Читать книгу "Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением - Лариса Большакова"

В итоге возникает замкнутый круг: человек делает то, что нам не нравится – мы обращаем на это внимание и эмоционально реагируем – человек видит эту реакцию – и бессознательно начинает использовать вызвавшее ее поведение для того, чтобы что-то от нас получить: внимание, эмоции, заботу, поддержку и т. д.

Наша привычка эмоционально реагировать на нежелательное поведение называется «негативным вниманием».

Дети – настоящие мастера вызывать у родителей негативное внимание к себе. Ведь часто бывает так: когда ребенок ведет себя «хорошо», родители не обращают на него внимания. Они чувствуют себя спокойно и могут заняться своими делами. Но как только ребенок начинает вести себя «плохо», взрослые тут же бросают все и начинают «решать проблему».

А если родители постоянно заняты, ребенку приходится искать «творческие» способы обратить на себя внимание – часто именно ради внимания дети начинают вести себя «плохо»: как известно, даже негативное внимание лучше, чем ничего.

Точно так же негативное внимание часто используют больные или пожилые люди в тех семьях, где принято обращать внимание на проблемы и то, что идет не так, и не принято уделять друг другу «позитивное» внимание.

Но проблема в том, что негативное внимание на самом деле не позволяет человеку добиться того, чего он хочет: вместо искренней заботы, уважения и поддержки «в нагрузку» к негативному вниманию он получает раздражение и недовольство. В итоге его истинные потребности в поддержке и любви не удовлетворяются. Но, не имея (или не осознавая) другого способа их удовлетворить, он снова начинает добиваться негативного внимания – и замкнутый круг длится дальше…

Что же можно сделать в ситуации, когда другой человек добивается от нас внимания, используя жалобы, беспомощность, раздражающие поступки, а то и опасное для него самого или для окружающих поведение?

В таких ситуациях можно использовать метод «угашения». Он помогает сделать так, чтобы нежелательное поведение исчезло само собой благодаря отсутствию подкрепления. Этот метод основан на важном психологическом принципе:

Поведение, которое не приводит ни к каким результатам – ни к хорошим, ни к плохим, а именно ни к каким, – скорее всего затухнет.

Лучше всего метод «угашения» работает, если дело касается вербального, речевого поведения – хныканья, ворчания, жалоб, надоедания с просьбами, угроз. Исследования показывают, что если такие типы поведения не приводят ни к какому результату, они угасают.

Чтобы эффективно использовать этот метод, важно помнить о следующих принципах:

1. Способность вывести из себя другого человека может служить подкреплением. Брат, который повергает сестру в ярость, дергая за косичку, получает подкрепление. Если на работе к вам придирается начальник, а вы вспылили и вышли из себя, то начальник получает подкрепление. Скорее всего, его придирки не прекратятся, а возможно, и станут более частыми.

Именно так мы часто ненароком подкрепляем поведение, которое нам хотелось бы прекратить.

В тех ситуациях, когда нас запугивают, надоедают просьбами или нытьем, и особенно во время семейных ссор, мы склонны обращать внимание на сказанные слова, а не на поведение. Мы с легкостью втягиваемся в словесный конфликт и при этом часто не замечаем, что сами его подкрепляем: либо тем, что позволяем привести себя в ярость; либо тем, что спешим немедленно выполнить требования другого человека, оправдаться, сделать так, как он хочет.

Например, муж приходит домой в плохом настроении и хочет немедленно получить свой ужин. Чем более он раздражен, тем больше старается жена выполнить все его требования. На самом деле жена подкрепляет именно это поведение мужа: раздражение, требования и придирки.

И наоборот, если жена не спешит удовлетворять требования мужа, не начинает с ним спорить, не расстраивается, не демонстрирует в ответ ледяное молчание – то есть поведение мужа не приводит ни к каким результатам – то скоро он перестанет раздражаться, потому что это просто бесполезно. Его раздражение не помогает ему добиться внимания – ни положительного, ни отрицательного.

Игнорируя поведение, но не игнорируя при этом человека, можно сделать так, что неприятные проявления его поведения угаснут сами собой, потому что не будут приводить ни к никакому результату: ни к хорошему, ни к плохому. Это поведение станет бесполезным. А поведение, которое ни к чему не приводит, как все мы знаем, быстро прекращается.

Упражнение

1. Вспомните человека, чье поведение вас раздражает. Особенно полезно это упражнение, если это поведение связано с жалобами, упреками, грубыми высказываниями – то есть со словами (психологи называют это «вербальным поведением»).

Например, это могут быть наполненные упреками телефонные звонки родственников, которых вы любите и не хотите обидеть, просто положив телефонную трубку; неприятная манера коллеги отпускать сальные шутки или привычка вашего ребенка кричать и обзываться в присутствии других людей, когда он хочет от вас чего-то добиться.

2. Определите для себя поведение, которое хотите «угасить». Эффективнее всего этот метод работает, когда это поведение проявляется вербально: в виде навязчивых просьб, жалоб, претензий, требований, придирок и т. д.

а) Когда человек проявляет это поведение – не реагируйте. Не уделяйте этому поведению никакого внимания – ни положительного, ни отрицательного. Возможно, это получится не с первого раза, но не прекращайте попыток: скоро вы начнете видеть первые результаты, и вам станет легче.

б) Возможно, сначала человек будет удивлен отсутствием у вас привычной реакции. Иногда он может вести себя довольно бурно – начать вести себя еще хуже, упрекать вас еще упорнее и т. д. Не реагируйте. Другому человеку тоже нужно время, чтобы перестроиться.

в) При этом отмечайте, подкрепляйте все другие проявления человека, кроме поведения, которое хотите угасить. Иначе говоря: обращайте позитивное внимание на все остальное.

г) Наберитесь терпения. Чтобы старые модели поведения угасли и сформировались новые, нужно от одного до трех месяцев.

Пример из жизни

Ирина Г.

Моя мама живет в другом городе. Я навещаю ее, когда могу, но основное наше общение происходит по телефону. Много лет наши с ней телефонные разговоры выводили меня из себя. Ее не слишком интересовала моя жизнь, она хотела обсуждать исключительно свои проблемы – болезни, одиночество, отсутствие денег, конфликты с соседями. Я сочувствовала ей, но на самом деле мало что могла сделать, чтобы облегчить ее страдания. Ее жалобы переходили в слезы, слезы – в обвинения, обвинения меня злили, и наши разговоры часто заканчивались ссорами. Все это было так неприятно, что я старалась звонить ей как можно реже.