Читать книгу "Техники когнитивной психотерапии - Роберт Лихи"

ТЕРАПЕВТ: То есть 10 %, может, 15 %, но никак не 100 %?

ПАЦИЕНТ: Верно.

ТЕРАПЕВТ: Хорошо. Есть еще один способ взглянуть на ситуацию. Спросите себя: «Да, моя жена отвернулась. Но что я могу делать, несмотря на это?» [ПРОВЕРКА ТОГО, ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО]

ПАЦИЕНТ: Ничего не изменится. Я буду делать все то же, что и всегда.

ТЕРАПЕВТ: Правильно ли я понимаю, что если ничего существенным образом не изменится, значит, ситуация вполне тривиальная?

ПАЦИЕНТ: Да. И если взять, например, те же тесные туфли – их можно просто снять. Так что неприятность продлится всего несколько минут.

ТЕРАПЕВТ: А если рассмотреть пример с избиением и ограблением? Предположим, после этого вы даже попали в больницу. У этой ситуации последствия будут более длительные; скажем, вам придется лечь на операцию. Возможно ли, что, когда вы злитесь, намного менее значимые ситуации вы воспринимаете столь же серьезно? Причем это происходит почти автоматически? И если отстраниться от обстоятельств и взглянуть на них более рационально и спокойно, окажется, что на самом деле все не так плохо? [ВЗГЛЯД НА ПРОБЛЕМЫ В ПЕРСПЕКТИВЕ]

ПАЦИЕНТ: Но когда я злюсь, отстраниться очень сложно.

ТЕРАПЕВТ: Тогда, может быть, стоит сформулировать для себя новое правило: «Если я разозлюсь, нужно спросить себя: не преувеличиваю ли я?» Возможно, это как раз поможет отстраниться и понять, что ваша реакция не соответствует серьезности проблемы. И затем можно будет с полной уверенностью заключить: «На самом деле все не так плохо, как кажется». [ВЫЯВЛЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ОБОСНОВАНИЯ]

ПАЦИЕНТ: Было бы отлично, если бы у меня получилось. Но в этом я не уверен.

ТЕРАПЕВТ: Возможно, когда вы в следующий раз почувствуете гнев, особенно очень сильный, вам следует постараться взять тайм-аут. [ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РЕГУЛЯЦИЯ, ОТСТРАНЕНИЕ, ОСОЗНАННОЕ НАБЛЮДЕНИЕ] Мысленно на одну-две минуты выйдите из ситуации и медленно дышите. А затем скажите себе: «Возможно, я слишком бурно реагирую. Мои эмоции не соответствуют ситуации. Нужно посмотреть на нее еще раз и убедиться, что все не так плохо, как кажется». [САМОИНСТРУКТИРОВАНИЕ]

ПАЦИЕНТ: Думаю, если я смогу это сделать, для меня это будет очень полезно.

ТЕРАПЕВТ: В своих размышлениях мы часто используем эмоциональное обоснование. Иными словами, при выборе формы поведения мы ориентируемся на эмоции, которые бывают так сильны, что мы заключаем: происходит что-то серьезное: «Если я так злюсь, ситуация должна быть действительно ужасной». В этом случае лучше быть более рациональным: вспомнить о том, что одни и те же обстоятельства можно воспринимать по-разному. Да, я злюсь; но, может быть, мне следует отстраниться, посмотреть на ситуацию со стороны и понять, что злиться мне не на что. [ПРОВЕРКА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ОБОСНОВАНИЯ, ОСОЗНАННОЕ ОТСТРАНЕНИЕ, ОЦЕНКА ПОСЛЕДСТВИЙ МЫСЛЕЙ И ДЕЙСТВИЙ]

Следующая сессия

ТЕРАПЕВТ: Получается, когда вы думаете, что ваша жена вас не уважает, вы заключаете, что, значит, вы и не достойны уважения. [ВЫЯВЛЕНИЕ ДОПУЩЕНИЯ]

ПАЦИЕНТ: Да, я думаю, меня можно не воспринимать всерьез. Понимаю, что это нерационально.

ТЕРАПЕВТ: Давайте проведем ролевую игру. Я буду изображать ваши негативные мысли, а вы спорьте со мной. [РОЛЕВАЯ ИГРА ПО ОСПАРИВАНИЮ АВТОМАТИЧЕСКИХ МЫСЛЕЙ, ДОПУЩЕНИЙ И СХЕМ]

ТЕРАПЕВТ: [в роли негативной мысли] Если жена с вами не соглашается, значит, вы просто пустое место.

ПАЦИЕНТ: (оспаривает) Нет, это означает, что она со мной не согласна.

ТЕРАПЕВТ: [в роли негативной мысли] Но люди не соглашаются с вами, потому что ваши идеи совершенно бесполезные.

ПАЦИЕНТ: Нет, это бессмысленное заявление. Люди все время не соглашаются друг с другом, потому что у них разные точки зрения.

ТЕРАПЕВТ: [в роли негативной мысли] Но ваша жена – человек, мнение которого определяет, стоите ли вы чего-то или нет. Так что, когда она с вами не соглашается, получается, вы ничего не стоите.

ПАЦИЕНТ: Нелогичное, даже абсурдное утверждение. У меня есть много достойных качеств.

ТЕРАПЕВТ: [в роли негативной мысли] Неправда, ни одного.

ПАЦИЕНТ: (смеется) Это точно полный абсурд. Я умный, у меня хорошая работа, я честный, у меня есть друзья – я достойный человек во всех отношениях.

ТЕРАПЕВТ: [в роли негативной мысли] Однако ваша жена никогда и ни в чем с вами не соглашается.

ПАЦИЕНТ: Это ложь. Наши взгляды сходятся по многим вопросам, почти по всем. По большей части мы одинаково смотрим на то, как нужно воспитывать детей. У нас общие ценности.

ТЕРАПЕВТ: [в роли негативной мысли] Но нужно, чтобы ваша жена соглашалась с вами во всем, – только так вы сможете чувствовать уверенность в себе и будете понимать, что вас уважают.

ПАЦИЕНТ: Наверное, именно так я и рассуждаю, когда злюсь. Мне просто нужно принять тот факт, что не все, не всегда и не во всем будут со мной соглашаться. Нет пар, у которых единое мнение по всем вопросам. Это просто нереалистично.

ТЕРАПЕВТ: Давайте на этом закончим игру. Расскажите о ваших впечатлениях.

ПАЦИЕНТ: Пожалуй, я понял, что иногда требую от жены одобрения всех моих действий и взглядов. Поэтому я воспринимаю ее несогласие как выпад в свой адрес. И в результате я злюсь. [ОЦЕНКА ПОСЛЕДСТВИЙ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ДОПУЩЕНИЯ]

ТЕРАПЕВТ: То есть в каком-то смысле вы требуете от жены подтверждения всех своих слов. И если она с ними не соглашается, значит, она не уважает вас как личность. В таком случае вы и сами не можете себя уважать. Получается, вы отчаянно нуждаетесь в одобрении – но сами только что заметили, что невозможно получать от партнера одобрение всегда и во всем, на 100 %. А если бы вы попробовали изменить отношение к ее несогласию и принять тот факт, что любящие люди могут иногда иметь разные взгляды – и все равно уважать друг друга? [АЛЬТЕРНАТИВНОЕ АДАПТИВНОЕ ДОПУЩЕНИЕ]

ПАЦИЕНТ: По-моему, такие рассуждения, намного более реалистичны. Ведь мы обсуждаем разные вопросы, можем соглашаться или не соглашаться друг с другом. И за себя я могу сказать, что уважаю ее, даже когда мы спорим о политике или друзьях.

ТЕРАПЕВТ: Тогда давайте представим, что изменится, если вы примете тот факт, что несогласие не предполагает неуважения. Можно ли использовать это допущение в общении с друзьями и коллегами? Не соглашаться, но все равно уважать друг друга? Возможно, вы уже так поступаете? [АНАЛИЗ ПРЕИМУЩЕСТВ НОВОГО ДОПУЩЕНИЯ, АНАЛИЗ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ТЕКУЩЕГО АДАПТИВНОГО ДОПУЩЕНИЯ]

ПАЦИЕНТ: Да, регулярно. Я действительно со многими людьми не соглашаюсь, но все равно продолжаю их уважать.

ТЕРАПЕВТ: Теперь попытаемся понять, почему вы начинаете кричать, когда жена не соглашается с вами. Может быть, вам кажется, что она вас не слышит, и если вы будете громко кричать, она наконец вас поймет? Работает ли это? [ВЫЯВЛЕНИЕ СВЯЗИ ЭМОЦИЙ И ПОВЕДЕНИЯ С АВТОМАТИЧЕСКИМИ МЫСЛЯМИ И ДОПУЩЕНИЯМИ]