Читать книгу "А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда - Ника Набокова"

Если все так худо, то почему, Ника, люди продолжают плескаться в этих грязных лужах, хотя все как один твердят, что хотят счастья, верности, спокойствия?

Знаешь, дорогой читатель, я долго думала, как зафиналить этот кусок текста, ну, понимаешь, всяческие писательские, хо-хо, правила, и все крутилось вокруг метафоры, такого простого и понятного описания, чтобы оп – и прямо в точку.

И вот что у меня родилось: любоголики – маленькие дети в телах взрослых.

Ибо тут тебе и беспомощность, и неумение справляться с переживаниями, и зашкаливающий эгоцентризм, и манипуляции на любой вкус и цвет: от надавливания на жалость до катания по полу с воплями «хочу, хочу, чтобы было только по-моему», и отсутствие силы воли. Собственно, это ответ на твой вопрос. Многие любоголики и рады бы послать свой ад к черту, только как? Это все равно что ждать от трехлетки отпора жесткому родителю.

Ежели ты, мой друг, узнал себя во всей этой занимательной картине, то пришло время особенно навострить ушки. Ибо сейчас Ника расскажет тебе, как же брать под контроль свой любоголизм.

* * *

Открою тебе бо-о-ольшой психологический секрет. Вся работа с любоголизмом, да и вообще с большинством моральных проблем стоит на трех китах: выращивание и укрепление взрослой части нашего сознания; укачивании плачущего младенца (а может быть, трехлетки, а может быть, и подростка), которому так не хватило любви; усмирение внутреннего родителя, который, как правило, порет розгами.

Проблема любоголиков (как, кстати, и неуловимых) в том, что дитя с родителем имеются, и они чрезвычайно сильны, и даже функционируют в разных режимах (к примеру, у нас есть режим счастливого ребенка, режим уязвимого ребенка, режим бунтаря, и они умудряются там иногда все к ебеням перессориться), а вот взрослый, который всей этой вакханалией и должен управлять: где надо – брать на ручки и утешать, где следует – отгонять чрезмерно критикующего родителя, принимать решения из средней между «хочу» и «надо» позиции, не сформирован, не научили им быть. И поэтому тупо некому в случае непонятной ситуации прийти, всех рассадить по лавкам, сказать, мол, все ок, не ссым, не орем, не сходим с ума, сейчас я разберусь.

Что же остается любоголику? Правильно! Искать эту опору в других людях. Отсюда и появляется зависимость. Полюбившийся человек сразу же воспринимается как спаситель, дар небес. Да что там полюбившийся, тот, кто еще не встретился, тоже по определению уже наделен важнейшей миссией: прийти и сделать мою жизнь спокойной, счастливой. Знакомые тебе речи? Уж если они не твои, то наверняка приходилось слышать подобное от разных людей. И не только от женщин. Мужчины тоже рады-радешеньки задвинуть идею про то, как правильная барышня вдохновит их, заставит почувствовать сильным или станет для них теплой мамочкой, заткнув дыру в душе. Да, у мужиков она, душа, есть. И ровно такая же по степени ранимости, как и женская. Но с чего такое счастье в виде миссии долюбить великовозрастное дитя вдруг понадобится тому, на кого возлагается сия задача, – непонятно.

Адептов этой концепции, как мы с тобой уже разобрались, ждет жестокое разочарование. Потому что ну вот так устроен наш мир: не получается хороших романтических отношений, если в них один ребеночек немощный, а второй либо родитель неадекватный, либо тоже дитятя.

Так что хочешь счастья и спокойствия – расти в себе собственного взрослого, который никогда и никуда от тебя не денется. Не это ли, кстати, является твоим основным запросом во всех романах?

Считаю необходимым честно предупредить тебя. Мне не известно ни одного случая, когда человек самостоятельно смог реально хорошо, качественно и прямо эффективно проработать склонность к любоголизму. Поэтому все рекомендации, которые я даю, – важные, нужные, работающие. Но. В идеале – надо идти к специалисту и тусить там. Понимаю, может не быть возможности. Тогда начинай самостоятельно и копи бабло. Я серьезно. Знаешь, в моей жизни был период, когда у меня совсем не было денег. Даже на еду. Ну типа вот есть сто рублей, и это на три дня. И я понимала, что без терапии мне никак, потому что сидение без денег тоже было результатом любоголических решений. Я занимала. На маникюр не занимала, ходила без него, а на терапию занимала. И, как мне сейчас думается, то было самое-самое верное решение в моей жизни. Ибо стоило буквально чуток окрепнуть, как все процессы пошли по-другому.

Кстати, про этот кусок у моего редактора возник вопрос, и, возможно, дорогой читатель тоже подумал о том, что как это в одной Нике и неуловимость, и любоголизм. Я уже упоминала об этом в первой части книги, но тут вот представился случай прямо наглядно пояснить. Гляди. Неуловимость (контрзависимость) и любоголизм (созависимость) – это сестры. Да, я повторила это в третий раз. И они прекрасно уживаются в одном человеке, просто проявляются на разных этапах. Например, конкретно я очень сложно вхожу в отношения, поймать меня в них – почти что мишн импосибл. Но если уж я там оказалась, то мне очень сложно контролировать степень слияния и начинаются любоголические тенденции.

Ладно, мы с тобой немного отвлеклись. Вернемся к веселому драмкружку внутри твоей головы.

Внутренний ребенок

Дети – вперед. Начнем с внутреннего ребенка. Ты, дорогой читатель, наверняка уже не раз слышал этот термин. Это внутренняя часть личности, она есть у всех. В хорошем варианте она творческая и просто непобедимая, а в плохом – вечно ноющая и противная. Для стабилизации в случае второго варианта существуют разные медитации, творческие и игровые техники.

Ну, поехали. Начнем со знакомства.

Варианты могут быть такие.

Через медитацию

Выбираешь время для уединения. Включаешь очень спокойную музыку (без слов), закрываешь глаза, глубоко дышишь и начинаешь представлять себя ребенком. Где ты находишься? Что это за место? Как ты выглядишь? Что за одежда на тебе? Какое у тебя настроение? А почему именно такое? Что в тебе самое запоминающееся? Что тебе интересно? Что тебе хочется рассказать? С кем тебе бы пообщаться? От кого хочется получить поддержку? Про что у тебя болит? Чего ты боишься? Чего тебе – ребенку – хочется от тебя – взрослого?

Следи за своими ощущениями. Какие чувства вызывает эта фигура? Что хочется для нее сделать? Что хочется узнать? Про что хочется поговорить?

Не торчи там долго. Десяти-пятнадцати минут более чем достаточно.

В конце обязательно спроси, можно ли навестить еще. Тепло обними, попрощайся и через вдох-выдох возвращайся в реальность.

Сразу же берись за блокнот и ручку. Запиши все, что тебе удалось узнать. Прочти и проанализируй. Обычно мы так и строим жизнь, как недолюбленные или еще какие-то дети. Этим внутренним ребенком ты, возможно, входишь в отношения и проживаешь их.

Давай попробуем ответить на вопросы.

• Как тебе кажется, что из этого имеет отражение в твоей взрослой жизни?

• Когда, в какие моменты ты превращаешься в этого ребенка?