Читать книгу "Душевный покой. Как обрести внутреннее равновесие - Ферн Коттон"

передергивает, когда говорю, что я «теист», но думаю, это слово лучше всего описывает положение дел. Я верю, что есть какая-то сила, к которой можно получать доступ, находясь в нужном состоянии сознания. Не думаю, что мы просто частицы твердой материи, плавающей в открытом космосе без какой-либо определенной цели, кроме той, что видима глазу. Пожалуй, существует необъяснимая сила или энергия, которая, возможно, не относится к одному верованию, но все же есть что-то вне или внутри нас, с чем мы можем устанавливать связь, если не заняты беспокойством о повседневных мелочах. Это пространство, где происходят чудеса, рождается сила, а любовь расцветает сама собой. Если вам кажется, что, говоря о наличии чего-то большего, чем то, что мы видим, я рассуждаю как хиппи, тогда вспомните случай, когда чувствовали необъяснимое счастье на природе или невероятное чувство защищенности в отношениях. Это ли не покой и волшебство в чистом виде?

Я часто думаю: может, это и есть источник энергии, откуда я подпитываюсь надеждой? Я обращаюсь к нему в тяжелые времена, когда кажется, что все потеряно. В другой раз я черпаю из него новые волнующие идеи, которые, верю, будут воплощены. Порой я могу быть в чудесном настроении без особой причины, а во время пробежки приходит замечательная мысль. Затем я будто подключаюсь к этому неведомому источнику (кто знает, где он находится?) и ощущаю в себе силу для реализации задуманного. Я знаю, что впереди много работы и придется запустить определенные механизмы, но в основе лежат надежда и вера, а иначе бы я не взялась за дело.

В дни или, скорее, недели, когда я не чувствую в себе достаточно бодрости и естественного стремления, этот процесс кажется немного более сложным. Не имея образа какой-либо высшей силы, к которой я могла бы воззвать, я чувствую потерянность. Кто поддержит меня в неопределенные времена? Кто поможет расслышать негативные голоса, убеждающие, что я направляюсь прямиком на погибель? Возможно, я сама? Я способна все изменить. Как было сказано в главах про Любовь и Смелость, я могу положиться на себя. Верить, что когда будет необходимо, я найду силы изменить все. А если я и правда буду в затруднительном положении, то призову на помощь тех, кто, я знаю, любит меня и поддержит на пути к цели.

Довериться себе…

Не знаю, как вы, но если я нахожусь в ситуации неопределенности, то сразу чувствую, что теряю контроль. Я классическая Дева, постоянно поглядывающая на часы и одержимая порядком. Когда я жду ответа или испытываю сомнения, то просто схожу с ума. Моя негативная Болтовня обожает такие моменты. Появляется много времени и пространства, которые заполняются тоннами бесполезной Болтовни.

Когда после десяти лет работы на Radio 1, которую я ни в коем случае не воспринимала как должное, мне пришлось уйти, у меня не было никакого запасного плана и дополнительной поддержки, только пустой календарь без единой записи. На мне лежала огромная ответственность за детей, и я колебалась между эйфорическим безрассудным оптимизмом и полнейшим ужасом. Мой страх подстегивал эти негативные голоса и часами не давал заснуть (подробнее о сне позже!). Только я погружалась в божественное безмолвие сна, как они начинали нашептывать, что я совершила ужасную ошибку. «Теперь я больше ничего не значу для артистов, с которыми столько лет проработала. Я потеряла в мире музыки свое место, которого столько лет добивалась». Воинственно настроенная часть меня в такие моменты громко кричала: «НЕ СЕЙЧАС! МНЕ НАДО ПОСПАТЬ!» Как правило, от этого Болтовня разражалась едкими замечаниями еще больше. Мне нужно было отдаться состоянию, в котором я приняла решение рискнуть стабильностью. Идея исходила от меня. Я это четко осознавала, поэтому должна была доверять себе. Хотя это так же сложно, как быть к себе добрее. Мы бы предпочли услышать от другого, что это хорошее решение и все будет в порядке. Когда мы учимся доверять собственным убеждениям, то можем усмирять негативную Болтовню.

…и поддержать себя

Такой скачок дал мне возможность и время заняться писательством. Я давно хотела этого, но не хватало смелости. Мои книги «Счастье» и «Спокойствие» родились в тот период, когда я была крайне уязвима, и не скажу, что дались мне легко. Бывали моменты, когда я паниковала, теряла веру в первоначальный план, и Болтовня с ностальгией напоминала мне, чего я лишилась. Я встречалась с разными людьми, чтобы обсудить будущее, и они говорили, что моя авторитетность снизилась, а влияние, которое я оказывала на массы, превратилось в небольшой сектор на круговой диаграмме. Знакомые знакомых спрашивали, чем я занимаюсь и зарабатываю на жизнь, а у меня не было на это ответа. «Ну… Всем по чуть-чуть».

Какое-то время я не хотела слушать радио, так как, не являясь его частью, чувствовала себя слишком подавленной. Голос СПЧ напоминал, что, возможно, я никогда больше не загляну в глаза Джареду Лето, расспрашивая его о музыке, и не смогу позавидовать шикарным волосам девчонок из группы Haim, сидя в уютной студии. Подобного рода перемены заставляли Болтовню звучать еще громче. Она хватала круговую диаграмму влияния и швыряла ее мне в лицо, заявляя, что это конец. Не будет больше телевизионных шоу, интервью с чудесными группами, творческого потока.

Знаю, что многие мамы испытывают сложности с самоидентичностью, когда появляется ребенок. Именно это происходило со мной, вдобавок не было нормальной работы. Безусловно, то, что я обрела с рождением детей, несравнимо ни с чем. Это самая шокирующая и вместе с тем великолепная перемена, которую я переживала. Однако в этот же период я испытывала неуверенность и тревогу в профессиональном плане. Вы можете решить, что, вероятно, у меня был запасной вариант или человек, который бы обо всем позаботился, но ничего этого не было. Я могла рассчитывать лишь на веру в то, что смогу все изменить. В таком случае вера должна подкрепляться упорным трудом и желанием начать заново. Что я и сделала. Я вернулась к отправной точке с кучей идей и желанием создать что-то новое.

Погружение в мир психологического здоровья и благополучия, возможно, было не самым