Читать книгу "Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны - Еспер Юуль"

Так и не знаю, как уменьшить его беспокойство. Он не очень хорошо выговаривает слова, ведь все вокруг говорят на четырех языках, однако он знает, что я его понимаю. Что мне делать, как себя вести, чтобы наладить с ним хорошие отношения, как было раньше?

Можно ли выпутаться из этой ситуации, но не причинить боли своему сыну (или травмы на долгие годы)?

Одна несчастная и отчаявшаяся мать

Ответ Еспера Юуля

Для начала скажу – не стоит беспокоиться, что сын получит долговременную психологическую травму. Ведь вы не наказываете его за теперешнее поведение и не требуете, чтобы он улыбался каждому, кто на него посмотрит. То есть разрешаете ему демонстрировать свои истинные чувства. Но сейчас важнее другое, и это потребует от вас намного больше энергии. Вам уже давно понятно, что работа мужа предполагает частые командировки, а то и переезды и прочие неудобства. Я думаю, что вы нередко ощущаете печаль, одиночество и раздражение – те самые чувства, которые были подавлены вашим рассудком, любовью и интеллектом. И приучили себя справляться с ними в одиночку.

Ваш сын испытывает такие же чувства, однако не может совладать с ними при помощи интеллекта, силы воли или рационального мышления. У него накопилось столько печали и раздражения, что он не знает, как ему с ними быть. А еще его одолевает чувство, что он – сирота безродный, ведь у него есть только мать, да и то доступная лишь на минуты.

Малышу приходится жить с этим. С недавних пор вы оказались еще и мишенью для его нападок, которые на самом деле направлены скорее на папу. Это трудности ваших отношений со старшим сыном и с мужем и проблемы общения ребенка с собственным отцом.

При выражении своей заботы к сыну вам необходимо быть честной и естественной, именно это требуется сейчас мальчику. Необходимо вести себя так, чтобы он мог подавить свои чувства.

Вы должны признать, что удручены и расстроены.

Вам следует постоянно напоминать сыну, как тяжело обходиться без мужа. Однако не стоит перегружать его подробностями и ждать утешения. Рассказывать о своих чувствах очень важно, а когда вы делаете вид, будто все хорошо и все под контролем, это только раздражает ребенка. Он чувствует, что это неправда, и в результате контакт с ним потерян.

Можно объяснить мальчику, что поездки отца необходимы для папиной работы. Однако не надо «подслащивать» свой рассказ, требуя от ребенка уважения и понимания. Он лишь подумает, что вам не нравятся его истерики.

Вы пишете: «Он не реагирует на все мои уговоры, но постоянно требует к себе внимания. Я пытаюсь не замечать его плохого поведения и отмечаю только хорошее, но сын явно хочет, чтобы его скорее ругали, чем хвалили».

Вы его не поняли – поведение мальчика нельзя назвать ни плохим, ни хорошим. Это всего лишь единственно возможный для него способ выражения бури своих эмоций. Его восприятие правильно и обоснованно. Было бы гораздо хуже, если бы он скрывал свою боль и раздражение, а не давал им выхода наружу.

Сын не хочет никому досадить своим плохим поведением, но ему надо обратить ваше внимание на свои истинные чувства. Дети совершают такие поступки, потому что по своему опыту знают – взрослые реагируют только на их поведение, а не на них самих.

Важно не игнорировать плохие поступки и одобрять хорошие, а увидеть, услышать и всерьез признать ребенка как личность. Ваш сын находится в кризисной ситуации, ему нужно внимание, а не воспитание.

Представьте себе такую ситуацию. Вы сидите со своей мамой или с лучшей подругой в ресторане и начинаете жаловаться на долгое отсутствие вашего мужа, а в ответ слышите: соберись и будь благоразумной, ведь ты же, в конце концов, по собственной воле вышла за него замуж. Ваш супруг взял да и уехал в длительную командировку в такой важный для всей семьи момент, когда он совершенно необходим трехлетнему сыну. А ребенку этот отъезд кажется ужасно долгим. Это просто констатация факта, а не упрек!

Получается, что чувства вашего сына к папе гораздо сильнее и значительнее, чем вы думали раньше.

Доверие к своему отцу, таким образом, было подвергнуто испытанию.

Поэтому очень важно, чтобы вы поговорили с мужем и следили за тем, чтобы отец и сын как можно чаще общались по телефону, а лучше всего – по интернету. Когда муж приезжает из командировки, ему не следует делать вид, что он вернулся и поэтому все прекрасно. Муж должен понимать, что это не совсем нормальная ситуация, и по возможности выждать несколько месяцев, прежде чем покидать семью даже на пару дней.

Подарок от ребенка

Я пишу вам потому, что уже пора обратить внимание на отношение врачей-психиатров к детям и поговорить о том, как взрослые формируют психику ребенка с помощью своих неправильных, нездоровых методов. Они мало что понимают в своей собственной жизни. Надо объяснить родителям, что они ответственны за свои мысли, поступки и поведение, и посоветовать принимать решения только по голосу своего сердца. Это самый лучший подарок, который можно преподнести нашим детям. Я однажды уже написала вам о своем 13-летнем сыне, у которого синдром Аспергера (гиперкинетический синдром[2]), и чему взрослые могут научиться у детей с таким диагнозом. Именно они расскажут нам о нас и о самих себе.

Просто удивительно, как легко этим детям удается разрушить модель поведения, принятую сегодня в обществе. Я считаю, что наше отношение к детям должно измениться. Вместо того чтобы поучать детей и доставать их гиперопекой, надо понять, что они показывают нам наше истинное лицо и хотят сказать нам правду. Ребенок с подобным психическим расстройством знает многое из того, что нами еще не познано и пока еще не постигнуто. Мы являемся частью развивающегося общества, и если хотим понять других, то сначала должны разобраться в самих себе.

Поэтому для начала обо мне. В нашей семье я была ребенком-невидимкой, который в один прекрасный момент захотел стать заметным. Почему? Потому что я понимала чувства других членов семьи и прекрасно видела, как мама утомлена домашними делами. Ей приходилось заботиться обо мне, о моем младшим брате и старшей сестре.

Уже в девятилетнем возрасте я знала, что наш отец изменяет матери, так как ощутила неестественность в его отношениях с одной сослуживицей. Никто не говорил об их связи, и долгие годы о ней никто даже не подозревал. Знала только я, потому что чувствовала эмоциональное состояние других людей и понимала их. Еще в детском саду мне было удивительно, как взрослые «языком тела» раскрывали свои истинные желания, а говорили при этом совершенно о другом. И рано поняла, что в нашем мире нельзя верить людям, а если и стоит кому-то доверять, то лучше уж самой себе. Я часто слышала, что не похожа на других детей, и стала развивать свою личность в этом духе.

В школе было не принято размышлять о смерти, поэтому меня подвергли психологическому тестированию. Я написала сочинение на тему самоубийства, потому что хотела побольше узнать, что думают люди о жизни и смерти и как принимают ужасное решение о суициде. Моя мама в университете изучала криминалистику, которая и мне очень понравилась.