Читать книгу "Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу - Евгения Андреева"

Но подавление чувств не приводит к хорошему результату. Они копятся внутри и в определенный момент вырываются наружу. Только мы уже не успеваем подобрать подходящую форму для их выражения.

Давайте разбираться с тем, как можно научиться отличать прошлую вину от настоящей, не путать ее с другими чувствами и определять границы нашей ответственности. Ведь от этого мы не только почувствуем себя лучше, но и сможем поддерживать близость в своих отношениях.

Скрытая вина

Случается, вина становится «тихой» из-за интенсивности других чувств. Например, она теряется за сильной злостью и совершенно незаметна. Но именно она делает злость такой сильной.

Мужчина приходит домой и застает партнершу расстроенной. Оказалось, он забыл о важной годовщине. Сначала он скорее всего ощутит вину, но, если это чувство невыносимо или нераспознаваемо, он начнет на нее злиться.

«Ну что так расстраиваться! Ты же знала, что у меня дела, вечно ты плачешь из-за пустяков!»

Незамеченная вина усилит конфликт, потому что женщина может разозлиться в ответ. В момент сильной злости важно, чтобы этот мужчина прислушался к себе:

«В чем я чувствую вину?»

«Каков мой вклад в ситуацию?»

Осознав свою вину и ответственность, он может превратить «тихую» вину в такие слова:

«Я забыл о празднике, прости меня. Мне жаль, что ты расстроена. Что я могу для тебя сделать?»

Такие слова трогают и смягчают, уменьшают взаимную злость, а, значит, с большей вероятностью приведут к завершению конфликта.

Вину сложно заметить, когда чувствуешь себя обиженным. Обида сообщает: это другой был неаккуратен, он ответственен за происходящее между вами.

В большинстве случаев это только часть правды. Ведь на отношения влияют оба. Если вы не признаете свою вину, не берете на себя ответственность хотя бы за что-то, может случиться так: ваш обидчик уже несколько раз извинился, а обида всё не проходит.

В таком случае спросите себя:

«За что я мог бы извиниться?»

Вы можете возмутиться:

«Я же обижен, зачем мне думать о вине?»

Да, вы обижены, но, вероятно, это только часть правды. Когда вы найдете свою вину перед обидчиком, когда сможете ее признать или даже принести извинения, ваша обида уменьшится.

Нам сложно чувствовать вину и говорить об этом близким. Но вина, как и стыд, – чувство, возникающее в отношениях. Для него всегда нужны двое. А значит, и пережить это чувство важно не в тишине и одиночестве, а рядом с близким человеком. Ищите форму, подбирайте нужные слова для того, чтобы «тихое» могло быть выражено.

Вина и ответственность

Вина предлагает нам две крайности. Одна – всё брать на себя и быть виноватым постоянно. Другая – говорить:

«Я ни в чем не виноват, просто ты чересчур обидчивый».

Оба варианта приносят сложности. Вы недовольны либо собой, либо своими отношениями. Как определить границы нашей ответственности и влияния?

Есть нечто от нас не зависящее: стихийные бедствия, болезни, несчастные случаи. В остальном важно разобраться, что кому принадлежит и кто за что отвечает.

Кому принадлежит ваше тело? Наверное, вам… Принадлежность – не совсем корректный термин по отношению к телу, ведь тело это и есть мы. Но воспользуюсь этим словом, чтобы подчеркнуть свою мысль.

Итак, тело принадлежит вам. Даже если у вас маленькие дети? Мамы малышей, скорее всего, ответят: нет. Они носят детей на руках, кормят, успокаивают. Виновата ли мама, не желающая носить ребенка на руках, потому что сильно устала?

Принадлежит ли тело вам, если у вас есть партнер? Или теперь оно принадлежит ему, а он может обращаться с ним по своему усмотрению? Когда один из партнеров отказывает другому в сексе, потому что не хочет, он виноват? Ведь вина сигнализирует: своими действиями вы задели другого. Но если вы отказали в сексе и видите страдание на лице человека, значит, ваша вина очевидна? Значит ли это, что для того, чтобы ее не чувствовать, вы должны всегда соглашаться на интимную близость?

Кому принадлежат ваши желания? Если подруга зовет в гости, а вы выбираете другую компанию или остаетесь дома, виноваты ли вы в том, что расстроили ее?

Если родители абсолютно уверены, что вправе критиковать вас потому, что они вас родили, а вы не готовы к критике и останавливаете их, выражая свое недовольство, виноваты ли вы в том, что они обижены этим недовольством?

Вы никогда не виноваты в том, кем являетесь. Ваши желания и нежелания, чувства, ценности, тело – все это может раздражать людей, расстраивать, не нравиться, даже вызывать неприятие.

Но ранить другого можно только оказавшись на его территории, соприкасаясь с ним. Чувства и желания внутри вас до тех пор, пока они не выражены. Вы можете сожалеть о том, что хотите разного. Но нет оснований для вины, когда ваше желание не совпадает с желанием другого.

Важно разделить само чувство и форму его выражения. Люди узнают нас через поступки, слова, самораскрытие. Мы раним друг друга чаще формой выражения себя, нежели тем, что чувствуем. О некоторых вещах сложно говорить спокойно и открыто, тогда появляется защитное поведение, резкость.

Вы не виноваты в том, что не хотите секса или объятий. Но тот, кому вы отказали, имеет все основания расстроиться или разозлиться, что не вышло так, как хотел он. Если отнестись внимательно и уважительно к чужим чувствам, тогда можно подобрать тактичные слова для обсуждения, избежать взаимных упреков.

Определить границы вины помогают договоренности. Вы договорились с другом встретиться в пятницу в шесть вечера. То есть каждый согласился организовать свою жизнь так, чтобы оказаться в одном и том же месте в этот час. И если друг пишет вам: «Ты где?», а вы забыли о встрече, это нарушение договоренности и, значит, вы виноваты. Это, конечно, не конец света, но придется иметь дело с последствиями.

Иногда мы чувствуем себя виноватыми за то, что на самом деле не в нашей власти. О таком переживании рассказала женщина:

«Когда меня обманули, предали, обокрали или унизили, мне сложно рассказать об этом. Чувствую себя пострадавшей, но либо молчу, либо преподношу случившееся как «сама виновата, что в это вляпалась».

Негативный поступок другого человека не вызывал у нее естественной злости или возмущения, желания изобличить или наказать обидчика. Вместо этого она чувствовала вину, как будто была ответственна за его агрессивное поведение. Это чувство помогало сохранять иллюзию контроля. Ведь если она виновата, значит, могла предусмотреть, избежать случившегося. А значит, в ее силах предотвратить возможные несчастья в будущем. Повторюсь, это иллюзия. Иногда плохие события происходят и мы не можем этому помешать. А если что-то не в нашей власти – значит, мы в этом не виноваты.

Если вам знакомы чувства этой женщины, то, оказавшись в подобной ситуации, спросите себя, к чему вы были недостаточно внимательны. Возможно, вы проигнорировали какие-то маленькие сигналы опасности или слишком доверились малознакомым людям.