Читать книгу "Магический пофигизм. Как перестать париться обо всем на свете и стать счастливым прямо сейчас - Сара Найт"

Красный уровень угрозы: самая трудная фигня

Такая фигня потребует от вас применения всех инструментов и изрядной доли самообладания. Возможно, придется задействовать и личные принципы. Дело в том, что эти проблемы связаны с другими людьми и создают высокий риск задеть чувства / стать засранцем. Другими словами, это как раз тот случай, для которого и задуман метод не-сожаления. Совершим же последний спасительный рывок!

Плевать на свадебные торжества, выпускные и другие семейные сборища в расширенном составе? Такие мероприятия обычно планируются заблаговременно. Так что от них трудно отвертеться. Я рекомендую упражнение по визуализации: прежде чем поставить галочку в графе «Да» на пригласительной открытке, пробив брешь в своем бюджете пофигизма, подумайте, как вы будете чувствовать себя в тот день – или, еще хуже, накануне вечером, когда будете томиться в аэропорту, откуда вылетаете на тематическую свадьбу троюродного брата Барри по мотивам «Звездных войн». Как сказал бы Йода: «В месте темном мы оказались… Знания осветили бы наш путь». Если вам удастся заглянуть в эту бездну отчаяния до ответа на приглашение, вы избавите себя от многих дней (недель? месяцев?) сожалений и тревог, предшествующих событию, и сэкономите кучу денег на перелетах и гостиницах. Короче: просто поставьте галочку в графе «Сожалею» и отправьте подарок по почте.

По фигу дети ваших друзей? Для начала нужно прояснить, что это касается не только их отпрысков, но всех детей! Тогда получается что-то вроде личного принципа. (Если вы сами родитель, сгодится формулировка «всех детей, кроме моих».) Однако заявив: «Мне по фигу ваши дети», вы вряд ли можете рассчитывать на хорошие отношения. Возможно, вам больше никогда не придется иметь дело с этими детьми, но, скорее всего, вы потеряете и друзей.

Предположим, вы не хотите посещать мероприятия, где почетным гостем выступает малыш, и никогда не согласитесь на роль бебиситтера, но вы очень хотите сохранить дружбу. В таком случае вам придется добавить к своей честности гору вежливости. Врученный малышу леденец или возглас «Какой хорошенький!» в соцсети придется весьма кстати. Это все из области философии «ложка сахара поможет проглотить лекарство». (Мэри Поппинс: метод не-сожаления с 1934 года.)

Плевать на щенков? Ну-ну, успехов вам в этом.

«Накачка» перед стартом

Должна признаться: даже после того, как вы приняли решение, на что готовы забить, построили диаграмму и начали с самой простой фигни, не могу обещать, что все сложится гладко. Если бы пофигизм был таким легким делом, вы бы уже прослыли гуру.

Я с самого начала предупреждала: вы можете поддаться искушению дать задний ход. Это обычное дело. Не стоит беспокоиться. Как и противозачаточные таблетки, метод не-сожаления является революционным, но не на сто процентов надежным. Если по утрам вас будет мучить тошнота, просто постарайтесь иметь это в виду.

Вечеринка, на которую никто не хочет идти

Помните тот день рождения коллеги в караоке-баре, о чем мы говорили во второй главе? Допустим, вы решили – после составления списков по категориям, – что вам плевать и на караоке, и на Тима, и на любые вечеринки по случаю дня рождения. Вы уверены, что почти никто в вашем офисе не хочет идти в караоке, но теперь, когда вы подкованы, только вам хватит смелости сказать «нет». Вы делаете Шаг 2 и игнорируете мероприятие.

Успех!

Но на следующий день вы чувствуете себя немного неуютно. Может быть, Тим или остальные коллеги отвечают вам прохладно. (Внимание: вам не пофиг, что они думают?) Вы в растерянности. Начинаете сомневаться в правильности своего решения забить на коллегу и его праздник. Вы тратите энергию на беспокойство по этому поводу.

Стоп.

Важно не перепутать это незнакомое чувство свободы с чувством сожаления или стыда. Вы приняли верное решение. Я вас умоляю, на той вечеринке они спели целый альбом Кенни Чесни![20] Вас сейчас мучает вовсе не сожаление (а если вы действительно испытываете сожаление, пора добавить его в список вещей, на которые надо забить); это свобода с оттенком жалости к остальным коллегам.

Мнения которых вам, по большому счету, вскоре станут безразличны.

Честность: гибкая шкала

В первых двух главах я все уши вам прожужжала про честность и вежливость – два ключевых условия, позволяющие не превратиться в засранца в процессе выполнения Шага 2. И хотя я допускаю, что в некоторых случаях вежливость переоценена (см. параграф «Когда не грех задеть чьи-то чувства»), честность – более гибкаяматерия.

Честность, как правило, лучшая политика, когда речь идет о пофигизме. Она выравнивает игровое поле и помогает избежать мучительного хождения вокруг да около. Не говоря уже о «ловушке соцсетей», когда вы, солгав об истинной причине своего отсутствия на мероприятии, потом вынуждены беспокоиться, как бы вас не спалили, пока вы «чекинитесь» на «Фейсбуке».

Не слишком ли хлопотно?

Честный подход позволяет вам сказать что-то вроде: «Извини, я не успела прочитать твой самиздатовский роман о гномах, но желаю тебе успехов с ним» или «Я не люблю чай». Просто и прямо, а если еще и преподнесено вежливо, так вдвойне эффективно.

Не задевать чувства людей и не попадаться на лжи – это и есть не-сожаление в чистом виде. Нет причин страдать, и не за что просить прощения.

Но бывают ситуации, когда, сделав первый шаг и приняв решение забить, вы наметили самый вежливый и честный план действий, но все равно, выполняя Шаг 2, чувствуете себя… мерзко. Хорошая новость: если такое чувство возникает, вы не засранец. Этим все нипочем.

Я хочу сказать следующее: если у вас предчувствие, что безоговорочная честность – не лучшая политика, можете слегка подретушировать ее обманом. Для вашего удобства я составила полезный список.

В каких случаях абсолютная честность не совсем уместна

• когда речь идет о чьих-то кулинарных способностях;

• когда ее можно с легкостью заменить «несовпадением по времени»;

• когда замешаны Дед Мороз и маленькие дети;

• когда имеете дело с беременной женщиной;

• когда имеете дело с тещей/свекровью;

• когда имеете дело с беременной тещей/свекровью.

Разная фигня, тот же принцип

Во второй главе мы работали над принятием решения, на что вы готовы забить. Затем, в самом начале третьей главы, мы рассмотрели некоторые концепции, которые готовят вас к следующему шагу. Теперь – вдохновленные историями реальных людей – мы примемся за выполнение главной задачи.