Читать книгу "Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны - Еспер Юуль"

«С тех пор, как родилась твоя сестра, нас часто посещало недовольство твоим поведением. Только теперь мы увидели, что бросили тебя в трудный момент твоей жизни, и очень сожалеем о своем поведении. Мы хотим извиниться, что так часто ругались с тобой, просто мы не умели вести себя по-другому. Теперь-то понятно, что ты слишком долго очень плохо чувствовал себя рядом с нами. Но нам нужна твоя помощь. Расскажи, что именно тебе не нравится у нас в семье, чтобы это изменить». Слова должны исходить от чистого сердца, иначе все останется по-прежнему!

Вероятно, он скажет, что вы всегда ругаете его. И в этот момент родители должны показать, что они готовы вести себя совершенно иначе. Выслушайте его, поблагодарите и подумайте о том, что он сказал.

Уже на следующий день вы увидите его и самих себя в новом свете. Потом наступит тяжелое время, когда обеим сторонам нужно будет научиться подавлять свои привычные реакции. Но если взрослые будут отвечать головой за свои слова, то все получится. С каждым шагом у всех будет исчезать чувство вины, и в семье установится гармония, пока у вашего сына не наступит бурная пора переходного возраста.

Мой приемный сын

Я и мой нынешний муж, с которым мы вместе вот уже 10 лет, заботимся о его детях от предыдущего брака. Это 15-летний мальчик и девочка 14 лет. У нас есть и общая дочь, ей 5 лет. Бывшая жена моего мужа в новом браке родила двух сыновей, им сейчас один год и три года.

В этом письме мне хочется рассказать о своем приемном сыне, 15-летнем Мариусе. В течение десяти лет я общалась с мальчиком, с которыми было трудно и детям, и взрослым. Когда ему было 5 лет, он каждый день раздражался, очень много плакал и считал, что с ним поступают несправедливо. Воспитателям в детском саду его агрессивное поведение сразу бросалось в глаза, и оно продолжалось все школьные годы.

Он чрезвычайно необычный мальчик, чаще всего у него плохое настроение. Кроме того, Мариус все время думает, что его обманывают. Он спорит и пререкается, искажает факты и лжет. Особенно, когда он что-то неправильно сделал. И всегда запутывается в своей бесконечной лжи – рассказывая о любом происшествии, все постоянно меняет. Мы воспринимаем его ложь по десять раз на дню очень болезненно, ведь он не только ошибается, но и врет нам в лицо, а потом еще и кричит, что мы его зазря обвиняем.

Такие споры вечно затягиваются и приводят к еще большему конфликту. Однако через пару минут он делает вид, будто ничего не случилось. Никогда не раскаивается, очень скромно себя ведет и пытается подлизаться. И потом показывает себя с лучшей стороны.

Часто он ворует у нас, членов своей же семьи. Много раз он вскрывал копилку и крал деньги у своих братьев и сестер, а однажды его поймали при попытке вытащить 50 евро из бумажника. Пытался воровать в магазинах. Он легко тратит деньги, просто бросает их на ветер.

Мариус выполняет все наполовину. Он ничего еще не довел до конца, это уже сотни раз приводило к ссорам. Много лет мы говорим ему одно и то же, но он не хочет вести себя как надо, а упреки его не трогают.

Мариус не может сосредоточиться, он легко отвлекается. Когда мы вместе смотрим кино, он постоянно болтает руками и ногами и говорит без остановки. За последние два года он обзавелся еще несколькими плохими привычками – он постоянно крутит головой и закидывает ее назад.

Всю свою жизнь он мочился в штаны, и не затрудняет себя дойти до туалета. Его нижнее белье хоть и не всегда мокрое, но сильно пахнет. Но больше всего меня беспокоит, что он начал мочиться в постель!

Мариус неимоверный хвастун. Он постоянно рассказывает одноклассникам, сколько у него денег или сколько стоит та или иная вещь. Чем она дороже, тем лучше. Для него очень важно, чтобы его признали лучшим в школе. В борьбе за это он с удовольствием приносит в жертву своих друзей. Он всегда сваливает свою вину на других. Иногда он сближается с кем-то, однако вскоре выкидывает какой-нибудь фортель и бросает приятеля. Ему никто не звонит, никто к нему не приходит, такого еще никогда не было! Если он позвонит своим одноклассникам, то они не подходят к телефону. Поэтому он стал еще более одиноким и раздражительным. Конечно, это повлияло и на успеваемость.

У него есть не только отрицательные стороны, но я описала именно их. Надо упомянуть, что он очень любопытный и ранимый ребенок, обладающий обаянием и чувством самоиронии. У него прекрасное чувство юмора, он очень умен и любит нашу семью. Я знаю, что в нем прячется хороший мальчик, но его почти не видно и мы не знаем почему и не можем его контролировать. Я прошу вас о совете и помощи. Пусть Мариус найдет себя и научится хорошо жить. Ничто нас так не порадует, и его тоже.

Отчаянная и уставшая мать

Ответ Еспера Юуля

Позвольте мне считать, что все описанное вами полностью соответствует действительности, а не является плодом воображения «злой мачехи». Обнадеживает, что у вас есть вера в «хорошего мальчика», который скрывается в душе приемного сына, и вы хотите ему помочь. А в этой помощи ребенок очень нуждается, и прямо сейчас!

К сожалению, я не могу сейчас ничего для вас сделать, но насчет ваших проблем с приемным сыном рекомендую поскорее обратиться к специалисту по семейным отношениям. Первые три месяца стоит ходить к нему раз в неделю, и лучше, если мальчик будет беседовать с психологом наедине. На месте консультанта стоило бы сначала встретился с Мариусом и его биологическими родителями, потом со всеми членами обеих семей, а затем с вами и вашим мужем, которые могут дать мальчику самое главное.

Мальчик десять лет безуспешно взывает о помощи, которой до сих пор не получал. Его боль и одиночество выражаются так неудачно, что взрослые начинают его воспитывать. Однако они на своем опыте уже убедились, что это неверный путь. Вы только ругаете и уговариваете ребенка, а это не оказывает никакого эффекта, но не потому, что ваш приемный сын такой уж дурной и невоспитанный мальчишка. Просто он не может попросить о помощи иначе, как своим плохим поведением. Он как бы оказался в пропасти между двумя семьями, да так там и остается – беспомощный, отчаявшийся и непонятый.

Придет время, и взрослые члены семьи при помощи психолога возьмут на себя ответственность за все происходящее. Я прекрасно представляю себе, какими были непростыми все эти годы совместной жизни для вас, вашего мужа и младших братьев и сестер Мариуса. И все же надеюсь, что вы понимаете – приемный сын страдал больше всех, а к вам вернутся силы помочь ему. Тем более что все вас поддержат.