Читать книгу "Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет - Джули Кинг"

Раньше, когда мы ходили по магазинам, Антон убегал от меня и носился по проходу между холодильниками с замороженными продуктами. Он доставал лед, ел его, открывал крышки… а я бегала за ним, как Цербер, и вопила: «Нет, нет, нет, НЕТ!»

В этот раз я дала Антону список и велела сложить все продукты по списку в тележку. Каково же было мое удивление, когда он все сделал. Я была занята поисками авокадо без изъянов и банки с карри, когда Антон, к моему огромному удивлению, с деловым видом сновал по проходу, собирая продукты в соответствии со своим списком. Невероятно! Когда я посмотрела в тележку, там было только несколько лишних пакетов с картофелем фри и коробок с мороженым, но сын без спора выложил лишнее. Это стало новым порядком шопинга для нас.

История Сары: Очень долгая поездка

Мы ехали домой от моих родителей, которых навещали в выходные. Поездка заняла четыре часа. Когда мы почти добрались, я остановилась у супермаркета, так как поняла, что дома нас ждет пустой холодильник. В магазине дети вышли из-под контроля, бегали по проходам и вопили. Все мои попытки успокоить их были безуспешными.

В конце концов я догадалась, что им требовалось движение! Не знаю, почему мне понадобилось так много времени, чтобы понять это. Я вывела детей наружу и предложила им пробежать по боковой дорожке три раза, потом попрыгать, побегать зигзагами и задом наперед. Я вернулась с ними в магазин, когда они были почти без сил.

Памятка

Шопинг с детьми

1. Поручите ребенку ответственность.

Привлеките ребенка к составлению списка покупок и наполнению тележки.

Дайте ему немного карманных денег: «Ты получишь доллар и сможешь потратить его, если тебе что-то понравится».

2. Предложите выбор.

«Какие макароны нам купить: спиральки или рожки? Выбирай!»

3. Признавайте чувства, используя «список желаний».

«Список желаний» Томаса:

Набор «лего» «Звездные войны»

4. Делитесь информацией: расскажите детям, что их ждет.

«Сегодня мы должны купить только подарок на день рождения Елены. Для нас – ничего! Не забудьте сказать мне, если увидите игрушку, которую захотите внести в свой “список желаний”».

Глава 5

Ложь. Дети и творческий взгляд на действительность

Джоанна

– Не могли бы мы поговорить о вранье? – спросила Тони. – На прошлой неделе я застукала Дженну, всю перемазанную шоколадом. Когда я спросила, ела ли она печенье, она категорически отрицала это. Дженна знала, что ей нельзя трогать это печенье. Я купила его, потому что к ужину у нас ожидались гости. Я сказала Дженне, что ей лучше признаться, или у нее будут большие проблемы, но она упорствовала и расплакалась. Я заперла ее в комнате и оставила без десерта. Знаю, вы не верите в наказания, но если я считаю хоть что-то неприкосновенным, то это касается вранья. Дети должны говорить правду. Чем быстрее мои дети выучат это правило, тем лучше.

Вопрос Тони заставил меня подумать о том, почему вранье так выводит нас из себя. Плохое поведение проявляется у детей тысячью способов. Они дерутся, кусаются, вопят в библиотеке, изрисовывают стены и так сопротивляются отходу ко сну, как будто от этого зависит их жизнь. Мы понимаем, что это все обычно для детей. Мы не беспокоимся, что они вырастут жестокими, страдающими бессонницей крикунами, склонными к вандализму. Но когда ребенок обманывает нас, мы не находим себе места. Это кажется нам моральным оскорблением. Как будто мы не привили ему нравственные качества.

Когда ребенок врет, возможно, вас успокоит, что это обычно и нормально для детей. Последние исследования показывают, что умение лгать является важной частью когнитивного развития детей[10].

Дети врут по разным причинам. Иногда ложь – это проявление замешательства, душевного дискомфорта: «Это не я мочился в игровом домике!» Иногда дети хотят что-то получить: «Мне не дали игрушку!» Часто они врут, чтобы избежать неприятных последствий в лице взбешенных родителей: «Это не я играл в мяч в гостиной, и я не разбил лампу». Во многих случаях ложь также представляет собой желание.

Хотя для детей естественно «экспериментировать с правдой», мы, тем не менее, хотим научить их разнице между правдой и ложью, а также объяснить, почему они должны говорить правду в большинстве случаев. Задача взрослых состоит в том, чтобы устоять против соблазна и не обвинять ребенка. И не навешивать на него ярлык лжеца.

Я обратилась к Тони:

– Взгляните на это с другой стороны. Если ребенок стоит с палкой около разбитого окна, нет необходимости спрашивать: «Ты разбил окно? Ты размахивал палкой в доме, хотя я запретила тебе это делать!» Такая дорога неизбежно ведет к отрицанию и перепалке: «Нет, это не я». – «Нет, ты! Ты еще и врешь!» – «Не я!» – «Я накажу тебя еще больше, если ты не скажешь правду!» – «Но это не я! Это собака!» – «Прекрати немедленно, ты даже врать не умеешь. Собака не могла разбить окно!»

А что же поможет в этом случае?

Вместо обвинений и допросов опишите очевидные вещи. В случае с Дженной вы можете просто сказать: «Я вижу, ты съела печенье». Если ваша дочь будет протестовать, не называйте ее лгуньей. Вместо этого примите ее чувства, которые скрываются за протестом: «Очень трудно устоять перед шоколадным печеньем, когда оно стоит прямо перед носом. Держу пари, ты хотела бы устоять!»

Покажите дочери, что вы чувствуете: «Я ужасно расстроена, что печенье съедено! Я собиралась подать его к чаю, когда наши друзья придут на ужин сегодня вечером!»

Составьте план на будущее: «В следующий раз, когда тебе что-то захочется, скажи мне. Я уверена, что мы найдем способ облегчить тебе ожидание».

Вы можете также составить план для себя лично. В следующий раз, когда я куплю шоколадное печенье, я хорошенько спрячу его до самого ужина.

Облегчите для ребенка обучение правде – настройте свои ожидания и управляйте окружающей средой.

Если возможно, помогите дочери исправить содеянное: «Нам все равно нужен десерт к чаю для гостей. Можешь красиво разложить оставшееся печенье на тарелке?»

– Мне кажется, что здесь чего-то не хватает, – сказала Тони. – Я поняла, что так мы направляем ребенка к тому, чтобы говорить правду, а не ложь. Однако по вашему сценарию получается, что ребенок солгал и ничего не произошло. Почему бы тогда в следующий раз ему не солгать снова? Как ребенок научится понимать, что врать плохо?