Читать книгу "После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл"

Глава 7

Промахи в общении как подсказки

Вести разговоры может быть опасно. Чтобы минимизировать риски, эксперты по мастерству общения разработали несколько правил успешной беседы. Вот некоторые из них:

• используйте «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений» (например, лучше сказать «Я обиделся и разозлился, когда ты вчера вернулась поздно вечером» вместо «Ты совершенно безответственная и думаешь только о себе»);

• не употребляйте слова «всегда» и «никогда» (например: «Ты никогда и пальцем не пошевелишь, чтобы убраться здесь»);

• не перебивайте вашего партнера;

• перефразируйте то, что говорит ваш партнер, чтобы он или она понимали, что вы их слушаете (например, «Ты говоришь, что ты… я правильно понимаю?»);

• не читайте чужие мысли, то есть не стройте догадок о том, что чувствует, думает или пытается делать ваш партнер (например: «Ты хочешь, чтобы я чувствовал себя виноватым»);

• придерживайтесь одной темы;

• не припоминайте старые обиды;

• не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях (например: «Это случилось в сентябре». – «Нет, в октябре». – «Нет, я точно помню, что в сентябре»);

• избегайте ярлыков и оскорблений (например: «Ты размазня»);

• не предъявляйте в разговоре накопившиеся претензии (например: «Кстати, еще одно… И раз уж на то пошло, зачем тебе нужно было…?»).

Вот беседа Нэнси и Брюса, в ходе которой они нарушают все десять правил успешного общения:

Нэнси (употребляет «Ты-сообщение» и слово «никогда»): Ты больше никогда не разговариваешь со мной. Единственный раз, когда мы…

Брюс (перебивает, вместо того чтобы выслушать): Что значит «никогда»? Мы проболтали всю прогулку, когда были в парке на прошлых выходных. Мы…

Нэнси (читает чужие мысли и перебивает): У тебя забавное представление о том, что значит «разговаривать». Ты пытался заставить меня чувствовать себя виноватой из-за того, что я пригласила маму на ужин.

Брюс: Я всего лишь не понимаю, почему мы должны так часто с ней видеться.

Нэнси (меняет тему разговора): А как насчет кучи времени, которое мы проводим с твоим братом?

Брюс (припоминает старую обиду): Я не жаловался, когда твоя сестра заявилась на ужин, а потом осталась у нас на три месяца;

Нэнси: Она переживала трудный период. От нее только что ушел муж. И вообще, это было 15 лет назад;

Брюс (отвлекается на спор о несущественных мелочах): Это было всего лишь десять лет назад.

Нэнси: Пятнадцать.

Брюс: Десять.

Нэнси (дает оскорбительную характеристику): Пятнадцать! Знаешь, ты абсолютно чокнутый. Только сумасшедшие могут так долго таить обиду.

Брюс (меняет тему и предъявляет накопившиеся претензии): Я тебе объясню, что значит быть чокнутым. Когда мы собираемся в гости, ты снова и снова напоминаешь мне, чтобы я был готов вовремя, а сама заставляешь ждать тебя полчаса (это случилось 12 дней назад). Когда у меня раскалывается голова от мигрени, вместо того чтобы беспокоиться обо мне, ты переживаешь о бездомной собаке (это случилось три дня назад). Когда…

Давайте рассмотрим по отдельности каждое правило, которое нарушили Нэнси и Брюс.

Правило общения 1: используйте «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений»

Начав разговор с фразы «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», Нэнси считает, что просто констатирует факт. В каком-то смысле так оно и есть. Брюс действительно перестал общаться с ней так часто, как раньше. Но одновременно она предъявляет ему обвинение. Невозможно заявить «Ты больше никогда не разговариваешь со мной» и не заставить человека почувствовать, что его в чем-то обвиняют. Сама того не желая, Нэнси обвинила Брюса.

Несколько лет назад психолог Томас Гордон придумал эффективный прием, помогающий определить, когда мы обвиняем других, не осознавая этого. Он заметил, что утверждения, начинающиеся со слов «ты/вы», чаще оказываются обвинительными, поэтому лучший способ избежать обвинения – говорить «я» или «я считаю/чувствую».

Разумеется, встречаются исключения. Есть утверждения, которые начинаются с «ты/вы», но при этом не содержат обвинения, например «Ты чудесна», «Вы чудесный человек». И наоборот, некоторые утверждения, которые начинаются с «я», несут в себе обвинение, например: «Я считаю, что ты придурок». Однако в целом принцип Гордона – придерживайтесь «Я-сообщений», избегайте «Ты-сообщений» – работает. Вместо «Ты меня не слушаешь» скажите «Я устал и злюсь, потому что чувствую, что не могу достучаться до тебя».

Если бы Нэнси выбрала «Я-сообщение», она бы не сказала «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», а произнесла что-нибудь в духе:

Нэнси: Мне обидно и я злюсь, потому что мне кажется, что ты стал меньше разговаривать со мной в последнее время, так как теряешь ко мне интерес.

Без сомнения, беседа Нэнси и Брюса оказалась бы более плодотворной, если бы она предпочла такую фразу. Сделав акцент на своих чувствах, а не на поступках Брюса, которыми она недовольна, Нэнси наверняка не вызвала бы у мужа желания обороняться.

Но Нэнси не настроена на «Я-сообщение». Ей не хочется говорить «Мне обидно, и я злюсь». Ей хочется сказать «Ты больше никогда не разговариваешь со мной». Слова «Мне обидно, и я злюсь» даже не приходят ей в голову.

В качестве семейного психотерапевта я провел немало тренингов по развитию навыков общения, поэтому изучил эти правила довольно хорошо. Однако в пылу спора правило «Я-сообщений» часто улетучивается из моей головы. Я даже не вспоминаю о нем.

Все мы используем «Ты-сообщения», даже эксперты по навыкам общения. Иногда так и подмывает предъявить обвинение, и «Ты-сообщение» просится на язык. Поэтому я придумал свою версию правила насчет «Я-сообщений» и «Ты-сообщений». Согласно моей версии, важно не то, как вы поступаете, а то, о чем вы знаете или не знаете.

Нэнси произносит фразу «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», не подозревая, что ее слова звучат как обвинение, и в этом вся загвоздка. Она уверена, что просто выражает свои чувства. Учитывая, что Нэнси не ощущает обвинения в своих словах, ей не остается ничего другого, как решить, что ответная реплика мужа, в которой он защищается и, в свою очередь, обвиняет, свидетельствует: «С Брюсом невозможно разговаривать. Он выходит из себя ни с того ни с сего».

Иными словами, опасность «Ты-сообщений» не в том, что вы становитесь на позицию обвинителя. И не в том, что ваш партнер выстраивает защиту. А в том, что в итоге вы оба приходите к выводу, что говорить друг с другом невозможно.

Поэтому вот моя исправленная версия правила «Я-сообщение» и «Ты-сообщение»: