Читать книгу "После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл"

2. Цените то, что вырвавшееся наружу недовольство выполняет необходимую функцию. Если не высказывать претензии в спонтанном порыве, мы так о них никогда и не узнаем. А донести их до собеседника очень важно, ведь только так появляется шанс их обсудить.

3. Воспринимайте эти выплески претензий как подсказки, указывающие на скрытые эмоции.

Два новых правила

Вдобавок к известным правилам общения, которые были описаны выше, я предлагаю два новых: правило восстановления и правило вступления.

Новое правило общения 1: правило восстановления

Как я уже сказал, соблюдать десять классических правил общения в реальной жизни невозможно. Все мы регулярно:

• используем «Ты-сообщения»;

• говорим «всегда» и «никогда»;

• перебиваем собеседника;

• не можем пересказать слова собеседника;

• пытаемся читать чужие мысли;

• меняем тему в середине спора;

• припоминаем обиды из давнего прошлого;

• спорим о несущественных деталях;

• навешиваем оскорбительные ярлыки;

• копим претензии.

Поэтому я рекомендую подготовить себя к тому, что такие промахи будут случаться и нужно употребить все силы на то, чтобы прийти в себя и продолжить общение. Говоря о восстановлении, я подразумеваю умение замечать, когда вы и ваш партнер совершаете эти промахи и как они на вас воздействуют, чтобы позже, когда страсти улягутся, вы оба могли сесть и проанализировать случившееся.

Вот идеальная версия разговора между Нэнси и Брюсом после ссоры.

Нэнси: Бедный мой. Сидел себе, никого не трогал, ни о чем не тревожился – точнее, тревожился немного, – и тут я набрасываюсь на тебя из-за того, что мы не разговариваем (Нэнси признает, что нападала на мужа; она делает это, используя «Я-сообщение»).

Брюс (отдавая должное мирной инициативе Нэнси, тоже делает шаг навстречу): Вообще-то ты была права, когда говорила, что я молчу, а если открываю рот, то в основном чтобы пожаловаться на твою маму.

Нэнси и Брюс вступили в положительный цикл общения, в котором каждый признает свой промах в ответ на признание партнера. Во время предыдущей ссоры они находились в негативном цикле, в котором партнеры автоматически нападают или защищаются в ответ на те же действия собеседника.

Нэнси (признает, что поменяла тему): Что ж, ты прав в том, что мы слишком часто видимся с ней. Но мне не понравилось, что ты это сказал. Вот почему я сменила тему и сказала, как часто мы общаемся с твоим братом. Это оказалось большой ошибкой, потому что в ответ ты припомнил мне сестру.

Брюс (признает, что вспомнил старую обиду): Мне пришлось ради этого вспомнить события пятнадцатилетней давности. Ты должна признать, что с памятью и рассудком у меня все в порядке.

Нэнси (признает, что навешивала ярлыки): Конечно, да. Из-за этого я так разозлилась и обиделась, что начала тебя обзывать – точно не лучшая моя черта.

Брюс (признает, что выплеснул накопившиеся претензии): А моя не лучшая черта проявилась в том, что я вспомнил всю эту историю с бездомной собакой и моей мигренью. Кстати, это была вовсе не мигрень, а небольшая головная боль.

Нэнси (использует накопившиеся претензии Брюса как подсказку): Знаешь, по правде сказать, эти твои слова меня ошеломили. Я тут пытаюсь донести до тебя, что ощущаю себя совсем не нужной, а ты, оказывается, тоже так себя чувствуешь.

Скептик: Дайте-ка я сразу скажу вам, что в жизни не смог бы разговаривать в такой же манере. Я даже не знаю, хочу ли обладать таким умением.

Автор: Конечно, трудно ожидать, что кто-нибудь смог бы так подробно проанализировать случившуюся ссору. Мне просто хотелось привести пример того, как это могло бы выглядеть. В этом обмене репликами Нэнси и Брюс:

• восстанавливают отношения в новом разговоре после совершенных промахов общения, устроив «разбор полетов»;

• используют свои промахи в общении как подсказки, помогающие вскрыть важные вопросы в их отношениях;

• начинают разговор, в котором изначально нуждалась Нэнси и, как выяснилось, Брюс тоже.

Новое правило общения 2: правило вступления

Восстановить отношения партнеры могут после ссоры. «Вступление» может быть сделано еще до ссоры. У Нэнси было смутное чувство, что ее изначальное заявление – «Ты больше никогда со мной не разговариваешь» – вряд ли приведет к чему-то хорошему. Но она сжала зубы и все-таки произнесла эту фразу. Дело могло принять другой оборот, если бы Нэнси, прежде чем сделать это, сказала Брюсу что-нибудь вроде:

• «Я сейчас зла, поэтому вряд ли тебе понравится то, что я скажу, но тем не менее…»;

• «Я уже так долго злюсь из-за этого, что должна высказать, чего бы мне это ни стоило»;

• «Я знаю, что это несправедливо – валить все на тебя, – но…»;

• «Это может прозвучать как критика, хотя я этого не хочу – или, может, хочу, но совсем чуть-чуть».

Смысл подобных предварительных ремарок в том, чтобы собеседнику было легче принять то, что последует за ними. У него будет меньше поводов разозлиться из-за слов партнера, если он будет знать:

• партнеру непросто высказать свои претензии;

• партнер и сам переживает, что его недовольство может спровоцировать гнев;

• партнер, предъявляя претензию, по крайней мере, не до конца уверен в своей правоте;

• претензии предъявляются в преувеличенном виде, потому что партнер долго держал их в себе;

• претензии высказываются нелепым и провокационным способом, потому что партнеру неприятно, что они вообще возникли.

Переход от частного к общему

Восстановление и вступление связаны между собой. На примере Джонни Карсона я покажу, каким образом.

Есть комики – и Джонни Карсон из их числа, – чье чувство юмора опирается не только на хорошие шутки, но и на умение спасти лицо после неудачных. Карсон мастерски выходил из трудного положения (когда его шутка, произнесенная в большой аудитории, не имела успеха), и наблюдать за ним в такие минуты даже интереснее, чем просто услышать смешную реплику. Думаю, не будет преувеличением сказать, что значительная часть обаяния Карсона исходила как раз из неудачных острот.

Карсон общается со зрителями на двух уровнях. Первый – уровень содержания. Он рассказывает шутку и ждет, что зрители будут смеяться. Второй – уровень общего обзора, я называю это «взгляд сверху». Он взаимодействует с аудиторией на основе своей шутки, строит догадки, почему зрителям понравится та или иная острота, шутливо угрожает наказанием, если они не будут смеяться, смешно извиняется за особенно дурацкие остроты. По крайней мере, в случае Джонни Карсона важнейший из двух – именно уровень обзора.