Читать книгу "Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны - Еспер Юуль"

Очень неуверенная мама

Ответ Еспера Юуля

Позвольте мне начать, как обычно: поведение детей является выражением их индивидуальных переживаний. Всего того, что у них происходит внутри и как они чувствуют себя в семье, в детском саду и во всех других условиях. В связи с этим нелепо критиковать какие-то одни их поступки и поощрять за другие.

Представьте себе, что у вас по нескольку месяцев случаются скачки настроения. Вы агрессивны по отношению к близкому человеку или погружены в себя и раздражительны. Но бывают и такие дни, когда вы снова в своей тарелке, как это принято называть. А теперь представьте, что ваш муж в этот момент вдруг начинает: «Наконец-то ты снова такая милая и ласковая! Такая жена нравится мне гораздо больше!» Вырабатывается понятная привычка: ваш муж только тогда находится в отличном настроении, когда и вам хорошо на душе.

Находите ли вы такое «положительное подкрепление» вашего поведения правильным? Не возникает ли чувство, будто вас игнорируют и отторгают, когда у вас нет душевного подъема?

Такое отношение с детьми есть верный путь вырастить агрессивных, одиноких личностей, которые постоянно борются за власть, чтобы испытать чувство своей значимости и состоятельности. Так легко воспитать кокеток, которые чувствуют себя обделенными, если их все время не хвалят.

Ваша старшая дочь, очевидно, была недостаточно хорошо подготовлена к появлению маленькой сестры. Я не берусь судить, упустили ли родители что-либо или же само появление сестры настолько потрясло вашу дочь, что она выразила свое отношение к ней ясно и прямолинейно. Обычно родители готовят детей к рождению брата или сестры, разговаривая с ними в несколько романтичном тоне, но забывают сказать, что это счастливое событие несет с собой и серьезные потери: до половины всего, что старшие дети имели в прошлой жизни, теряется и никогда не возвращается, как бы ни старались родители.

Когда ваша Метте говорит: «Не хочу больше жить с вами! Уходите! Или я сама уйду из дома!» или кричит во все горло: «Нет!», это означает следующее. Она хочет сказать: «Мой мир и условия моей жизни чрезвычайно изменились. Я не только потеряла тесную связь с мамой, но и вижу, что мое окружение стало совсем другим. Я очень хочу вернуться назад, в свою старую семью».

Вы наверняка правы, что время для перехода в ближайший к дому детский сад было выбрано не слишком удачно. Но в любом случае вы должны доверять ребенку. Ведь ей приходится лавировать между двумя родителями, которые обладают абсолютно разными темпераментом и ценностями. Мать имеет чувствительный и защитный тип личности, а отец трезво понимает, что любой образ жизни может быть болезненным, и это абсолютно нормально. Это классическое различие между мамами и папами постепенно приводит к отдалению, и нередко мы начинаем говорить не то, что на самом деле имеем в виду. Когда один партнер становится пессимистом, то другой автоматически превращается в неисправимого оптимиста.

Вы хотите видеть в своей дочери нечто исключительное, а отец стремится свести ее к среднему уровню.

Можно уверенно утверждать, что эти два подхода сделали вашу дочь такой, как она есть.

Между тем девочка одарена творческими способностями и отлично фантазирует. Поэтому вы (а не ваш муж!) должны выбрать момент и сказать ей: «Послушай! Я тут подумала, что нам неплохо было бы поговорить. Я думаю, что тебе приходится намного труднее, чем я себе представляла, когда в нашем доме появилась твоя младшая сестра. Раньше я полагала, что ты злишься и проявляешь недовольство без причин, но теперь понимаю, что тебе сейчас приходится несладко. Это так?»

Ваша дочь подтвердит это, если вам удастся не показать ей материнского сочувствия и своих угрызений совести.

На это можно сказать: «Я рада, что ты меня поняла… Теперь я знаю тебя лучше, но давай так. Нарисуй мне пару рисунков, чтобы я смогла выяснить, как тебе жилось раньше и как ты себя чувствуешь сейчас. Я буду несказанно рада такому подарку».

Речь идет не о какой-то фазе возрастного развития, а о проблемах, создавшихся между вами и вашей дочерью, между обоими родителями, и они должна быть решены.

Если вы почувствуете нарастание конфликта (не по вашей вине), то значит, Метте снова ничего не слышит, проблема гнездится где-то в закоулках ее души, и она будет всю жизнь проигрывать ту же самую роль. За всю историю человечества уже миллионы детей пережили и переживают нечто подобное, и все равно из них получаются вполне приличные взрослые.

Если мама не совсем психически здорова

Я с большим удовольствием читаю ваши книги и статьи, а сейчас мне хотелось бы обратиться к вам за личным советом. У нас с мужем есть трехлетний сын, а вскоре родится еще один ребенок. Недавно я узнала, что страдаю биполярным расстройством личности[4] по типу II. Мне приходилось много лет бороться со скачками настроения и депрессиями, а сейчас делаю все возможное, чтобы полностью избавиться от проявлений этой болезни.

Оказывается, такое заболевание ложится тяжелым бременем на плечи других членов семьи.

Дети родителей, страдающих от депрессии, часто чувствуют себя отверженными или вовсе ненужными, так как такие папа или мама не могут полноценно принимать участие в жизни семьи и легко приходят в состояние гнева и раздражения. Как мне противодействовать своему недугу? И как объяснить происходящее своему трехлетнему сыну?

Мог ли мой сын до сих пор ничего не заметить, не знать о моей болезни и пока не страдать от этого? Благодаря своему бодрому, общительному складу характера он в целом очень живой ребенок. Я пока не вижу у него никаких признаков необычного поведения. С другой стороны, вряд ли кто-то подозревает, что у меня биполярное расстройство, так как на работе и дома я не совершаю необычных поступков. Так что я снова и снова спрашиваю себя, когда же настанет подходящий момент рассказать обо всем детям и в какой форме это лучше всего сделать. Не посоветуете ли что-нибудь? Заранее благодарю за ответ!

Одна обеспокоенная мама

Ответ Еспера Юуля

Дети родителей, страдающих от психических заболеваний, испытывают обычно вину, стыд и повышенную ответственность. Эти три ощущения могут проявиться в поведении ребенка. Он говорит: я другой, не такой, как остальные дети (прежде всего дети из ближайшего окружения).

У меня нет никаких сомнений, что вы обязательно должны рассказать детям о своей болезни, и как лично вы общаетесь с другими людьми. Дети чувствуют и переживают абсолютно все, что происходит между родителями.

Когда взрослые не предоставляют им никаких объяснений, дети начинают фантазировать, выдумывать и часто приходят к выводу, что не все в порядке с ними самими.

Поэтому каждый родитель, страдающий от психической болезни, должен поступать, как и здоровый взрослый человек: вести себя как можно естественнее, не притворяться и по возможности отвечать за себя и свое поведение.