Читать книгу "Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу - Евгения Андреева"

Слышать такое совсем не радостно. Хочется защититься от подобных слов и отношения, пряча свои ценные переживания.

Но почему, живя в изобилии, люди так недобро относятся к успехам и благам других? Ведь у нас много возможностей, развлечений, разнообразной одежды и еды, свободы выбора…

Да, это так, но мы живем в разных условиях и имеем разные возможности. Если вам больше тридцати пяти, то ваши родители жили во времена большого дефицита, когда наличие блага у одного человека означало, что другому этого уже не достанется. В таких условиях сложнее отнестись к чужой радости лишь с добротой. Возникает не только зависть, но и злость, обида, досада или даже униженность от недоступности желаемого.

Тогда зависть пугает. Словно она грозит лишением или уничтожением ценного. Родители остерегали вас от открытого выражения радости, потому что в их время это было рискованно.

Но мы можем выбирать, кому доверять радость, а кого остерегаться. Переживать зависть без разрушения легче по отношению к любимым людям. Близким выражать радость легче. Они любят, а значит, заинтересованы в нашем благополучии и хорошем настроении. Они могут радоваться с нами и за нас.

Если к зависти добавить любовь или уважение, то она превратится в восхищенный радостный взгляд, устремленный на вас. И вы услышите: «Как же я за тебя рада!»

А это уже не страшно, а приятно.

Неуместная радость

Представьте, вы только что пришли на конференцию или большую вечеринку. Там много ваших знакомых или коллег, но есть и незнакомые люди. Вы входите в зал и, не успев разглядеть лица и сориентироваться, слышите радостный крик:

«О, какая встреча! Это ты!»

И в следующее мгновение оказываетесь в чьих-то объятиях, в прямом смысле потрясенный происходящим. Придя в себя, вы узнаете в незнакомке подругу или коллегу, и мир постепенно принимает знакомые очертания.

Если ситуация окажется чересчур неожиданной, вы успеете испугаться, а позже разозлиться, что вас так напугали. Хотя человек всего лишь позволил себе выразить радость и надеялся на взаимность. Но вы просто не были готовы встретиться с его чувствами. И в другой раз можете легко оказаться на месте этого человека.

Если вы так свободны в проявлении радости, что забываете проверить, готов ли другой к встрече с ней, то время от времени будете получать раздражение, злость или испуг в ответ. Это не значит, что с вами что-то не так, просто форма вашего выражения радости некомфортна для других: неожиданна и слишком интенсивна.

Другая крайность: чрезмерная осторожность и полная уверенность в том, что люди вас в радости терпеть не могут.

Дети всегда непосредственны в своих проявлениях. От радости они громко кричат, бегают и топают ногами. В этот момент взрослые занимаются серьезными делами и от этого шума хмурятся, раздражаются, ругаются. Так создается впечатление, что мешает не шум, а само чувство – радость. Поэтому люди с годами затихают и переживают ее так:

«Я выражаю радость бурно до тех пор, пока не приходит в голову мысль о чрезмерности и неуместности. И конечно, хуже всего, когда на мою радость нулевая реакция. Это хуже, чем критика».

«Я останавливаю радость стыдом, когда кажется, что она неуместна. Например, скажут: «Что ты лыбишься как дура». Или сочтут ненормальной…»

«Нельзя же прыгать от радости в общественном месте серьезному мужчине…»

Люди останавливают себя переживанием неуместности. И неуместность действительно случается, когда мы выражаем себя, не учитывая ситуации и другого человека.

Разделите чувство, которое живет в вас, и форму, в которой его выражаете. Важно, чтобы ваша радость была встречена другим человеком, а это зависит от того, удастся ли подобрать форму, подходящую для вас обоих.

Обижаться на то, что от вас отстраняются, пугаются; ожидать, что другой изменится, чтобы принимать вашу радость, – не особо продуктивные стратегии. А вот экспериментировать, искать хорошую форму – продуктивно.

Обнимать друг друга, целовать, смеяться. Быстро-быстро рассказывать о том, что с вами произошло, или тихо шептать, как долго вы ждали этой встречи. Смотреть в глаза или держаться за руки. Что бы вы вместе ни выбрали, это и будет лучшая форма.

Глава 11. Бессилие

Люди, впервые приходящие на консультацию, чувствуют бессилие, хотя редко замечают и называют это чувство. Они говорят:

«Я не знаю, что мне делать с ребенком…»

«У меня все время меняется настроение, я устал от этого…»

«Я не понимаю, как объяснить ему, что я несчастлива…»

Они бессильны в том, чтобы наладить отношения с близкими. Не могут остановить собственную деструктивность или выйти из депрессии. Не в силах защититься от агрессивного или неуважительного отношения. Не справляются с возникшими сложностями и обстоятельствами самостоятельно.

Бессилие возникает при встрече со своими ограничениями. Как бы мы ни старались, часто не в нашей власти повлиять на человека, событие, даже на свое самочувствие. Переживать бессилие неприятно.

Оно может переходить в злость либо, наоборот, заставляет нас замирать, лишает энергии и сил, так что найти себя невозможно.

Но если мы умеем узнавать это чувство, не избегать его, а проживать, оно приносит большую пользу. Как ни странно, бессилие помогает нам сохранять силы. Ведь не замечая его, мы вкладываемся в процессы совершенно непродуктивные. Например, пытаемся избавить партнера от алкогольной зависимости. Или пытаемся предусмотреть то, что предусмотреть невозможно.

Оставаясь в контакте с этим чувством, мы можем сказать себе:

«Я сделал все что мог для этого человека. Остальное не в моих силах».

Бессилие помогает оставить непродуктивные попытки воздействовать на то, что не в нашей власти, и направить свою энергию туда, где она может быть действительно полезной.

О «тихом» бессилии

Бессилие – тихое чувство, его сложно увидеть со стороны. Однако мы можем распознать его за двумя состояниями.

Иногда бессилие становится «тихим», потому что мы оказываемся в состоянии замирания. В нем почти перестаешь дышать, тело становится одновременно напряженным и обессиленным. Кажется, что ни на что не можешь повлиять.

Оно может быть описано, например, так:

«Как только кто-то начинает говорить со мной на повышенных тонах, я замолкаю, не могу ответить, защитить себя или сказать хоть что-то. После я злюсь на себя и мысленно отвечаю своему обидчику, но знаю, что никогда не скажу ему это в лицо…»