Читать книгу "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

эгоистичным;

• боязнь быть недуховным;

• страх перед своей слишком строгой, критической совестью.

Последний страх на самом деле переживается как чувство вины. Люди с чрезмерно строгой, критической совестью будут осуждать себя за то, за что их не осуждает сам Бог. Как говорит апостол Павел, «совесть их, будучи немощна, оскверняется» (1 Кор. 8:7). Боясь противостоять своему небиблейскому (якобы) и критичному внутреннему родителю, они сужают границы дозволенного.

Поддаваясь чувству вины, мы подчиняемся суровой совести. Страх ослушаться ее выливается в неспособность противостоять другим и склонность говорить «да» плохому, потому что это вызовет еще большее чувство вины.

Библейскую уступчивость необходимо отличать от уступчивости такого рода. В Евангелии от Матфея 9:13 говорится, что Бог желает «милости, а не жертвы». Другими словами, Бог хочет, чтобы мы были уступчивыми изнутри (сострадательными), а не уступчивыми снаружи и обидчивыми внутри. Уступчивые люди берут на себя слишком много ответственности и устанавливают слишком мало границ «не из милости, а из жертвы».

Избегающие: говорят «нет» хорошему

Группа по изучению Библии, которая уже полгода собиралась в доме Крейгов, неожиданно стала более интересной. Пять супружеских пар начали делиться реальными проблемами в своей жизни, а не обычными просьбами «помолитесь, пожалуйста, за тетю Сару». Проливались слезы, предлагалась искренняя поддержка, давались благожелательные советы. Все, кроме хозяйки Рейчел Хендерсон, говорили по очереди.

Рейчел была движущей силой создания библейского курса. Она и ее муж Джо разработали формат, пригласили другие пары и открыли свой дом для занятий. Однако, оказавшись в роли лидера, Рейчел никогда не рассказывала о своих проблемах. Она предпочитала помогать другим. Сегодня вечером ждали ее откровений.

Рейчел прочистила горло. Оглядев комнату, наконец заговорила: «После того как я услышала проблемы всех остальных в этой комнате, мне кажется, что Господь говорит со мной. Кажется, он говорит, что мои проблемы – ничто по сравнению с тем, с чем сталкиваетесь вы все. Было бы эгоистично тратить время на те мелкие трудности, с которыми сталкиваюсь я. Итак, кто хочет десерт?» Все молчали, но на лицах читалось разочарование. Рейчел снова не дала другим возможности полюбить ее так, как любила их она.

Эта проблема границ называется избеганием: отказом от хорошего. Это неспособность попросить о помощи, распознать собственные потребности, «впустить» в себя других. Избегающие люди уходят в себя, когда нуждаются в помощи. Они не просят поддержки у других.

Почему избегание – проблема границ? В основе борьбы лежит путаница между границами и стенами. Предполагается, что границы должны «дышать», быть похожими на забор с воротами, которые могут пропускать как хорошее, так и плохое. Люди, у которых границы – это стены, не могут впустить ни плохого, ни хорошего.

Бог создал наши личные границы, чтобы они имели ворота. У нас должна быть свобода наслаждаться безопасными отношениями и избегать деструктивных. Бог дает нам свободу впустить Его в себя или даже закрыться от Него: «Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Откр. 3:20). Он не заинтересован в том, чтобы нарушать наши границы для связи с нами. Он понимает, что это может привести к утрате доверия. Наша обязанность – открыться Ему в нужде и покаянии. Однако избегающие не могут открыться ни Богу, ни людям.

Непроницаемые границы избегающих вызывают жесткость по отношению к своим потребностям, данным Богом. Эти люди воспринимают свои проблемы и законные желания как нечто плохое, разрушительное или постыдное.

Некоторые могут быть одновременно и уступчивыми, и избегающими. На одном из недавних сеансов Марти горько усмехнулась: «Я начинаю видеть здесь закономерность. Когда кому-то нужно провести со мной четыре часа, я не могу сказать «нет». Когда мне нужен кто-то на десять минут, не могу попросить об этом. Неужели в моей голове нет микрочипа, который я могу заменить?»

Проблему Марти разделяют многие взрослые. Она говорит «да» плохому (уступчивость) и «нет» хорошему (избегание). Люди с обоими пограничными конфликтами не в состоянии не только отказаться от зла, но не могут и получить поддержку, которую с такой готовностью оказывают другим. Они попадают в замкнутый круг, чувствуя себя измученными, но не получают ничего, что могло бы восполнить утраченную энергию.

Уступчивые избегатели страдают от так называемых перевернутых границ: у них нет границ там, где они нужны, и есть там, где их не должно быть.

Контролирующие: не уважают чужие границы

– Что значит «ухожу»? Вы не можете уйти сейчас! – Стив посмотрел через стол на своего административного помощника. Фрэнк добросовестно работал у Стива уже несколько лет. Наконец ему надоело.

Стив раз за разом настаивал на том, чтобы Фрэнк проводил неоплачиваемое время в офисе, занимаясь важными проектами. Фрэнк даже поменял график отпусков по настоянию начальника. Но последней каплей стало то, что Стив начал звонить и писать Фрэнку домой. К случайным сообщениям после работы Фрэнк мог отнестись с пониманием. Но теперь это происходило почти каждый день, в основном во время ужина. В итоге он отлучался на двадцать минут, чтобы позвонить или написать начальнику, а семья ужинала без него.

Несколько раз Фрэнк пытался поговорить со Стивом о нарушениях режима работы. Но тот не понял или не захотел понять, насколько Фрэнк измотан. Фрэнк был ему нужен, помогая выглядеть успешным. И его так легко было заставить работать больше.

У Стива проблема с тем, чтобы услышать и принять границы других людей. Для него «нет» – это просто вызов, чтобы изменить мнение другого человека. Эта проблема с границами называется контролем. Контролирующие не могут уважать границы других людей. Они не хотят брать на себя ответственность за собственную жизнь, поэтому им необходимо контролировать других.

Контролирующие верят в старую шутку об обучении лучших продавцов: «нет» означает «может быть», а «может быть» означает «да». Это иногда продуктивно при обучении продажам, но в отношениях это может привести к хаосу. Контролирующих воспринимают как манипуляторов и агрессивных людей.

Основная проблема людей, которые не могут слышать «нет» (и это отличается от неумения говорить «нет»), заключается в том, что они склонны перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Они используют различные средства контроля, чтобы побудить других нести ношу, предназначенную Богом только для них.

Помните иллюстрацию «валун и рюкзак» из главы № 2? Контролирующие ищут человека, который мог бы нести их рюкзаки (индивидуальные обязанности) в дополнение к валунам (кризисы и непосильные нагрузки). Если бы Стив взвалил на себя всю тяжесть своей работы, Фрэнк был бы счастлив время от времени ему помогать. Но необходимость покрывать безответственность Стива