Читать книгу "А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда - Ника Набокова"

• Любое мало-мальски интенсивное переживание выбивает тебя из колеи. Да так, что ты утрачиваешь способность что-либо делать, о чем-либо думать. Такое ощущение, что засасывает в жуткую воронку, и все, ты выпадаешь из реальности, не можешь заниматься привычными делами…

• Ты с большим трудом переносишь одиночество. У тебя много страхов по поводу него, а если вдруг оно, одиночество, случается, ты делаешь вид, мол, нет, все ок.

• Желания и потребности других людей ты ставишь выше своих и чаще всего уступаешь, подвигаешься, соглашаешься, даже если для тебя это чрезвычайно болезненно.

• Ты часто не знаешь, как поступить, и спрашиваешь советов, поступаешь так, как тебе сказали, а ежели выходит плохо, то вся вина на этих дураках.

• Тебя интересуют вопросы: «Как заставить понять?..», «Как помочь измениться?..», «Как подтолкнуть?..»

• Ты воспитываешь взрослых людей. Не важно – завуалированно или явно, главное, что твоя цель – научить этих дурачков жизни.

• Тебе кажется, что самое главное – это нужность. Если кто-то нуждается в тебе, ты чувствуешь себя сильнее, значимее.

• Зависимость видится тебе надежнее любви.

Про отношения

• Много контроля. Скрытого или явного. Не имеет значения, шаришь ли ты по карманам, скашиваешь ли глаза в экран телефона партнера или ведешь разведывательные мероприятия в социальных сетях: кого лайкнул, на кого подписался, кроме того, контроль проявляется не только в нарушении личного пространства, но и в настойчивых рекомендациях: то не делай, сюда не ходи, этим тебе заниматься не нужно.

• Ты постоянно без сил. Их нет почти ни на что другое, кроме как на отношения, да и в них ты ужасно выматываешься.

• Тебе кажется, что все происходящее в отношениях – несправедливо. Но ты продолжаешь там оставаться.

• Вы бульдозером проезжаете по границам друг друга.

• Ты чувствуешь себя одиноко в отношениях и постоянно тревожишься.

• Твое развитие остановилось, и, если спросить, какие изменения произошли в тебе с момента начала отношений, выяснится, что список куцый и грустный.

• Ты выпиваешь или заедаешь свои переживания, напряжение, пустоту, страхи.

• Тебе стыдно за то, что происходит в твоих отношениях.

• Стоит кому-то обратить твое внимание на то, что партнер-то не зайка, как ты бросаешься его защищать и оправдывать, ведь, несмотря на все жалобы и недовольства, тебе чрезвычайно важна картинка «он прекрасный».

• В ваших отношениях много лжи. Не важно – во благо или нет, факт есть факт.

• У тебя есть ощущение постоянных догонялок: ты отдаляешься – партнер начинает сближаться, ты приближаешься – он заползает под сундук.

• У вас имеется иерархия: кто главный, кто подчиняется.

• Ты очень боишься, что тебя бросят, предадут.

• Вы постоянно втягиваете в отношения кого-то третьего. Не обязательно именно с любовной точки зрения. Но кто-нибудь все время отсвечивает: мама, папа, ребенок, подруга, друг, начальник, работа, бутылка, игровые автоматы.

Узнаешь знакомые черты? Тогда с утроенным рвением читай дальше.

От любоголиков за версту веет разнообразными удивительными установками про отношения и мир в целом. Например, люди этого типа искренне верят, что любовь – это когда мы вообще неразлучны и все-все делаем вместе. Я однажды видела чрезвычайно болезную пару, которая даже в магазин за хлебом спускалась вместе. И не потому что типа двенадцать ночи и страшно, а потому что мы же любим друг друга, как это – прожить целых пять минут без любимого плеча, жуть-кошмар. На первый взгляд – милота, но только соседствует такая штука с неадекватным контролем, жуткой ревностью и полным запретом на собственную жизнь.

Самая любимая цитата ненасытных до любви товарищей: «Мы в ответе за тех, кого приручили». И они сами себе, и окружающие люди видятся им своего рода зверюшками, которых с помощью определенных ухищрений можно привязать к себе, и дальше, уж будьте любезны, несите этот крест.

Как продолжение этой идеи – все лозунги про «моя задача – сделать счастливым тебя, а твоя – меня». Попробуй только заикнуться о том, что человек, в принципе, может во многих вопросах самостоятельно делать себе весело, хорошо, приятно и так далее. На тебя посмотрят как на сумасшедшего. Ибо в теории любоголиков их состояние целиком и полностью зависит от партнера. Это ОН растоптал мою самооценку, это из-за НЕГО у меня тревога, это ОНА вселила в меня неуверенность, только с НЕЙ я могу быть успешным, только с НИМ я чувствую себя красивой.

Во вселенной любоголизма высшей степенью связи является зависимость. Именно она кажется наиболее безопасной, ведь если человек без меня не может, то никуда не денется. Поэтому правильная концепция отношений выглядит следующим образом: любить = не существовать без партнера. Самое ценное признание для любоголика – это, конечно же, «я без тебя не могу».

Мышление любоголиков выстроено весьма причудливым образом: ответственность за других – в почете, а ответственность за себя – в игноре. Типа, для твоего, любимый, счастья я буду делать все-все-все, и от себя откажусь, а для своего – не знаю, не умею, не могу, не получается, так что возьми эту задачу на себя – wake me up inside ©.

Поэтому их любимая забава – причинение помощи. Хлебом не корми, только дай кого-нибудь спасти. Причем ладно бы котика бездомного или собачку. Нет, особенным спросом у этого эксклюзивного отряда спасателей пользуются те, кто, в общем-то, не рвется быть спасенным: инфантилы, алкоголики, наркоманы, люди с личностными расстройствами, откровенные агрессоры и манипуляторы. Любые хромоножки, которые, равно как и доморощенные «спасательницы малибу», рады спихнуть ответственность за себя на кого-то другого.

Откуда же сия напасть берется? Вестимо, из детства. Помнишь, мы уже сталкивались с этой аксиомой, когда говорили про неуловимость. С любоголизмом, в общем-то, то же самое: недолюбили, перелюбили, слишком рано или грубо разорвали важный контакт.

И тут важно понимать вот что. Для формирования любоголических тенденций вовсе не обязательно быть из семьи алкоголиков, наркоманов, садистов или еще каких упырей, издевающихся над детьми. Вполне достаточно холодных родителей, их частого отсутствия, высокой тревожности в семье, вот этих всех странноватых установок, переключения на других детей или всяких неприятностей, свойственных советским роддомам, типа приложить к груди на вторые сутки, отлучить от матери на недельку-другую и так далее. Ранняя утрата родителей или близких родственников, которые выполняли родительские функции, тоже отправляется в корзинку с причинами.

Фундамент любоголизма – страх оставленности. Чрезвычайно боязно, что дорогой и нужный человек вдруг растворится в небытии: бросит, изменит, умрет. Где-то дорогой читатель это уже видел, да? Все верно, я же говорила, что неуловимость и любоголизм – однояйцевые двойняшки. Просто у неуловимых этот страх переродился к тенденцию избегать, а у любоголиков – в патологическое, неуправляемое желание сливаться намертво. Ну а так как соединиться в одно целое, эка незадача, не получается, приходится уравновешивать себя разными другими причудливыми способами (например, изменами), чтобы не разобрало на куски.