Читать книгу "Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка - Андрей Курпатов"

Наблюдение за детьми, которые лишены эмоционального контактасо взрослыми, показали, что до шестимесячного возраста такие малыши мало чемотличаются от других детей, но зато в эти самые шесть месяцев от роду у нихначинается самая настоящая депрессия. Отсутствие телесного контакта,поглаживаний, заинтересованного голоса, контакта глаза в глаза, обмена улыбкамиповергает детей в состояние, по сути, психической болезни. Но что там дети,даже маленькие шимпанзе, лишенные эмоционального участия со стороны взрослыхприматов, не набирают в весе и отстают в психическом развитии от своихсверстников-шимпанзе! Но тут надо сделать важное уточнение…

Чувство безопасности, которое и гарантируется ребенкуналичием эмоционального контакта со взрослым, возникает только в том случае,когда у него, у этого ребенка, есть возможность поддерживать такую —эмоциональную — связь с одним человеком. Бригада пусть даже самых замечательны!«сменщиц» в детских яслях никогда не заменит ребенку одного-единственного, егособственного родителя.

Эмоциональный контакт, иными словами, — это вам непросто «здрасьте», «до свиданья», это пространство отношений, своего родаконтинуум симпатии, эмоциональной, как говорят психологи, синтонности. Этонечто, что должно всегда быть с ребенком, это мир, в котором он чувствует себянеодиноким, а значит — защищенным. Малыша нельзя одарить эмоциональнымконтактом, а потом бросить на произвол судьбы. Это вовсе не то, в чем он нуждается.По части эмоционального контакта ему необходимо постоянство, некаягарантированность, реальное, а не показное эмоциональное участие. В этом смыслеставшая уже крылатой фраза Антуана де Сент-Экзюпери: «Мы ответственны за тех,кого приручили» — это не пустые слова, это закон жизни, который в первуюочередь касается наших детей, нашего отношения к ним. И только с годами, помере взросления наших детей, в их жизни появятся люди, которые смогут принятьэту нашу «вахту». А пока…

Забавы взрослых называются делом, у детей они тоже дело, новзрослые за них наказывают, и никто не жалеет ни детей, ни взрослых.

Августин Аврелий

Если же ребенку недостает эмоционального контакта, мы имеемвсе то, с чем традиционно обращаются за помощью к врачу-психотерапевту незадачливыеродители. Пресловутые капризы — это традиционная, автоматизированная, можносказать, реакция детей на снижение плотности их эмоционального контакта сродителями. Почему дети это делают? Потому как это для них единственный способгарантированно обратить на себя внимание, то есть получить жизненно важный дляних эмоциональный контакт со значимым для них взрослым. У ребенка постарше, ужев школе, недостаток эмоционального контакта с родителями компенсируетсяпостоянным соперничеством со сверстниками, стремлением занять привилегированноеположение в группе, вызвать их интерес паясничаньем, или тот же интерес, но уучителей — образцовой учебой. И то и другое, по сути, — жалобный крикребенка: «Обратите на меня внимание! Я тут! Я есть! Я существую!»

Ученые, занимавшиеся этим вопросом, давно заметили, чтотелесное наказание не приводит к снижению интенсивности «неправильногоповедения». Напротив, ребенок еще больше усердствует в соответствующем —нежелательном — направлении. Дело в том, что многие родители только в такиеминуты, приступая к наказанию ребенка, становятся эмоциональными — онипереживают, они возбуждены, они… заинтересованы. А много ли ребенку надо? Чтобызаметили его в пространстве и как-то на это дело отреагировали. Нельзя«по-хорошему» — будем «по-плохому».

Ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастаетчеловеком, более сознающим свое достоинство.

Фридрих Энгельс

И отсюда следует вывод — если вам приходится постояннонаказывать своих детей, то дело, скорее всего, в том, что вы мало общаетесь сними на эмоциональном уровне, в особенности — в позитивной части эмоциональногоспектра. По большому счету, в такой ситуации следовало бы наказывать себя, норебенка, конечно, наказать куда сподручнее. Возымеет ли эффект такая воспитательнаяпроцедура? Возымеет. Ребенок поймет, что у него есть безотказный способ войти свами в эмоциональный контакт, и будет прибегать к этому способу коммуникации сзавидной регулярностью: нашкодил — и вот тебе три минуты эмоциональногообщения. Неприятные минуты, конечно, но зато очевидно, что ты своим родителямнебезразличен.

Нам — родителям — следует иметь в виду: да, ребенокнуждается в заинтересованном, позитивном эмоциональном контакте, очень сильнонуждается, но у всякой потребности есть определенный лимит «запрашиваний». Вэкспериментах доказано, что ребенок будет пытаться установить такой контакт снами не более четырех раз. Если же всякий раз он натыкается на холодность ибезразличие, всякий энтузиазм в нем угасает. Более того, он становитсябезразличным к эмоциональному контакту, даже если мы вдруг попытаемся егоустановить.

«Базовый» родитель, который является для ребенка темединственным, кого он избрал для своей основной эмоциональной связи, может неволноваться. А вот остальные родственники-друзья-товарищи находятся в весьмаопасном положении. Часто отцы, например, проявляют недовольство такого рода,обвиняя своих жен в том, что они-де настраивают ребенка против них. Но вбольшинстве случаев это никакой не специальный «настрой» со стороны матери, аестественная реакция самого ребенка. Он раз попытался установить эмоциональныйконтакт с папой, два — потыкался, три — все еще надеялся и на что-торассчитывал, четыре — попробовал последний раз для того, чтобы убедиться, инаконец — все, больше неинтересно, спасибо большое, будете проходить мимо —проходите.

Принцип искусства воспитания гласит: дета должнывоспитываться не для настоящего, а для будущего, возможно, лучшего состояниярода человеческого!

Иммануил Кант

Думаю, у многих был подобный опыт в их собственном детстве.Например, у меня в детском саду было две воспитательницы: одна — «хорошая»,другая — «плохая». Почему одна была «плохая», а другая — «хорошая»? Этого ясказать не могу. Ничего уж такого плохого в «плохой» воспитательнице не было.Но есть у меня большое подозрение, что с «хорошей» мне удалось тогда, в своидетские годы, установить эмоциональный контакт, а «плохая» — простопроигнорировала эти мои попытки, поматросила, так сказать, и бросила. В общем,сделала то, что в науке называется «прерыванием эмоционального контакта». Ипосле этого, конечно, я засомневался в том, что с этим человеком я нахожусь вбезопасности. Полагаю, что я тогда своим детским умом решил, что она вряд либудет меня одобрять и защищать, а потому сначала просто психологическизакрылся, а затем мне и вовсе стали грезиться всякие ужасы, с неюсвязанные, — ведь если она относится ко мне «плохо», то ожидать от нееможно только «плохого». При этом, я не помню, чтобы она меня ругала илинаказывала, я не помню ничего конкретного, я просто что-то почувствовал… Итеперь, через тридцать лет, я понимаю, что именно.

Не ждите, что ребенок будет понимать ваши слова. Вы должнысделать так, чтобы он научился понимать вас без слов, и понимать правильно.Установите со своим малышом настоящий, полноценный эмоциональный контакт, азатем помогайте ему формировать правильные эмоциональные привычки — ничего небояться, не страдать сверх меры, не сердиться без надобности, но зато бытьзаинтересованным, испытывать любопытство и радость. Если вы следуете этомупростому правилу, то договориться со своим ребенком на словах вам будет совсемне сложно.