Читать книгу "Сверхчувствительные люди. От трудностей к преимуществам - Тед Зефф"

Анализируйте свои мысли

Когда СЧЛ постоянно участвуют в бесплодных баталиях, пытаясь бороться с реалиями жизни в мире не-СЧЛ, они все сильнее ощущают напряжение. Замечали ли вы, что стресс обычно сопровождает ваше нежелание примириться с реальностью? Байрон Кейти, автор книги «Любить то, что есть»[27] (2002), разработала простой, но эффективный метод самоанализа, который способствует формированию гармоничных взаимоотношений. Она рекомендует при вынесении суждений о других людях задавать себе четыре вопроса: «Правда ли это?», «Могу ли я точно знать, что это истина?», «Как я отреагирую, если поверю в негативное утверждение о ком-то, которое, возможно, не соответствует действительности?», «Как я буду относиться к человеку, если откажусь от своего субъективного мнения о нем?» Последний шаг — превратить ваше утверждение в противоположное, заменив в нем человека, по отношению к которому вы чувствуете обиду и гнев, на самого себя. Например, замените мысль «Мой муж должен лучше понимать меня» на противоположную: «Я должна лучше понимать своего мужа».

Этот прием поможет вам понять, что на самом деле вы не знакомитесь каждый раз с новым человеком, а продолжаете проигрывать один и тот же сценарий со всеми, кого встречаете. Все дело в проекции — психологическом явлении, представляющем собой приписывание собственных позитивных и негативных качеств другим людям. Поэтому если вы любите себя, то благосклонны ко всему миру, а если ненавидите себя, то и весь мир тоже. Когда вы положительно воспринимаете себя, ваши взаимоотношения с людьми улучшаются, а при низкой самооценке в межличностных контактах будет больше напряженности.

Повышению самооценки поможет понимание, что когда кто-то осуждает вас за чувствительность, в действительности это не имеет к вам никакого отношения. Мнение о вас других людей — это просто проекция их суждений. Точно так же когда вас кто-то огорчает, это обычно связано с вашим мировоззрением и гораздо меньше — с поведением другого человека.

Если вы обладаете тем же качеством, которое вам не нравится в другом человеке, то вы можете отпустить свои суждения. Джессика, моя сверхчувствительная студентка, которой немного за пятьдесят, рассказала, как несверхчувствительная коллега накричала на нее за ошибку в проекте. По словам Джессики, она была так зла на эту женщину, что рассказывала всем сотрудникам о ее агрессивном поведении. Она была одержима этой ситуацией, и в ее голове роились тысячи злобных мыслей об обидчице. Но, проанализировав свои мысли и действия, Джессика поняла: коллега выразила гнев лишь однажды, в то время как она сама демонстрировала свою ярость по отношению к ней тысячи раз. Моя студентка была потрясена, когда осознала, что повторяла тот же стиль агрессивного поведения, который казался ей отталкивающим в другом человеке.

Если вы сверхчувствительный человек, то разумно не иметь ложной установки на ожидание худшего от не-СЧЛ. Например, однажды я брал напрокат автомобиль на Манхэттене. Агент по аренде показался мне непорядочным. Он требовательно спросил: «У вас есть кредитная карта?» Затем, продолжая дымить вонючей сигарой, добавил: «Я никогда не даю машины тем, у кого нет кредитной карты». При этом он закричал другому клиенту: «Я же сказал: припаркуйте машину на улице, а не здесь на стоянке!»

Часто слыша, что небольшие нью-йоркские компании по аренде автомобилей нередко надувают клиентов, я был уверен, что агент попробует незаконно потребовать с меня плату за лишний день проката. На протяжении четырехчасовой поездки на Манхэттен я представлял различные сценарии моей конфронтации с нечестным клерком. С каждой минутой я все больше негодовал на наглость агента, который пытался украсть мои деньги. Заезжая на стоянку, я был готов к бою. Когда я вошел в офис, тот же грубый сотрудник с большой сигарой посмотрел на меня и спросил, все ли в порядке. Он проверил автомобиль и пробег и, к моему удивлению, сказал «спасибо», вручая мне чек, где было указано верное количество дней. Как, битвы не будет? Значит, я придумал целую историю, которая была неправдой. Выдумка, родившаяся в моей голове, была единственным нечестным моментом в этой сделке (Зефф, 2002). Возможно, мне стоит поместить на бампер автомобиля наклейку с надписью: «Не верь своим мыслям».

Хотя из-за чувствительности нервной системы вы можете чрезмерно остро реагировать на обидные замечания, именно разум заставляет вас постоянно огорчаться. Если вы везде видите потенциальные проблемы, то похожи на человека, который в темной комнате дерется с собственной тенью. Но, включив свет, вы поймете: в помещении, кроме вас, никого нет. Вы боролись с собой.

Следите за своими мыслями

Итак, отождествление себя со своими мыслями может лишь заставить бесконечно переживать проблемы в отношениях с людьми. Но если вы, вместо того чтобы немедленно реагировать, сможете взглянуть на свои мысли и эмоции со стороны, ваши отношения станут гармоничнее. Когда вы сходите с ума из-за того, что вас обидели, — абстрагируйтесь и понаблюдайте за этой мыслью. Обратите внимание на то, как ваше эго продолжает судить других, что приводит к душевной боли, раздорам и негативно отражается как на вас, так и на оппоненте (Толле, 1999). Когда вы перестанете быть активным участником конфликта, происходящего в вашей голове, спросите себя, какой будет ваша следующая мысль. А когда она возникнет, выясните, какой будет очередная. По мере наблюдения за мыслями, проплывающими у вас в голове, не вовлекаясь в них, вы начнете понимать, что стоите над своими негативными суждениями.

Следя за текущими размышлениями, вы можете избавиться от сожалений по поводу прошлого и беспокойства о будущем (Толле, 1999). Эго расцветает на почве конфликтов, которые необходимы ему, чтобы выжить. Душевной боли необходима подпитка, чтобы продолжать нарастать, а негативные мысли — подходящая питательная среда, которая ее усугубляет. Однако если вы осознанно наблюдаете за негативными мыслями, рождающимися в текущий момент, то они теряют силу. Вы перестаете подпитывать свой разум энергией, отождествляя себя с определенной мыслью. Негативные мысли не могут нарастать, если вы сфокусированы на текущем моменте (Толле, 1999).

Когда мы сосредоточены на настоящем моменте, душевная боль улетучивается. Дженис, сверхчувствительная женщина, которой недавно исполнилось пятьдесят, на протяжении многих лет практиковала медитацию. Она рассказала, что произошло во время ее работы преподавателем-почасовиком, и как ей помогла концентрация на текущем моменте. Руководитель образовательного учреждения сообщил ей, что из-за роста количества учащихся ей придется вести дополнительные уроки за ту же зарплату. Она почувствовала бессилие и злость, так как директор, похоже, был настроен решительно. Сидя за своим столом, Дженис с беспокойством думала о сложившейся ситуации и о том, как справиться с финансовыми проблемами. Вдруг она взглянула в окно и увидела ясный осенний день и ярко-желтые листья, которые медленно падали с величественного дуба. Дженис повнимательнее вгляделась в ослепительные лучи заходящего солнца. Она закрыла глаза, начала концентрироваться на различных частях своего тела и почувствовала, как всю ее пронизывает умиротворяющая энергия. Вспомнив о своей сложной ситуации, она просто начала наблюдать за негативными мыслями о прошлом и будущем и возвращаться к настоящему. Затем Дженис открыла глаза и начала любоваться красотой природы за окном. Поскольку она продолжала пребывать «здесь и сейчас», эмоциональный дискомфорт, вызванный служебным конфликтом, полностью улетучился.