Читать книгу "Избегание. 25 микропрактик, которые помогут действовать, несмотря на страх - Лиза Койн"

Ограничения подобного рода сильно повлияли на меня (Мэтта) в юности. Именно по этой причине я научился легко «делать первые шаги» навстречу понравившимся мне людям только после окончания колледжа. В средней школе мне порой представлялся случай поцеловать девочку. Она нравилась мне. Я нравился ей. Мы были одни. Ни у кого на лице не пылал чудовищный прыщ. У меня ничего не застряло в зубах. У нее тоже. Ни один из нас не носил брекетов. Иными словами, ничего не препятствовало поцелую. Все было просто идеально!

Тем не менее, несмотря на все шансы, я редко кого-либо целовал. Всякий раз, когда обстоятельства благоволили поцелую, моя «история» начинала дышать мне в спину: я не могу этого сделать. Я не тот парень, который способен на первый шаг.

Бывали случаи, когда девушки ждали, что я их поцелую, а я просто ничего не делал. Позже я узнавал, что они очень злились на меня за это. Наверняка они думали: «Что со мной не так? Почему он меня не целует?» Однажды в летнем лагере, наутро после ночи, которую мы смущенно просидели на пороге моего домика – и совершенно точно не целовались, – девушка подлетела ко мне – пар из ушей – и припечатала поцелуем. А потом ушла и больше никогда со мной не заговаривала. Я слишком зациклился на своей «истории», чтобы быть с ней. И упустил блестящую возможность для первого поцелуя.

Приверженность к историям, которые помогают избегать неприятных ощущений, как правило, влечет за собой два последствия. Во-первых, вы лишаетесь многообразия удовольствий, которое предлагает жизнь, повернись вы к ней лицом. Во-вторых, чрезмерная зацикленность на себе усиливает власть истории над вами и становится вашей ловушкой. Вы замечаете только преувеличенную версию: что вы слишком потеете, или заикаетесь, или неловко начинаете беседу. Это та версия вас, о которой большинство людей даже не подозревают.

НЕ ПЕРЕОЦЕНИВАЙТЕ СВОИ ИСТОРИИ

Давайте вернемся к примеру с человеком, у которого социальное взаимодействие вызывает неловкость. А если во время общения он не будет всецело поглощен историей о собственной неловкости? Станет ли в этом случае он уделять столько же внимания потению, заиканию и неудачно вставленным репликам? Может быть, они окажутся частью общей картины? Один из способов узнать это – научиться не придавать своей истории много значения.

Попробуйте следующее: узнайте о себе больше, разобравшись со своей историей. Во-первых, определите, о чем она. Скажем, у вас есть пять минут, чтобы поведать совершенно незнакомому человеку о себе: какой вы, какими сильными и слабыми сторонами обладаете. Выделите время, чтобы зафиксировать это на бумаге.

Дальше представьте, какую историю вам хотелось бы рассказать. Каким вы будете в ней? Смелым? Добрым? Настойчивым? Дружелюбным? Запишите все характеристики, которыми хотели бы обладать. Если это напоминает вам слова-ценности, перечисленные в микронавыке 12 и микронавыке 13, все правильно – так оно и есть. Помните, ценности – это способы, которые мы выбираем для взаимодействия с миром. И пускай не в ваших силах заставить себя чувствовать, что вы добры или, например, дружелюбны, вы можете вести себя как добрый и дружелюбный человек. Этот выбор у вас есть всегда, что бы вы ни чувствовали.

В следующий раз, когда окажетесь в ситуации, затрагивающей вашу историю, отнеситесь к ней проще и представьте вместо нее другую – ту, что вы можете создать, делая один шаг за раз. Подумайте, какие действия соответствуют более приятной истории о вас, и попробуйте их осуществить. Это может показаться трудным или странным, а также чудесным и вдохновляющим – таким, что открывает в вашей жизни пространство для роста.

Во времена учебы в колледже однажды вечером я болтал с другом, и мы выяснили, что оба зациклились на мысли, будто не умеем делать первый шаг. Мы оба интересовались осознанностью в медитации и верили, что разум формирует реальность (чувак!). Нам стало интересно, что будет, если мы попросту решим, что уже являемся парнями, которые делают первый шаг. И мы приступили к делу.

Что дальше? Вы уже догадались: мы превратились в автоматы, стреляющие поцелуями. Ну ладно, не совсем так, однако, если нам нравилась девушка, мы просто наклонялись и целовали ее. Благо это работало безотказно. Через несколько лет после окончания колледжа, когда у меня было первое свидание с моей будущей женой, светила луна, мы стояли на мосту, глядя на реку, и все мироздание кричало: «Идеальная минута для поцелуя!» И я сделал это. Я был готов рискнуть и не прогадал.

Микропрактика

ОСВАИВАЙТЕ НОВОЕ «Я»

Каждый день уделяйте несколько минут, чтобы установить связь с другой своей историей – той, что рассказывает, каким вы хотите быть, – и практикуйте одно маленькое действие, которое согласуется с новым «я». Попутно замечайте моменты, когда ваша старая, избитая история вновь подает голос – не стоит бороться с ней или пытаться переделать. Позвольте ей быть, но не разрешайте диктовать следующую главу! Зафиксируйте происходящее на бумаге.

Микронавык 17. Делайте одно маленькое смелое движение за раз

Что значит быть смелым? В ирландской культуре «смелый» ребенок – то же, что непослушный, а смелость – то, за что полагается наказание. При этом смелость подразумевает умение быть храбрым, отличиться, сделать что-то значительное. Она требует большого риска. Больших ставок. Побуждает пробовать нечто отличное от того, что мы делали раньше. Осознанно свернуть с проторенной дорожки ради нового знания о себе, ради обнаружения скрытых умений, о которых мы не догадывались. Иногда это попытка реализовать то, чего нам очень хочется, хотя мы и представления не имеем, как этого достичь. Нередко это стремление решить проблему, которая кажется… нерешаемой. Сделать невозможное. Быть смелым – значит прыгать без страховки. Идти ва-банк.

Смелость связана с открытиями – а это пугает. Она подразумевает выход из зоны комфорта. Означает, что вы осознаёте возможность феерического провала, после которого подниметесь и будете пробовать еще раз. Вся магия в самом действии, а не в результате, который всегда непредсказуем. Действие полно возможностей, потенциала.

Каков самый большой риск, на который вы способны пойти? В отношениях? В стремлении быть собой? В достижении чего-то по-настоящему стоящего – в работе, учебе, карьере? Может быть, вам нужно сказать что-то неприятное тому, кого вы любите? Сделать что-то, в чем вы совсем не подкованы, но считаете очень важным для себя? Возможно, это трудный разговор? Разрыв отношений? Начало отношений? Просьба о повышении? Старт собственного бизнеса?

Вы можете избегать смелых поступков, потому что таким образом сберегаете потенциальную «возможность» и страхуете себя от «провала». Если не пробовать, то не ошибешься. Иногда люди ведут себя так всю жизнь – ничего не желая и не делая. Мы ловко изобретаем оправдания и находим рациональное объяснение тому, почему план не сработает и нам лучше ничего не предпринимать. И тем не менее. Бывает трудно оставить все как есть. Так как же решиться на дерзкий шаг?