Читать книгу "Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу - Евгения Андреева"

Для того чтобы восстановить отношения, важно перестать наносить ответный удар, причинять боль. Причины для этого можно найти всегда, указывая друг другу на ошибки и несовершенства. Но если хочется сохранить близость, важно сказать:

«Ты задел меня, я хочу, чтобы ты это понял и извинился (или сделал что-то еще). Но я не буду задевать тебя в ответ. Я остановлюсь».

Тогда вы перестанете использовать обиду как оружие. И это хорошо.

Близкие отношения не укрепить враждой. Они становятся крепче, когда мы говорим открыто, относимся с добротой и умеем прощать.

Бывает так: вы прощаете обидчика, а через некоторое время ситуация повторяется. Тогда уже с удвоенной обидой вы воскликнете:

«Ведь мы же говорили об этом! Как ты мог опять так поступить со мной?»

Тут обнаруживается сложность. Ваш близкий человек не готов или не в силах выполнить то, чего вы ждете. Иногда он даже понять не может, что не так.

Вы в очередной раз говорите маме:

«Не нужно говорить, как мне жить, когда я жалуюсь на проблемы. Просто пожалей меня, посочувствуй!»

«А что я такого сказала?» – удивленно спросит она.

Вы выговариваете своей женщине:

«Ты опять забыла купить то, что я просил! Я ведь не забываю о тебе!»

И услышите:

«А я не могу помнить только о тебе, в конце концов!»

Возможно, пришло время оставить попытки объяснить или изменить что-то и ощутить разочарование. Он или она оказались не такими, как хотелось видеть. Разочарование – важное чувство, оно останавливает борьбу с реальностью, сталкивает с ее несовершенством. О разочаровании в книге есть отдельная глава.

Дальше вы зададитесь вопросом: а согласны ли вы на такую реальность?

Иногда становится ясно: вы не согласны. Придется менять отношения или расставаться. И то и другое делать страшно, ведь вы привязаны к человеку.

Тогда обида становится клеем для отношений. Вы игнорируете нежелательную реальность, каждый раз надеетесь: «Он больше не будет обманывать меня», «Она больше мне не изменит» – и обижаетесь, когда это повторяется. И снова игнорируете: «Ничего страшного, все будет хорошо».

Когда обиженные люди оказываются у меня в кабинете, я спрашиваю: «Представьте, что это никогда не изменится. Будут ли такие отношения по-прежнему ценны для вас?» Я могу услышать: «Нет, мне это не подходит». В таком случае сколько раз еще должно повториться то, что вам не подходит? Где границы вашего терпения?

Это сложные вопросы, и ответы не найти моментально. Важно решить: какое обращение вам подходит, а какое неприемлемо.

Часто мы не в силах прекратить то, что нам не подходит. Не хватает самоуважения, опоры на себя, недостаточно разного рода ресурсов. В этом случае важно обратиться за психологической помощью. Психолог не решает за человека, оставаться ли в отношениях, где его постоянно обижают. Но помогает развивать опоры, которые со временем дают бо́льшую свободу в решениях.

Обретая свободу и самоуважение, люди получают возможность уйти оттуда, где им некомфортно.

Перестают терпеть плохое обращение. И это важное достижение. Оно наступает в тот момент, когда вы понимаете: этот человек не станет относиться к вам лучше. И вам это абсолютно не подходит. Вы больше не готовы тратить время на обиды и безуспешные попытки быть услышанным. Вы заслуживаете уважительного отношения. Всегда найдутся люди, с которыми такие отношения возможны.

Глава 5. Вина

Вина неразрывно связана с обидой. Всегда есть обиженный и тот, кто в этом виноват.

Мы чувствуем вину, попавшись на обмане. Разбив любимую чашку партнера. Или опаздывая на важную встречу. Мы виноваты, когда создаем аварийную ситуацию на дороге. Срываясь на ребенка из-за неприятностей на работе или забывая о дне рождения любимой подруги. Есть и трагические события, происходящие по чьей-то вине, их последствия зачастую невосполняемы.

Вина – мучительное переживание, от которого страдают не только обиженные, но и обидевшие.

Некоторые поступки простить себе невозможно. Чтобы получить облегчение, мы становимся «заложниками» людей, перед которыми чувствуем себя виноватыми.

Но вина – важное чувство. Испытывая его, мы признаем свое отношение к случившемуся. Оно помогает следовать внутренней этике и отвечать за свои поступки. Можно сказать, что вина поддерживает в нас человечность. Мы способны сожалеть о причиненной боли, хотим исправить причиненный ущерб и готовы принести извинения.

Вина доставляет неприятности, когда овладевает нами, становится хронической и приносит страдания.

Давайте разбираться, почему так происходит и как этого избежать.

О «тихой» вине

Некоторые люди живут с виной, как с чем-то неотъемлемым. Словно 24/7 кто-то ходит за ними и шепчет: «Ты виноват во всем».

Испытывая такую вину, вы извиняетесь после каждого сказанного слова. Боитесь затруднить других даже небольшой просьбой. А уделенное вам внимание воспринимаете как незаслуженный подарок. Это мучительное ощущение, но рациональные доводы и уговоры совершенно не помогают.

«Тихая» вина вызвана не ситуацией в настоящем. Она зарождается еще в детстве. Ребенок чувствует: самим фактом своего рождения он осложняет жизнь близким. Его не обвиняют напрямую, но время от времени сообщают:

«Ты родился у нас так не вовремя…»

«Мама отказалась от карьеры и личной жизни, лишь бы ты был счастлив…»

«Как только ты родился, наши отношения с папой испортились…»

Эта вина «тихая», потому что она всегда с вами. Ведь никому не придет в голову бурно реагировать на наличие у себя рук или ног. Тем не менее она – тягостный фон жизни, который сковывает, лишает свободы и чувства принадлежности.

Как видите, истоки «тихой» вины глубоки, а значит, невозможно избавиться от нее легко и быстро. Лучший способ для этого – психотерапия. Однако вы можете попытаться вспомнить сами, какие события жизни привели к вашей хронической вине. Какие послания вы регулярно получали? Это поможет вам разделить прошлое и настоящее. Вы перестанете подозревать близких в том, что они винят вас, и сможете видеть и верить, что они вам рады.

Бывает, что вина «тихая», потому что прячется за злостью или обидой. Тогда выражая эти чувства, мы остаемся неудовлетворенными. Годами обижаемся на близких или часами ссоримся, но не можем почувствовать от этого облегчение.

Ощутив вину, мы не понимаем, как определить границы своей ответственности и не взять на себя слишком много или мало. А после того, как мы признали вину, как из нее выйти и завершить ситуацию? Все это выглядит сложным, поэтому мы начинаем подавлять это чувство в надежде, что оно просто пройдет.