Читать книгу "А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда - Ника Набокова"

Про любоголизм написано очень много умных книг, статей, ну, в общем, не я первая тут про созависимость (а именно она скрывается под данным названием) распинаюсь. Но. Мне видится, что есть нюансы, про которые не рассказывают. Исправлю это.

Они – терпилы?

Вот и нет. Любоголики отнюдь не слабые, не безвольные. Застревают они в болезненных связях не потому, что кишка тонка, а так как есть сбой в формировании привязанности, не работает там рычаг управления. Стоит только почувствовать какие-то теплые эмоции к человеку, как все, запускается отработанный сценарий «а вдруг сейчас этот человек исчезнет, надо покрепче вцепиться».

С силой-то все в полном порядке. Более того, если приглядеться вон даже к нашим героиням, там же выносливости на целый квартал горящих изб хватит, не говоря уже о табуне бешеных скакунов. Да, действительно, самая частая жалоба страдающих любоголизмом: я выжата как лимон, еле ноги таскаю. Но это лишь потому, что поддержание подобных отношений требует титанических затрат. Тут тебе и потакать капризам, и постоянно контролировать, и пытаться изменить неизменимое. Покруче, чем строительство железной дороги вручную. При этом времени на что-то другое не остается, остальные зоны жизни практически изолированы, ведь как это – отвлечься от любимки, вдруг что! Посему подпитаться ресурсами попросту негде. Получается, знаешь, такая история, как с ванной: набрал ее, затычку открыл, а кран не включил. И все, вода безвозвратно уходит.

Любоголизм везде

Да-да, не только в самых интересных дорогому читателю любовных отношениях, но и в остальных сферах жизни. Если приглядеться к остальным коммуникациями любоголика, то легко заметить общую тенденцию. Например, человек с синдромом жертвы, вечно вкладывающий все-все в других и, по его мнению, остающийся с носом, и про работу будет жаловаться, мол, все там на мне «ездюют», и про семью сообщит то же самое, и про друзей, поганцев, которые только брать горазды, а отдавать ничего не отдают. А какой-нибудь садюга везде будет пытаться всеми заправлять, принижать, захватывать власть.

Так что созависимость – это не только про «любовную» зависимость, а про способ коммуникации с миром в целом.

Сначала яйцо, потом курица

Любоголизм – это не тяга к мудакам. Это выстраивание отношений по определенному сценарию, для участия в котором кастинг проходят только мудаки. Нормальный человек не будет вписываться в эти игрища, где его пытаются сделать то родителем, то беспомощной деточкой, манипулируют, стараются захапать в единоличное владение. Да и, в общем-то, любоголика такой человек не сильно заинтересует, ибо не сойдутся шестеренки.

Всегда в поисках

Да, на самом деле большинство любоголиков с огромным трудом переносит отсутствие отношений и поэтому часто выглядят и ведут себя, как зомби в поисках мозгов. Но. Не всегда. Человек, который наобжигался об свою же собственную особенность проваливаться в отношения, может начать транслировать обратную тенденцию – неуловимость. Выглядит так: поначалу королева снежная и вообще не подходи ко мне никто, а как только чуток, совсем чуток сближение случается, то все, седлай оленей, понеслись в омут с головой.

Эмоциональная тупость

Любоголизм работает как особый фильтр, скрывающий от человека большинство чувств. Поэтому любоголикам часто кажется, что они испытывают только какой-то ограниченный набор переживаний. Обычно там значатся: обида, боль, загадочное «я не могу без», тревога, страх.

Это глюк. Так как любоголизм – это проблема неразвитой эмоциональной сферы, ну вот она росла-росла и в какой-то момент перестала расти раньше нужного срока, то и, естественно, с распознаванием разного рода чувств все не очень.

Гордость на месте

Чаще всего в адрес любоголиков летят обвинения в том, что, мол, гордости нет! Иначе не терпели бы все эти ужасные вещи, а давно бы свалили в закат. Так вот, с гордостью на самом деле все в полном порядке, и превалирующее большинство представителей этого стана считают себя самыми распрекрасными, солнышками ясными и вообще всесильными. Просто вот поганая жизнь подкидывает им всяких сложных людей. Но ничего, сейчас немного стараний, чуток хитрости и – вуаля, предмет обожания изменится.

Казнить нельзя помиловать

Все, кто обещает тебе помочь победить любоголизм навсегда и сделать прямо другим человеком, – вруны и гады. Потому что, как и в случае с любой другой зависимостью, это навсегда. Алкоголика никогда не перестанет тянуть пить, наркоману ничто не заменит героин, а игроман будет заглядываться на автоматы. Но не ссы, дружок. Управлять можно. Научиться не проваливаться и не сходить с ума, а следовательно, значительно улучшить качество своей жизни.

Есть и хорошее.

У любоголизма, как и любого явления в нашей жизни, есть положительные стороны.

Во-первых, это ведь психологическая защита, помогающая хоть как-то устаканиваться в суровом мире.

Во-вторых, ну давай по-честному, острота чувств в любоголических отношениях реально зашкаливает. Прямо искры, огни, феерия. Правда, видишь, наравне с этим всем множество побочных эффектов.

В-третьих, к любоголизму прилагается высоченная способность улавливать мельчайшие полутона в состоянии другого и даже на расстоянии. А это крутое свойство. Я бы даже сказала – талант. Многие, правда, списывают это на чудесную любовь, мол, вот как мы друг друга чувствуем. На самом деле это просто знакомая с детства система выживания, отработанная интуиция, так как там, в ребячьей поре, приходилось подстраиваться под настроения родителя и считывать его, желательно до того момента, как начинался кромешный ад. Просто направляется сей чудный навык не в полезное русло.

В-четвертых, «запойные» отношения гораздо проще и понятнее, чем здоровые. Есть четкая иерархия, кто мудак, а кто святая мученица. Есть четкие правила: один бежит, другой догоняет, потом поменялись местами, потом обратно. Есть четкая диагностика – кто кем является, а следовательно, понятно, на какие точки давить для получения того, что тебе нужно. Есть много попустительства: границы можно не соблюдать, о чувствах друг друга не заботиться, твори что хочешь, все равно никто никуда не денется. В здоровых же много оглядок на то, а как там партнеру, а как там мне, а как все это совместить, черт ногу сломит.

В-пятых, несмотря на то что любоголики постоянно трясутся от страха, не бросит ли их любовь всей жизни, в девяносто девяти процентах случаев тревоги эти напрасны. Любоголизм – крепкий цемент, и пары, строящие отношения по этому принципу, невероятно устойчивы. Чтобы разорвать их связь, надо вывозить кого-то из участников в темный зимний лес и там закапывать. И с одной стороны – это классные новости, ведь что может быть в нашей жизни ценнее и важнее надежности? А с другой – проку от нее в данной ситуации нет никакого. Ибо быть счастливым в подобного рода отношениях – невозможно. Бывают, конечно, единичные примеры, где у людей идеально совпали поврежденные части и они сплелись в одно целое, но превалирующее большинство лезет на стену, натурально просаживает жизнь в попытках поменять другого и теряя при этом ресурсы, здоровье и реальные возможности быть счастливым человеком.