Читать книгу "Техники когнитивной психотерапии - Роберт Лихи"

ПАЦИЕНТ: Да. Она говорит, что гордится моими достижениями на работе. Иногда даже хвастается друзьям, какой у нее хороший муж. Даже не знаю, почему я думаю, что она может меня не уважать.

Одна из последующих сессий

ТЕРАПЕВТ: Вы говорили, что кажущееся неуважение со стороны жены заставляет вас чувствовать себя пустым местом, неудачником. Мне хотелось бы разобраться, мог ли кто-то из членов вашей семьи сформировать у вас эту установку. [ВЫЯВЛЕНИЕ УСЛОВНЫХ ПРАВИЛ И СХЕМ, ПОИСК ИСТОЧНИКА НЕГАТИВНОЙ СХЕМЫ]

ПАЦИЕНТ: Мой отец постоянно меня критиковал и не обращал внимания даже на мои успехи в школе. Для него все было недостаточно хорошо. Он унижал меня и часто говорил, что я ни в чем не разбираюсь. А когда я добивался чего-то, он заявлял: «Ты и так должен был это сделать».

ТЕРАПЕВТ: Ваш отец, судя по всему, сложный человек. Он вас унижал и критиковал, и наверняка вы себя очень плохо чувствовали из-за этого.

ПАЦИЕНТ: Я помню, когда мне было лет 16, я действительно ощутил желание его ударить – но я сдержался. Однажды я все-таки сказал ему, что он идиот. Я просто прокричал ему это в лицо – и он выглядел так, словно не мог поверить своим ушам. [ВЫЯВЛЕНИЕ КОПИНГ-СТРАТЕГИЙ, ИСПОЛЬЗОВАВШИХСЯ В ПРОШЛОМ]

ТЕРАПЕВТ: А когда он вас унижал, какие мысли у вас возникали?

ПАЦИЕНТ: Я считал его негодяем, но и о себе думал, что я, должно быть, неудачник. Из-за него я чувствовал себя ничтожеством. [ПОИСК ИСТОЧНИКА СХЕМЫ]

ТЕРАПЕВТ: Возможно, то же самое происходит и теперь – когда ваша жена с вами не соглашается: активируются ваши старые представления о себе как о неудачнике. И вам кажется, что она вас унижает, поэтому вы защищаетесь. [ВЫЯВЛЕНИЕ СВЯЗИ МЕЖДУ ДЕТСКОЙ И НЫНЕШНЕЙ СХЕМАМИ]

ПАЦИЕНТ: Да, но моя жена совершенно не похожа на моего отца.

ТЕРАПЕВТ: Чем именно она от него отличается?

ПАЦИЕНТ: Всем. Она заботливая, уважительная. И не пытается во всем меня контролировать, в отличие от него. Она абсолютно другая. [РАЗДЕЛЕНИЕ СХЕМЫ И РЕАЛЬНОСТИ]

ТЕРАПЕВТ: Действительно, судя по всему, ваша жена и отец – совершенно разные люди. Тем не менее вы реагируете на нее так же, как реагировали на отца, когда он вас унижал. Наверное, в момент ссоры вы воспринимаете ситуацию именно так. Но что, если бы вы могли дать отпор своему отцу? Представьте, что он сидит сейчас прямо перед вами. И вы можете высказать ему все, что думаете о нем. Что бы вы сказали? [РОЛЕВАЯ ИГРА: СПОР С ИСТОЧНИКОМ СХЕМЫ]

ПАЦИЕНТ: Я сказал бы ему, что он идиот.

ТЕРАПЕВТ: Хорошо. А теперь скажите это стулу, словно это ваш отец. [РОЛЕВАЯ ИГРА: ПУСТОЙ СТУЛ]

ПАЦИЕНТ: Ты идиот! Я знаю, что твой отец плохо с тобой обращался, но это не дает тебе никакого права унижать меня. Я был хорошим ребенком. Да, неидеальным, но я старался. Ты должен был меня поддерживать. А вместо этого ты всегда заставлял меня чувствовать, что я недостаточно хорош.

ТЕРАПЕВТ: Отличное начало. Вы придумали прекрасный ответ на его критику. Ведь именно его голос возникает у вас в голове, когда жена не соглашается с вами; хотя вы понимаете, что она – другой человек.

ПАЦИЕНТ: Совершенно другой. Она действительно замечательный человек.

ТЕРАПЕВТ: Она поддерживает вас?

ПАЦИЕНТ: Да, она говорит, что я хороший человек и что я очень много работаю, стараюсь изо всех сил. Теперь я очень переживаю из-за того, что плохо с ней обращался.

ТЕРАПЕВТ: Это естественное чувство. Сейчас я предложу вам выполнить домашнее задание. Напишите письмо отцу: выскажите в нем все, что вы думаете о его попытках вас унизить, о его несправедливости и о том, как он должен был вести себя с вами. [ПИСЬМО ИСТОЧНИКУ СХЕМЫ]

ПАЦИЕНТ: Постараюсь. Хотя думаю, что меня это очень разозлит.

ТЕРАПЕВТ: Тогда попробуйте в конце письма, которое вы не отправите, написать, почему сейчас вы его прощаете и почему готовы отпустить эту ситуацию. [ПРАКТИКА ПРОЩЕНИЯ]

ПАЦИЕНТ: Надеюсь, я смогу это сделать. Но это будет сложно.

ТЕРАПЕВТ: Просто попробуйте. И посмотрим, что получится.

Следующая сессия

ТЕРАПЕВТ: Итак, когда вы злитесь, вы думаете, что только что случилось что-то действительно плохое. Например, вы очень разозлились, из-за того что жена посмеялась над вашими словами и отвернулась. Оцените, насколько сильной была ваша злость в тот момент, по шкале от 0 % до 100 %? [ОЦЕНКА УРОВНЯ ЭМОЦИИ]

ПАЦИЕНТ: Не знаю. Это была даже не злость, а ярость. Так что почти 100 %.

ТЕРАПЕВТ: То есть ваша злость достигла пика. Но давайте разберемся, что же случилось на самом деле. Ваша жена посмеялась и отвернулась. Мы разделим этот лист бумаги на две части горизонтальной линией. Крайнюю левую точку линии мы обозначим цифрой 0, а крайнюю правую – 100. Эта линия условно обозначает «все то плохое, что может случиться». 100 % – это в буквальном смысле самое ужасное событие, какое только можно себе представить. Например, холокост. Слева, около нуля, можно расположить события, в которых нет ничего негативного. 5 % можно присвоить чему-то тривиальному, например тесной обуви. Теперь скажите, какое событие можно было бы расположить на этой линии в районе 90 %? [КОНТИНУУМ]

ПАЦИЕНТ: Не знаю. Возможно, нападение на улице и кражу бумажника со всеми деньгами.

ТЕРАПЕВТ: Хорошо, а как насчет 80 %?

ПАЦИЕНТ: Сложно сказать. Увольнение? Хотя, может быть, это хуже, чем ограбление. Даже не знаю.

ТЕРАПЕВТ: А как насчет 50 %?

ПАЦИЕНТ: Может быть, ссора с человеком, который тебе небезразличен.

ТЕРАПЕВТ: А 25 %?

ПАЦИЕНТ: Даже не знаю. Простуда в течение нескольких дней?

ТЕРАПЕВТ: Обратили ли вы внимание на то, как сложно оказалось заполнять разные части этого континуума?

ПАЦИЕНТ: Да, действительно нелегкое задание.

ТЕРАПЕВТ: Вероятно, это связано с тем, что вы смотрите на происходящее с позиции «все или ничего». [ВЫЯВЛЕНИЕ ДИХОТОМИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ] Мы договорились, что 100 % – это холокост, а 0 % – совершенно ничего плохого. Но ваша злость обычно сразу подскакивает до 100 %, даже если ваша жена всего лишь усмехнулась и отвернулась. Возможно ли, что ваша реакция не совсем соответствует событию – на неудобство или неприятность вы реагируете так, словно это конец света?

ПАЦИЕНТ: Здесь вы правы. Я действительно реагирую неадекватно.

ТЕРАПЕВТ: Тогда подумайте, где на этом континууме можно было бы расположить ситуацию «жена усмехнулась и отвернулась» с точки зрения содержания в ней негатива?

ПАЦИЕНТ: Где-то в районе 10 %. В общем-то, ничего плохого не случилось.