Читать книгу "Сверхчувствительные люди. От трудностей к преимуществам - Тед Зефф"

Полезно установить эмоциональную связь с человеком, прежде чем просить его изменить поведение. В некоторых ситуациях стоит объяснить, что у вас очень чувствительная нервная система, прежде чем вы попросите кого-то скорректировать свои действия.

Несколько месяцев назад мне пришлось убеждать несверхчувствительного соседа вести себя потише. В доме, где я живу, двери обычно громко хлопают, создавая сильный шум. В начале разговора я поинтересовался, как сосед отметил День благодарения, и его планами на Рождество. Затем я сказал, что у меня очень чувствительная нервная система, поэтому беспокоит сильный шум. Потом сообщил, что буду очень признателен, если он станет закрывать дверь аккуратнее, когда выходит из квартиры. В конце разговора я поблагодарил его за потраченное на меня время и спросил, не могу ли я ему чем-нибудь помочь.

Сосед пошел мне навстречу, и моя жизнь стала гораздо спокойнее. Однако вполне возможно, что вы столкнетесь с менее любезными людьми. Они могут с возмущением отреагировать на вашу просьбу не хлопать дверью. Тогда вам придется придумывать какие-то креативные решения, например помочь с установкой доводчика на дверь. Однако если человек все же настроен враждебно, понадобится внести изменения в свой образ жизни, например использовать генератор белого шума или проводить меньше времени в комнате, где невозможно побыть в тишине. В крайнем случае рассмотрите возможность переезда. Много лет назад сосед снизу каждый день, уходя на работу, громко хлопал дверью. Это происходило в четыре утра, и я испуганно просыпался. После неоднократных бесплодных переговоров с жильцом и домовладельцем я наконец решил проблему: стал спать в гостиной, а спальню переделал в кабинет.

Моя сверхчувствительная студентка по имени Патриция как-то заметила, что иногда разумнее примириться с небольшими неудобствами, чем отстаивать свои права. Однажды в кино люди, сидящие впереди нее, начали разговаривать. По опыту она знала, что часто такие зрители занимают оборонительную позицию, когда их просят вести себя тише. Кроме того, она немного опасалась даже мягкой конфронтации с этой агрессивной группой. Вместо того чтобы немедленно попросить их замолчать, она решила подождать: вдруг они сами станут разговаривать тише. Поскольку реплики звучали все реже, Патриция передумала делать им замечание. Она сказала, что, если бы шум стал невыносимым, она пересела бы или пожаловалась администратору.

Воспитание уверенности в себе с концентрацией на сердце

Чтобы развить способность отстаивать свои права, вам, возможно, стоит посетить тренинг по воспитанию уверенности в себе, обсудить этот вопрос с психотерапевтом или организовать ролевую игру с другом по проблемной ситуации. Попробуйте предложенную ниже управляемую визуализацию, прежде чем отстаивать свою позицию.

Сделайте медленный и глубокий брюшной вдох… Сосредоточьте внимание на своем сердце… Визуализируйте, как вы говорите нарушителю спокойствия о том, чего хотите, и пусть это идет прямо от сердца… Помните, что этот человек не осознает, как его поведение влияет на вас… Если вас связывают с ним отношения, представьте, как вы говорите ему о своей чувствительной нервной системе… Затем вообразите, как вы вежливо просите человека изменить свое поведение… А теперь ясно представьте себе, как он меняет свое поведение желательным для вас образом…

Когда мы отстаиваем свои права с позиции любви и без осуждения, вероятность того, что мы изменим свою жизнь к лучшему, очень высока.

Прощение: ключ к внутреннему спокойствию

Многие великие наставники говорили, что прощение — это ключ к физическому и душевному здоровью. Как можно быть счастливым и здоровым, если вы «застряли» в чувстве гнева и вины (Хей, 1987)? Обвиняя кого-то, вы сами становитесь жертвой. А жертва не может быть психически или физически здорова. Луиза Хей, автор книги «Исцели свою жизнь»[25] (1987), пишет, что мы в буквальном смысле разрушаем клетки своего тела, когда испытываем обиду и негодование. Прощая других, мы освобождаем себя и получаем величайший дар: умиротворение и радость. Людям тяжело прощать, если они искренне верят в атавистический принцип «око за око». Прощать — не значит одобрять чье-то плохое поведение: этим вы освобождаете себя.

Одна сверхчувствительная студентка, Эллен, поделилась со мной, что была очень расстроена своим разводом. Из-за своей чувствительности она испытала сильный гнев и надолго погрузилась в депрессию. Однако выполняя ежедневно в течение нескольких месяцев специальные упражнения на прощение, девушка наконец сумела избавиться от злости на бывшего мужа и после этого почувствовала себя гораздо лучше.

Намного легче прощать обидчиков, если нам удается ощутить эмпатию по отношению к людям, которые настолько взвинчены, что у них возникает желание сделать больно другому человеку. Я заметил, что некоторые люди неспособны простить, потому что чувствуют потребность быть оскорбленными. Иногда СЧЛ, которых в детстве стыдили и бранили, не хотят расставаться со своей душевной болью, поскольку привыкли к ней, практически «срослись». Помните: когда ваше внутреннее равновесие нарушено, вы, возможно, будете стремиться к усилению душевной боли, что, в свою очередь, приведет к усугублению дисгармонии в отношениях. Эмоциональная боль не может существовать одновременно с чувством радости, поэтому чем чаще мы сможем прощать, тем лучше станут наши межличностные отношения.

Коррекция низкой самооценки

Возможно, вам не придется так много прощать, если удастся свести к минимуму число вздорных и нечувствительных людей в своем окружении. А для этого потребуется повысить свою самооценку. Луиза Хей пишет, что если вы будете повторять аффирмацию[26] «Я люблю и одобряю себя таким, какой я есть» по 500 раз в день, то сможете привести в порядок свои межличностные отношения (1987). Неудовлетворенность собой основана на убеждении, что вы недостаточно хороши. Поэтому человек, давая себе позитивную установку, что он хорош такой, какой есть, повышает самооценку. Вам как сверхчувствительному человеку часто говорили, что вы ничего не стоите, если не соответствуете ложной системе ценностей не-СЧЛ. Точно так же, как диктофон воспроизводит то, что было на него записано, каждая ваша мысль и слово подкрепляют вашу убежденность и способствуют формированию будущего (Хей, 1987). Постоянно воспроизводя аффирмацию о том, что вы любите и одобряете себя, вы обретете уверенность и улучшите взаимоотношения с другими людьми.

Много лет назад я старался все время повторять эту аффирмацию. Глядя в зеркало, я сотни раз твердил: «Я люблю и принимаю себя таким, какой я есть». Находясь за рулем автомобиля, я говорил себе то же самое и улыбался тем, кто проезжал мимо. Я повторял эту фразу, играя в баскетбол, особенно если не попадал в кольцо. Таким образом всего лишь за несколько недель моя жизнь изменилась к лучшему. Взаимоотношения с людьми усовершенствовались, самооценка возросла, и я начал принимать свою чувствительность.