечь из этих переживаний полезную для васинформацию. После этого вы мигом приходите в себя и отправляетесь дальше. Вэтом мире вам не надо прятать чувства, выражающие вашу суть, из-за простогонезнания, как их выразить. Взамен у вас есть доступ ко всем эмоциями ипаттернам поведения, которые являются аутентичными проявлениями того, кто выесть и кем хотите быть. Стандартом для интеракций в этом мире выступает обоюдноудовлетворяющий танец эмоций и поведения, и если вы нечаянно наступитеокружающим на хрупкие эмоциональные пальцы, то разве что изредка и по досаднойошибке.

Насколько большинство из нас приблизились к жизни в подобноммире? Каков он – такой мир? В наши дни потливость ладоней для человека,которому предстоит деловая встреча или презентация товара, – обычное дело. Онерзает, у него пресекается голос; его внимание мечется от одной тревоги кдругой. Неважно, чего он стоит как работник или насколько реальна его партиятовара; презентация будет подорвана тревогой в чувствах, поведении и внешнемвиде. Однако в мире, где, ко всеобщему удовольствию, эмоциональный выборявляется навыком, такой человек предпочтет подавать себя с чувством глубокойуверенности в себе и компетентности, которые проявятся в его спокойных манерахи быстрых, чутких реакциях.

Значительные изменения претерпела бы и личная жизнь. Всемнам знакомы пары, которые после многолетней совместной эмоциональной депривациине упускают случая всячески подначивать друг друга на людях. Подобные колкости,даже поданные, как это часто бывает, в юмористической форме, наносят глубокиераны, неуклонно усугубляя тлеющее возмущение, которое уже изуродовало отношениямежду такими людьми. Но в мире эмоционального выбора до возмущения будет нетак-то легко дойти. Вместо этого подобные люди признают эмоциональныепотребности и желания – как свои, так и спутника – и отреагируют на них. Сгодами они будут испытывать все большее доверие и чувство собственнойбезопасности, поскольку каждый день будет предоставлять им свежие примеры их жеспособности замечать и достойно реагировать на колебания эмоциональнойатмосферы, которые естественным образом свойственны погоде отношений.

Знания, которое каждый из нас получает о собственныхчувствах, тоже сделается совершенно иным. Многие из нас выросли, не испытаводних эмоций, и сожалея, что довелось испытать другие. И тем не менее,недоступные эмоции нужны нам, а что до тех, которых мы опасаемся, то намкажется, будто мы не в состоянии перекрыть к ним доступ. Нас учили, чтонекоторые эмоции мы не должны испытывать, а некоторые не должны выражать.Однако мы их чувствуем и мечтаем выразить – будь это дозволено, и знай мы, какэто сделать. Те немногие знания, которые мы получили по части распознаванияэмоционального состояния окружающих, в лучшем случае были завуалированными ислучайными и обычно служили лишь тому, чтобы не пересечь опасной черты. Нам,уже выросшим и собирающим кусочки мозаики, пора учиться и переучиватьсяэлементарным началам – и возможностям – нашей эмоциональной жизни. Такоепереучивание требует некоторого труда, но, как всякая хорошая работа, оно захватывает,поражает, заинтриговывает и окупается.

Нет ничего надуманного в вере в то, что дети когда-нибудьвырастут в обществе, где их научили пользоваться преимуществами полногоэмоционального диапазона и выбора, а также умению деликатно влиять на эмоцииокружающих. Мы с Лесли написали эту книгу, чтобы поделиться знаниями итехниками, и полагая, что зная свои возможности, вы возьметесь за этиинструменты, приближая свою жизнь к желаемому идеалу. Кроме того, мы надеемся,что то, чему вы научитесь, коснется и тех, чьи жизни пересекаются с вашими,проложит себе дорогу в обществе и во времени, сплетая сеть, из которой в итогесплетется будущее наших детей: будущее, где инструменты, описанные в этойкниге, будут нормой, а каждому человеку будет гарантирована полноценнаяэмоциональная жизнь.

На протяжении многолетнего обучения психотерапевтов, а такженепосредственной работы с клиентами и с нами самими мы помогли превратитьмножество бед и недостатков в благодарственный личный триумф – включая и нашсобственный. Люди, которым мы помогали, неизменно сталкивались с одним и тем жезатруднением: они не видели возможности иного выбора, кроме как вести себя так,как они вели себя в той или иной ситуации. Они знали, что все могло быть иначе,но, похоже, не воплощали эти иные возможности в реальность. Чем больше онижаждали изменений, тем быстрее откатывались к старым, привычным реакциям.

В чем видят подобные люди причину своей неспособностиреагировать желаемым образом? В каком-то врожденном дефекте? По нашему мнению,нет. Взамен им открывается, что в настоящее время они просто не знают, какизмениться – точно так же, как вы когда-то не умели завязывать шнурки, пока вамкто-то не показал, как это делается. Свои «неудачи» и «недостатки» мы обычнооправдываем, говоря, что «нервничали», или боялись, или злились, или ревновали,или стеснялись. Это – эмоции, и мы, используя их подобным образом, открываемдля себя нечто, что держит нас на месте – и вовсе не там, где нам хочется быть.