Читать книгу "Душевный покой. Как обрести внутреннее равновесие - Ферн Коттон"

уже упоминалось, я не особо разборчива в вопросе, что именно делать. Это может быть что-то дежурное и монотонное, наподобие мытья посуды, – лишь бы я ощущала себя нужной. Когда я готовлю или читаю детям, я понимаю, что вкладываюсь в нечто большее. Учить их тому, что сама считаю правильным, – вполне тянет на смысл жизни. Понимая, что детки получили максимум моего внимания или написанная статья находит отклик в сердцах людей, я чувствую, что выполнила предназначение и что моя энергия дает выход потенциалу. Однако некоторые вещи не подпадают под эту категорию. Многое я делаю ради процесса, просто чтобы заклеить страх гигантским бесполезным пластырем.

Буквально мгновение назад ментальная Болтовня сообщила, что у меня еще целых два часа до того, как забирать Хани и Рекс из детского сада и школы, но все равно я ни в коем случае не должна нежиться на солнышке в саду в самый теплый день года. Это будет неоправданным проявлением лени. Болтовня говорит, что я должна продолжать работать, не теряя фокуса. Это давление заставило меня тщательнее разобраться в причинах и докопаться, в чем дело. Я пришла к двум выводам, почему я до чертиков боюсь останавливаться.

Вывод первый: я не чувствую себя достаточно хорошей

Кто из вас думает так же? Сколькими движет понимание, что вы делаете меньше, чем могли бы? Уверена, многие будут кивать в этом месте книги, соглашаясь. Здесь нет никакого противоречия. Вы можете быть невероятно успешным, первоклассным, популярным или цитируемым в своей области, и все равно чего-то будет не хватать.

Около часа назад негативная Болтовня настаивала, что мне не следует делать перерыв между творческими сессиями и терять время, но я не поддалась этому натиску и спокойно понежилась на солнце. Я позволила чувствам, которые бурлили и разжигали во мне негатив, подняться на поверхность, а не пыталась подавить их домашними делами и потребностью что-то предпринять.

Поначалу мысли были путаными и сумбурными, но я быстро осознала, что под действиями скрывается чувство неполноценности. Если я поддамся ему, то придется отказаться от регалий, которые я заслужила в профессиональной сфере, от роли матери, жены, подруги; от причин, побуждающих меня учиться и исследовать. Что за человек скрывается за этими социальными ярлыками? И почему быть только собой недостаточно? Неужели чувствовать себя хорошо можно, только имея достижения и похвалы?

Я говорю не об экзальтации, а всего лишь о том, чтобы быть в порядке и, возможно, еще в безопасности. Почему многим из нас страшно без всякой фактической угрозы? Мы подсознательно ищем защиты, сами не зная от чего.

И снова я могла бы тыкать пальцем в общество, внушающее женщинам, что они недостаточно хороши, пока не купят крем для век, туфли или СПА-процедуру. Я могла бы обвинять поп-культуру в том, что для привлечения внимания образы излишне сексуализируются. Или рассуждать о том, что мы путаем социальные сети и реальность, сравнивая себя с теми, кого даже не знаем. Но, возможно, просто допущу, что дело не в этом.

Может, мне пора ткнуть пальцем в себя? Осознать, что я слушала внутреннюю Болтовню гораздо больше, чем следовало? Проявить к себе снисходительность и стать добрее? Возможно, я смогу осуществить это, обретя спокойствие, которое отвлечет от постоянной потребности «делать».

Мне некомфортно сидеть без действия, просто быть. Я ловлю себя на том, что физически тянусь к телефону, хочу листать ленту, чтобы мозгу было в чем покопаться и пообсуждать. Или мысленно составляю списки. Я что, повзрослев, разучилась просто сидеть и мечтать? Я была королевой в этом деле. Клянусь, именно так я и достигла успеха в карьере – пребывая в мечтах чаще, чем в реальности. В школе я могла сидеть на уроке литературы, и пока учитель рассказывал об особенностях романа «Повелитель мух», я мысленно уносилась в Канны на премьеру фильма с Леонардо ДиКаприо, где на мне было струящееся платье, а не серая школьная юбка, от которой чесались ноги. Я намечтала себе творческий путь. Мои визуализации были такими яркими! Я преуспела в том, чтобы просто быть, разрешать мозгу блуждать без необходимости что-либо делать.

Последние десять лет мне приходится прилагать больше усилий, чтобы мыслями улететь в мечты. Без телефона в руке, отвлекающих факторов и каких-либо оценок, просто разрешить мыслям свободно рождаться. Опять же, думаю, практика поможет вернуться в привычное русло. Заменить все эти списки дел блаженством ничегонеделания. Большой глоток тишины. Кроме того, нужно соединиться с той частью себя (вероятно, интуицией), которая знает, что я достаточно хороша. Мне не нужно соответствовать социальным ролям, стремиться к достижениям и бесконечно выполнять задания. Просто быть собой вполне достаточно.

Вывод второй: я в ужасе от того, что может всплыть, если я позволю мозгу отключиться

Я знаю, что внутри таится много сомнений. Но о чем еще думать? Вспоминать, отчего мне было ужасно стыдно десять лет назад? Или что в двадцать могла поступить по-другому и избежать переживаний? Погружаться клеточка за клеточкой в сожаления? Я боюсь, что в голову будут приходить только негативные мысли, и мне придется как-то с этим мириться. Или искать способ решения текущих или будущих проблем. Вместо этого я продираюсь сквозь мысленные завалы и заменяю их автоматическим решением задач. Я избавляюсь от беспокойства, выполняя дела по списку и бесконечно добавляя новые. Если не останавливаться, может, все будет в порядке? Я ускорюсь и сумею сбежать от всего, что меня преследует?

И снова задаю вопрос: а что случится, если я просто побуду в тишине и бездействии, позволяя страхам проявиться? Что тогда? Возможно, я почувствую неловкость и досаду, но вместе с тем начну понимать, как Болтовня подсовывает мне подобные мысли? Возможно, с некоторыми из них я смогу покончить навсегда? А может, решусь поговорить с кем-то о волнующих меня вещах, вместо того чтобы заметать все под гигантский ковер, сотканный из стыда? В конце концов, вероятно, все окажется не так плохо?

Тяжело избавиться от привычек. Но можно попробовать приноровиться поступать по-другому.

Если я остановлюсь, то страхи и тревоги всплывут, как обломки затонувшего корабля, и поначалу действительно может быть больно. Но если практиковаться, со временем может стать проще.

Когда в моей