Читать книгу "Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу - Евгения Андреева"

Часто всё, что остается у двоих, – взаимные обиды. Вы снова и снова показываете, как задеты друг другом, но не готовы или уже не в силах простить. Уже нет желания или возможности скорректировать взаимные ожидания. И если перестать обижаться, придется признать: вы просто слишком разные люди. В такие моменты люди расходятся. Это непросто, но всегда лучше, чем поддерживать отношения, приносящие постоянную боль.

Как простить обиду?

Бывает, что люди обращаются с чувствами как с вредными привычками. Стараются избавиться от них, используя знакомые с детства способы: пугают себя последствиями, стыдят и вспоминают о правилах хорошего тона.

«Опять грызла ногти! Посмотри, на кого ты стала похожа, скоро ни один человек не захочет дотронуться до тебя…»

«Когда я, наконец, перестану изводить ее приступами ревности. Опять не сдержался, скоро она меня бросит, и правильно сделает…»

«Снова рыдала как дура целый вечер! Теперь с красными глазами идти на работу. Противно смотреть на себя…»

Так мы разговариваем сами с собой, пытаясь запретить себе чувствовать. Окружающие тоже намекают: нужно просто захотеть, учись быть сильным, и тогда сможешь чувствовать только то, что сам себе позволишь.

Наверняка вы много раз слышали эту фразу:

«Простите родителей/близких/всех на свете, и ваша жизнь станет лучше».

Но как простить и как узнать, что уже простил?

Может быть, прощение наступает, когда рана, которую вам нанесли, перестала болеть? Когда восстанавливается доверие, словно обиды и не было? Или прощаешь, когда понимаешь, почему человек повел себя именно так?

Прощение – процесс, состоящий из продолжительного переживания и осмысления случившегося.

Оно не похоже на тумблер с двумя позициями: «включить» и «выключить».

Вы обижены. Ваши ожидания от человека не оправдались. Вы решили сообщить об этом, и он сочувственно отнесся к тому, что задел вас. Добавил, что готов делать то, чего вы ждете, и постарается учесть важность этого. Рассказал, чем было вызвано его поведение, так чтобы вы знали: намерения причинить боль не было, просто ваши интересы, позиции или привычки на этот раз разошлись. Вы принимаете его сожаление и объяснения, чувствуете, что услышаны. Ваша обида проходит, отношения восстановлены.

Прочитав это, вы недоверчиво спросите: «А такое у кого-то бывает на планете Земля?» Не буду вас обнадеживать, я описала почти идеальное развитие событий. Ориентируясь на него, вы сможете понять, чего не хватает вам, чтобы простить обиду.

Иногда ситуация осложняется тем, что обижены оба. Как проявить сочувствие к боли другого, когда тебе самому больно? Кто должен начать первый, когда оба истощены конфликтом?

Когда такие пары обращаются ко мне, первой могу стать я. Как человек, не затронутый лично, как тот, кто на данный момент не обижен. Я вижу, как больно людям, сидящим передо мной, сочувствую и помогаю разобраться, чем эта боль вызвана. От этого люди могут почувствовать себя замеченными и хотя бы на время сложить оружие.

Они вспоминают, что друг другу не враги, и решаются разговаривать. Тогда начинает происходить «хорошая тишина». Потому что

когда говоришь о боли – говоришь тихо. Громко бывает, когда защищаешься и нападаешь.

Хорошо, когда удается увидеть: оба задеты и неравнодушны к происходящему. Тогда можно говорить о взаимных ожиданиях. О том, есть ли силы и желание выполнять эти ожидания. В некоторых вещах удается прийти к согласию. За другое извиниться или простить. Что-то оказывается невозможным, и каждый сам решает, готов ли он примириться с этим.

Как быть, если что бы вы ни делали, обида другого не заканчивается?

Скорее всего, для этого есть основания, а вы, хотя и не желаете причинить вред, говорите резко и действуете неаккуратно. Если это так, то вы будете регулярно получать похожую обратную связь от людей. Это повторение – важный знак для пересмотра собственного поведения.

Попробуйте не защищаться от услышанного, а подумать: возможно, вы чего-то не замечаете. Важно, что люди не отдаляются от вас молча, а стараются донести, что им мешает быть ближе.

Прислушайтесь к их словам, поищите новые формы выражения себя, более заботливые не только к себе, но и к близким, тогда обид станет меньше, а уровень доверия в ваших отношениях возрастет.

Бывает и так: как бы вы ни подбирали слова и ни ограничивали свои действия, другой все равно обижается. В таком случае попробуйте выяснить:

Что вы можете сделать для партнера, чтобы ситуация была завершена, а отношения восстановлены?

Это важный вопрос, который мы часто упускаем. Если вы вместе найдете на него ответ, конфликт разрешится. Иногда ваши попытки выяснить это наталкиваются на сопротивление партнера:

«Я не знаю…»

«Уже ничего не надо…»

Это означает, что партнер не желает избавляться от обиды, и вы здесь бессильны. Пока человек хочет обижаться, он будет продолжать. Вам придется справиться со своей виной самостоятельно. Как? Расскажу в следующей главе.

Люди хранят обиды годами, припоминают их в ссорах, стараясь обезоружить партнера.

Никакие извинения не смогут завершить обиду, если человек не готов от нее отказаться.

Узнав в этом себя, вы можете возразить:

«Что, если не знаешь, как отказаться? Хочешь, но не понимаешь, как это сделать».

Для начала попробуйте отказаться от чувства собственной правоты.

«Я догадывался: она обидится, что я забыл о ее просьбе, поэтому с порога спросил: «А что, ужина опять нет?..»

«Кто первый обиделся, тот и прав!» – обида часто идет в комплекте с чувством правоты.

Бывает, мы не сомневаемся в том, что правы, не приемлем других мнений, кроме собственного. Чувство правоты дает ощущение власти над партнером. Теперь мы можем бесконечно указывать на его ошибки.

К сожалению, часто правота дает нам основание для жестокости, физической агрессии и унижения. Хотя ничто не может дать такого права. Особенно если вспомнить – вы не на поле боя. Перед вами не враг, а тот, кого вы называете близким человеком.

Чувство правоты продлевает обиду и совсем не помогает поддержать отношения. В этот момент не хочется восстанавливать мир и видеть раскаяние другого человека, хочется мстить и делать больно. Если это так, то придется признать: вы не заинтересованы в восстановлении отношений. Вам важнее нанести ответный удар, чем установить перемирие.

Очевидно, что такая позиция портит отношения, уменьшает доверие, увеличивает дистанцию между вами. Поэтому, чувствуя себя правым, вы также будете ощущать одиночество.

Если вам захочется это изменить, придется отказаться от своей правоты. Признать, что правда всегда субъективна, у каждого есть свое мнение и его важно учитывать. Сделать это сложно, но и это еще не всё.