Читать книгу "Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны - Еспер Юуль"

Я же предлагаю сделать все наоборот: позволить детям скучать сколько угодно. Это только благоприятно на вас скажется. Некоторые дети на определенном этапе развития всегда говорят, будто им скучно. Но этим они пытаются сообщить родителям, что на самом деле им грустно или они чувствуют пустоту в душе.

«Скучающие» дети испытывают совершенно определенное ощущение беспокойства. От состояния потребителя, которого стимулируют разными предложениями, ребенок переходит к другому, когда он становится творцом, открывающим в самом себе новые таланты. Родители видят, что ребенок отвергает одно за другим все предложения чем-то заняться. И сначала ничего не происходит, но минут через пятнадцать ребенок уже что-нибудь да делает.

Впрочем, взрослые тоже беспокоятся, когда все дела сделаны, и никто ничего от них не требует. Новейший вариант досуга молодежи и взрослых людей – шопинг. Это потому так сильно привлекает, что еще и подавляет волнение. Во время обхода магазинов выделяется гормон эндорфин, который оказывает на наш организм успокаивающее действие и придает жизни хоть и поверхностный, но все же смысл.

Дети и молодежь всегда делают то же самое, что и взрослые, но не понимают, когда увлечение перерастает в злоупотребление. Если родители не могут оплачивать такое дорогое хобби, как шопинг, ребенок превращается в социального неудачника и не может завести друзей.

Для некоторых индивидов любого возраста скука – важный ключ к достижению внутреннего равновесия.

Если терпеливо переждать этот период беспокойства, то можно раскрыть в себе творческие способности. А это намного важнее, чем обычное рисование, лепка или конструирование моделей. Творить – это чувствовать и познавать себя, находить разные варианты самовыражения. В периоды творчества много времени уходит на размышление, почти на медитацию, когда мы ощущаем не пустоту в душе, а спокойствие и возможность «перезарядить батарейки».

Творческий поиск играет еще одну важную роль: дети развивают у себя чувство собственной значимости и не стремятся быть как все. Ярко выраженная самостоятельность ведет к лучшему пониманию жизни в обществе. Когда ваш ребенок говорит, что ему «та-а-а-ак ск-у-учно», вы можете с чистой совестью парировать: «А я напряженно думаю, что же тебе придет в голову. Удачи!» Это поначалу не усилит его любовь к вам, но зато вы даете ребенку ценную возможность действовать самому, а не просто реагировать на внешние раздражители.

Лучше всего, если бы вы начали скучать вместе.

И тогда вы узнаете, что делает человек в отсутствие внешних раздражителей и беспокойства. В такой момент можно достигнуть истинной близости не только между детьми и родителями, но и между взрослыми.

Мы не перестанем быть потребителями, но можно сдерживаться самим и помочь в этом нашим детям. Однако не следует читать лекции о вреде потребления, а лучше вместе с ними вести себя так, чтобы получить передышку от ежедневного напряжения. Поначалу скука не очень-то радует, однако не заставит себя долго ждать.

«Не хочу больше жить с вами!»

Мы воспитываем трехлетнюю дочь по имени Метте. После того, как у нас в семье родилась ее сестра Кристин, которой теперь полгода, она стала очень агрессивной и раздражительной. Метте постоянно говорит: «Не хочу больше жить с вами! Уходите! Или я сама уйду из дома!» Иногда она вопит во все горло «Нет!». Часто она ложится где-нибудь, молчит и на всех дуется, а то наступит сама себе на руку, или начинает с нами драться. Месяца через два после рождения Кристин наша девочка часто интересовалась, не денется ли куда-нибудь ее маленькая сестра.

Потом Метте выдумала себе фею, которая будто бы живет под стиральной машиной в ванной. Она часто играет с ней, они вместе путешествуют в Африку, катаются на санках и много чего еще делают.

Метте появилась в нашей семье, когда мне было 36 лет. Моему мужу было тогда 38, и мы вообще не имели понятия, что такое дети. Я отношусь к той категории женщин, которые готовы заботиться о тех малышах, которые уже пришли в этот мир, а иметь собственных детей я считала несколько эгоистичным желанием. Мне в голову не могла прийти роль замечательной матери, потому что мои собственные родители не подавали мне таких примеров, к тому же у меня с ними довольно прохладные отношения. Мой муж – единственный человек, на которого я могу положиться. Он надежный, у него было счастливое детство, из которого он вынес много хорошего.

Метте очень живая и общительная девочка, и раньше все было даже лучше, чем можно было себе представить. Но теперь я боюсь, что недостаточно хорошо подготовила ее к рождению сестры. Она начала меняться уже во время моей беременности, стала грустной, подавленной и боялась, что я больше не буду кормить ее грудью. Я успокаивала ее и говорила, что она обязательно будет получать свою порцию молока. Между тем мой врач и мой муж отсоветовали кормить старшую дочь грудью, потому что девочка уже подросла. Мы с Метте жили душа в душу и были даже слишком близки, поэтому она привыкла безраздельно владеть моим вниманием. Я не хотела поступать нечестно по отношению к ее чувствительной и артистичной натуре, которую она унаследовала от меня.

Когда Метте исполнилось полтора года, она пошла в детский сад, а до этого мы постоянно были вместе. Там она вела себя хорошо, быстро освоилась и легко влилась в коллектив. Я сначала отдала дочь в сад по системе Монтессори, однако муж считал, что девочка должна расти в «нормальной» среде и недалеко от дома. Незадолго до рождения Кристин мы отдали ее в соседнее дошкольное учреждение.

Меня мучают угрызения совести, потому что в новом саду Метте скучно и она хочет назад. Как-то раз я съездила туда с ней, хотя муж считает, что такие поездки не идут ребенку на пользу. Между тем в новом детском саду девочку приняли хорошо, там у нее даже появился свой маленький поклонник. Муж думает, что наша дочь давно уже забыла старый сад, однако Метте часто говорит мне, что очень скучает по своим прошлым знакомым. Что вы думаете об этом? Может быть, чтобы привлечь к себе внимание, она использует мое чувство вины?

Мы пытаемся не слишком обращать внимание на ее проступки. Хвалим ее, когда она убирается в своей комнате, и проводим много времени вместе, чтобы поискать улиток, поучиться чему-нибудь и поиграть.

Вообще-то Метте с удовольствием еще побыла бы младенцем, и мы даже согласны на это, однако сейчас дочка взяла привычку много ныть, что меня очень нервирует. А то ей вдруг может взбрести в голову стать большой девочкой, и она норовит делать все сама. Она умеет очень хорошо выражать свои мысли, а для большинства вещей находит точные слова.

С Кристиной нам стало легче, потому что мы уже знали, как обращаться с маленькими детьми. Хотя вначале я боялась – вдруг не смогу уделять ей достаточного внимания? Метте хорошо относится к своей младшей сестре, часто играет с ней и смешит ее, так что со временем, надеюсь, все образуется. Однако как нам вернуть то доверие, которое было между нами раньше? До того как дочка убедила себя, что мы собираемся променять ее на другую девочку? Можете ли вы дать нам совет? Следует ли нам и дальше почти не обращать внимания, когда она хулиганит, или мы должны пресекать это? Может быть, это вполне нормально для того возраста, когда дети становятся капризными и непослушными? Вот такие мысли меня занимают…