Читать книгу "Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением - Лариса Большакова"

Потом я решила попробовать подход, описанный в упражнении.

Я начала следить за своим собственным поведением во время телефонных разговоров с мамой. Я сознательно стала делать так, чтобы ее жалобы «угашались». Когда она высказывала очередную жалобу, я говорила только: «Ага», «Хм», «Ого». Я говорила это нейтральным тоном, чтобы ее жалобы не достигали никакого результата – ни положительного, ни отрицательного.

Я не вешала трубку, не спорила, не развивала тему; я просто отвечала так, чтобы ничего не происходило.

При этом я подкрепляла все, кроме жалоб: вопросы о моей работе, разговоры о погоде, книгах, друзьях. На эти разговоры я откликалась с энтузиазмом.

К моему удивлению, после нескольких лет конфликтов, через два месяца жалоб в наших телефонных разговорах стало гораздо меньше, а приятной болтовни на самые разные темы и смеха стало гораздо больше. Мама даже стала интересоваться моими делами и искренне стараться меня поддерживать.

23. Как наладить контакт с «трудными» людьми

В жизни каждого из нас есть люди, с которыми мы никак не можем наладить контакт. Они раздражают, выводят из себя, выбивают из колеи, и нам не удается ничего с этим сделать.

Психологи говорят, что в таких ситуациях проявляется феномен «проекции»: больше всего в других нас раздражает или расстраивает то, что мы не принимаем в себе или не позволяем себе проявлять.

Конечно, мы возмущаемся, когда кто-то пытается пролезть без очереди, командует вами, едет по встречной полосе, когда все стоят в пробке. Но признайтесь себе: разве не хотелось бы вам тоже «набраться наглости» и поступить так же? Возможно, вас останавливает хорошее воспитание, страх получить отпор или уважение к правилам дорожного движения, но где-то в глубине души само желание остается.

И если как следует разобраться, это желание, скорее всего, состоит не в том, чтобы лезть без очереди и нарушать правила, а в том, чтобы смелее проявлять себя, добиваться своих целей, получать удовольствие от жизни. Вот и получается, что в вызывающем поведении другого мы видим то, чего не разрешаем себе.

У проекции есть и второй аспект: если бы у нас самих не было подсознательного желания, потребности приобрести какие-то качества, которых пока у нас нет, нас не задевало бы поведение людей, которые свободно проявляют эти качества.

Так наше бессознательное побуждает нас обратить внимание на «зону ближайшего развития»: на те свойства, качества, навыки, которые на самом деле необходимы нам, чтобы развиваться и достигать своих целей. Действительно, каждый человек может стать для нас учителем.

Следующее упражнение поможет одновременно и наладить контакт с «трудным» человеком, и лучше осознать, какие качества вам стоило бы развивать в себе.

Обратите внимание: в этом упражнении речь не идет о людях, которые страдают психическими заболеваниями, нарушают закон, злоупотребляют алкоголем или наркотиками, проявляют открытую агрессию или прибегают к физическому или выраженному психологическому насилию. Самое разумное в общении с такими людьми – дистанцироваться от них или вообще оградить себя от контактов с ними.

Упражнение

1. Встаньте, расслабьтесь, найдите удобное положение в пространстве.

2. Вспомните «невыносимого» человека или какое-то его «невыносимое» поведение.

3. Представьте на полу перед собой «контейнер» – пространство, ограниченное метром. Оно позволит вам на время стать «другим», а потом вернуться обратно в «себя».

4. Войдите в роль этого человека. Почувствуйте, что вы – это он. Прислушайтесь к ощущениям в теле, к своим чувствам. Не спешите, побудьте в этом состоянии около трех минут.

5. Найдите в этом состоянии что-то, что доставляет вам удовольствие, или то, что кажется вам важным. Возможно, это какое-то чувство, ощущение, мысль, образ – это может быть что угодно.

6. Вполне возможно, что ваше состояние или образы будут неожиданными. Не оценивайте. Если вам комфортно, продолжайте позволять им разворачиваться.

7. Как только вы нашли это «что-то», позвольте ему проявиться: пусть это чувство распространится на все тело, пусть этот образ развернется перед вашим внутренним взором, пусть эта мысль войдет в ваше сознание. Если вам хочется, подвигайтесь, найдите движение или жест, которое выражает это чувство или состояние.

8. Когда это состояние проявится настолько полно, насколько вам хочется, подумайте о том, чем оно могло бы быть полезным в вашей жизни. В каких ситуациях оно могло бы пригодиться?

9. Выйдите из роли другого человека и запишите ответы.

10. Теперь снова вспомните этого человека. Изменилось ли ваше отношение к нему? К ситуации? К себе? Возможно, возникли какие-то новые идеи?

11. Перед тем как вам снова нужно будет общаться с этим человеком, вспомните это состояние, войдите в него.

Пример из жизни

Наталья С.

Мой молодой человек очень обо мне заботится. Он – старший из троих детей в семье, и с детства привык отвечать за других. Мне нравится эта его черта. Он всегда интересуется моими делами; если я болею, он несется в аптеку, покупает всевозможные лекарства и следит за тем, чтобы я лечилась. Если я расстроена, он всегда спросит, что случилось, он умеет меня успокоить и поднять настроение. Я действительно чувствую себя с ним «как за каменной стеной».

Но иногда его заботы становится слишком много. Он любит давать советы, даже если я об этом не прошу, может настаивать, чтобы я поела, несмотря на то, что я не хочу есть, рассказывает мне, как «правильно» качать пресс. Иногда я устаю от этого, мне кажется, что он пытается меня контролировать. А я не выношу, когда меня контролируют! Несколько раз у нас были серьезные стычки по этому поводу. Умом я понимаю, что это он так заботится, но ничего не могу с собой поделать: такая «забота» меня раздражает! Я пыталась ему объяснить, что вполне могу сама следить за своим питанием и лучше его знаю, как мне нужно заниматься спортом. Но это не помогает. Он только обижается и говорит, что просто хочет, чтобы со мной все было в порядке.

Во всем остальном у нас все отлично, он прекрасный человек, я его по-настоящему люблю, и чувствую, что он тоже меня любит. Меня огорчают наши конфликты.

Поэтому я решила сделать это упражнение.

Когда я представила что я – это он, у меня возникло очень приятное ощущение: чувство силы и уверенности: я полностью контролирую свою жизнь, отвечаю за себя и своих близких, принимаю решения и точно знаю, что и как нужно делать. Мне было очень приятно быть в этом состоянии. Я нашла движение, которое его выражает: как будто я что-то держу обеими руками, как повода лошади.