Читать книгу "Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном - Ольга Александрова"

Эмпатия очень отличается от сочувствия. Мне нравится короткий ролик на эту тему, когда женщина сокрушается о своей беде:

– Я была беременна, но вот я потеряла ребенка, и мне очень тяжело, – а проходящий мимо человек реагирует:

– Да не переживай, зато ты знаешь, что можешь в принципе забеременеть, а кто-то не может вовсе.

Такое сочувствие, то есть попытка подбодрить, не почувствовав эмоции, не поняв их, может усугубить переживания страдающего, лучше уж пройти мимо и промолчать. Эмпатия означает, что вы включаетесь в переживания человека, чувствуете его боль и даете понять, что вы понимаете его душевные муки. Эмпатичная реакция в этом примере звучала бы примерно так:

– Это и правда очень больно и тяжело, я тебя понимаю, потерять ребенка – ужасно.

От эмпатии становится легче. Если кто-то вам жалуется на свою боль, не старайтесь сразу вывести его на позитив, потому что это наша внутренняя защитная реакция. Из страха не справиться с тяжелой эмоцией другого мы ставим перед собой стену мнимого сочувствия. Настоящее сочувствие – это эмпатия, это значит «я разделяю с тобой твое чувство, чувствую то же, что и ты». А когда сочувствие проявляется в виде позитивных отмашек «не волнуйся», «забей», «все наладится», оно становится разделяющей вас стеной.

– Да ничего страшного, все пройдет, перемелется – мука2 будет.

– Да ладно, другого мужа себе найдешь / другого ребенка родишь / та работа все равно была плохой, а начальник дурак, отыщешь лучше.

Такая реакция не нужна, она не поддерживает, а, наоборот, заставляет человека замыкаться в себе, потому что он видит, что его не понимают, а его эмоции не принимают. И он остается один на один со своими переживаниями и перестает их высказывать, потому что незачем, потому что они не находят отклика, натыкаются на отгораживание.

Когда вы общаетесь с ребенком, когда на вас изливаются его чрезмерные чувства, с которыми он сам не в состоянии справиться, важно уметь почувствовать, что чувствует он, какая у него эмоция. Если у него сломалась игрушка, самое лишнее что можно сказать – «сам виноват, ты ее бросал о стену». Вам нужно понимать, что он бросал ее о стену из познавательного интереса, чтобы посмотреть, что будет. Познавательный интерес – это очень здорово, это основная функция растущего существа. Более приемлемый, но пока еще не особо бережный вариант вашей реакции – «ничего страшного, что сломалась, не переживай, это всего лишь игрушка». Это вариант из разряда «ничего страшного, родишь еще одного ребенка». Самый благоприятный вариант – эмпатия, когда вы вчувствуетесь в переживания ребенка и сообщаете ему о своих эмоциях. «Понимаю, как ты расстроен, мне тоже очень жаль, что машинка сломалась, знаю, что ты огорчен», – то есть вы показываете, что понимаете и принимаете чувства малыша и остаетесь в его переживаниях с ним, разделяете их. Это и есть контейнирование, то есть принятие эмоций без оценки, без суждения и осуждения, принятие и самой эмоции, и права человека на эту эмоцию. При этом важно: когда вы эмпатически переживаете вместе с малышом, вы не проваливаетесь в резонирование, то есть не паникуете по поводу сломанной машинки (как сам ребенок), а являетесь надежным островом, который не затапливается волнами детских эмоций.

Возможно ли контейнировать детские эмоции, если ваш собственный контейнер маленький, если он размером со спичечный коробок и его не хватает даже на вас самих? Конечно, нет, поэтому важно освобождаться от собственных торфяников, которые выжигают в том числе и место в контейнере. Если у вас самой внутри бушует пламя, то все ваши силы уходят на поддержание собственного гомеостаза, собственной устойчивости, и вы не находите ресурса отращивать большой вместительный контейнер. Чем более проработаны ваши эмоции, чем гармоничней и спокойней вы ощущаете себя изнутри, тем больше ваш контейнер (а многим детям зачастую нужен контейнер с многоэтажный дом).

Допустим, у вас изначально большой контейнер, но он постоянно заполнен, и в нем свободна всего лишь десятая часть. Это значит, что принимать вы можете совсем немного, и, как только эти 10 % свободного места заканчиваются, вы начинаете срываться на ребенка. Потому что, когда вы кричите на малыша, когда вы его наказываете, вы, по сути, возвращаете ему те эмоции, которые в вас не поместились, это то, что называется «льется через край». А «через край» случается, когда контейнер либо маленький, либо полный. Поэтому вам важно не просто контейнировать и не просто отращивать контейнер, но и в принципе уметь контейнировать, растить контейнер и вовремя его очищать.

Очищение контейнера происходит через отдых и через выявление своих потребностей. Когда вы узнаете свои «хочу» и получаете желаемое, ваш внутренний ребенок удовлетворяется. Сделайте хорошо внутреннему малышу, и ваш контейнер будет достаточно свободным, чтобы принимать излишки эмоций от реального ребенка.

Есть фраза «мама – контейнер для ребенка, папа – контейнер для мамы». Это идеальная ситуация, в которой неизвестно только одно: кто контейнер для папы. ☺ Зачастую у папы бывает очень маленький или постоянно заполненный контейнер, потому я бы советовала рассчитывать в этом вопросе на себя. Ищите пути очищения собственного контейнера своими силами: отдых, реализация своих потребностей, работа с психологом.

Глава 11

А где у ребенка кнопка?

Чем дети отличаются от взрослых

Можем ли мы утверждать, что дети – это маленькие взрослые, у которых есть те же, что у нас, функции, которые могут все то же, что и мы, только с учетом возраста, что дети устроены так же, как взрослые? Конечно, нет, и дело не только в размерах ребенка и недостатке знаний и умений. Мозг ребенка отличается от мозга взрослого, ребенок – это только потенциальный взрослый, то есть в нем заложены возможности тех функций и навыков, которыми он может овладеть. Но многое из этого находится в неразбуженном состоянии. Чтобы понимать, что ребенок действительно может, а чего нет, где у его капризы, а где потребности, может ли он манипулировать, контролировать себя, испытывать двойственные чувства и почему все это так, нужно углубиться в тему отличий детского мозга от взрослого.

С точки зрения нейропсихологии у человека есть три блока мозга.

Первый блок мозга

Становится активным во внутриутробном периоде, с 38-й недели беременности. Это своеобразный энергетический блок, в который входят самые древние, подкорковые, структуры, то есть самые глубинные отделы мозга.

Отвечает за саморегуляцию и адаптацию ко внеутробной жизни. Именно поэтому в 38 недель беременность считается доношенной: к этому моменту ребенок готов к относительно автономному существованию – он может самостоятельно дышать, регулировать сон и бодрствование, демонстрировать пищевое поведение (показывать, что хочет есть) и так далее.