Читать книгу "После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл"

Ворошить прошлое – неудачная идея со стороны Брюса. У Нэнси пропадает всякое желание слушать мужа. Но в каком-то смысле ему повезло, потому что он, по крайней мере, получил способ выразить наболевшее.

Итак, вот моя скорректированная версия правила «Не припоминайте старые обиды»:

1. Помните, что ворошить прошлое – значит провоцировать партнера, после этого он вряд ли захочет вас выслушать.

2. Осознайте, что обращение к прошлому с вашей стороны вызвано критикой партнера и тем, что вы отчаянно нуждаетесь в доказательствах – даже если речь идет о событиях давно минувших дней – для собственной защиты.

3. Поймите, что копание в прошлом может быть связано с важным вопросом, который волнует вас в настоящем, – вы преподносите его в преувеличенной или более ясной форме.

В недовольстве Брюса содержится зерно правды. Нэнси игнорирует слишком много его насущных потребностей. А он не обращает внимания на многие потребности жены.

Правило общения 8: не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях

Пререкания Нэнси и Брюса по поводу визита ее сестры демонстрируют еще один промах в общении. Не важно, приезжала ли сестра к ним 15 лет назад или всего лишь десять. Главное, что это было давно. Нэнси и Брюс горячатся из-за пустяка.

Неудивительно поэтому, что эксперты по мастерству общения предлагают правило: «Не застревайте на одном месте, споря о несущественных деталях».

Перепалка Нэнси и Брюса в самом деле выглядит настолько нелепо – так и подмывает сказать «Остановитесь, ведете себя как дети!» – что легко упустить из внимания причину, по которой они так упрямо продолжают спор. Она в том, что в данной ситуации любая, даже незначительная деталь для них – это возможность:

• выступить против того, что обоим видится как нелогичное, возмутительное или провокационное поведение партнера;

• дать отпор в том, что обоим видится как несговорчивость, умничанье или эгоизм партнера;

• выразить взаимное раздражение, накопившееся к данному моменту.

Нэнси и Брюс настолько недовольны друг другом, что ни один не желает признавать хотя бы толику правды в том, что говорит собеседник. В подобном положении незначительных деталей быть не может.

Поэтому вот моя пересмотренная версия правила «Не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях»:

1. Когда вы ловите себя на том, что обсуждаете с партнером «несущественные» детали, осознайте, что спор теперь идет не по существу (если он вообще был таким изначально), а подогревается взаимным накопившимся раздражением.

2. И помните, что, какие бы благие намерения (или желание дать друг другу кредит доверия) ни существовали между вами и партнером до этого, по крайней мере в настоящий момент они испарились.

Правило общения 9: избегайте ярлыков и оскорблений

Нэнси реагирует на претензию Брюса по поводу затянувшегося визита ее сестры: «Знаешь, ты абсолютно чокнутый. Только сумасшедшие могут так долго таить обиду».

Слова «Ты абсолютно чокнутый» убивают всякую надежду на то, что разговор окажется полезным. Вот почему эксперты по мастерству общения установили правило: «Никаких ярлыков и оскорблений».

Однако я предлагаю взамен совета избегать ярлыков и оскорблений следующее:

1. Помните: давая партнеру оскорбительную характеристику, вы в этот момент чувствуете себя таким раздраженным и бессильным, уязвленным, третируемым и непонятым, что готовы прибегнуть к чему угодно, вплоть до заявлений, которые сами же, после недолгих размышлений, сочтете неприемлемыми, так как они приводят к обратному эффекту. Ваш партнер еще больше разозлится и вряд ли будет вас слушать.

2. Помните также, что в такие минуты вы можете не найти душевных сил проанализировать свои слова и вам будет все равно, разозлится ли ваш партнер и будет или не будет вас слушать.

3. Признав, что перешли к оскорблениям, используйте этот факт как подсказку о том, что в данный момент сила испытываемых вами чувств превосходит вашу способность разобраться в них, проанализировать и адекватно высказать их.

Эта способность может подвести нас даже в спокойные минуты. Вот почему мы в такие моменты произносим нечто вроде иносказательных оскорблений. Мы не повышаем голоса и не кажемся раздраженными, но то, что говорим о наших партнерах, не назовешь иначе как оскорблением. Мы употребляем слова вроде «эгоистичная», «нарцисс», «агрессивный», «безответственная», «инфантильный», «зависимая» и «подавляющий».

Правило общения 10: не предъявляйте в разговоре накопившиеся претензии

Брюс так разъярился из-за того, что Нэнси назвала его чокнутым, что у него вырвалось:

Брюс: Я тебе объясню, что значит быть чокнутым. Когда мы собираемся в гости, ты снова и снова напоминаешь мне, чтобы я был готов вовремя, а сама заставляешь полчаса ждать тебя (это случилось 12 дней назад). Когда у меня раскалывается голова от мигрени, вместо того чтобы беспокоиться обо мне, ты переживаешь о бездомной собаке (это случилось три дня назад). Когда…

Раньше Брюс держал все это в себе, потому что щадил Нэнси или не хотел ссориться. Но сейчас он выпалил все это залпом, потому что в данный момент ему плевать на чувства жены и на то, что они поссорятся. Больше всего его заботит, как бы посильнее задеть Нэнси, в отличие от того, что было раньше, когда он, наоборот, беспокоился о том, что его слова произведут слишком большой негативный эффект.

Все мы копим в себе недовольство. Мы занимаемся этим непрерывно и часто бессознательно.

Нас учат быть вежливыми, проявлять уважение и такт. По сути, вежливость, уважение друг к другу и такт – это одиннадцатое правило, которому учат нас эксперты по мастерству общения. Но вежливость, уважение друг к другу и такт требуют от нас держать свое недовольство при себе. А это означает копить недовольство. Рано или поздно гнев прорывается наружу.

Поэтому вот что я предлагаю. Вместо того чтобы рекомендовать Брюсу держать накопившееся раздражение при себе, я бы посоветовал им с Нэнси отнестись к его прорвавшимся наружу претензиям как к подсказкам. Жалуясь, что Нэнси постоянно заставляет его ждать и проявляет больше сочувствия к бездомной собаке, чем к мужу, Брюс, по сути, пытается сказать, что чувствует себя ненужным.

По иронии судьбы Нэнси пытается сказать Брюсу то же самое: что чувствует себя брошенной. Вот откуда ее претензия «Ты больше никогда не разговариваешь со мной». Точно так же, вместо того чтобы рекомендовать не высказывать накопившееся раздражение, я бы посоветовал им с Нэнси проанализировать его претензии, чтобы понять, что они оба чувствуют себя брошенными.

Итак, вот моя исправленная версия правила «Не предъявляйте в разговоре накопившиеся претензии»:

1. Будьте готовы к взаимному выплеску накопившихся претензий. Подавление недовольства требует слишком больших усилий воли, и сдерживать его до бесконечности невозможно.