Читать книгу "Будь тем, кому всегда говорят ДА. Черная книга убеждения - Ноа Гольдштейн"

Приблизительно в половине случаев участники эксперимента сочли, что их просьбу не удовлетворят.

Одной из причин нашей уверенности в том, что нашу просьбу не удовлетворят, является фокус внимания. Просящие часто думают, что выполнение их просьбы стоит людям денег или требует времени. Однако те, кого просят, думают о том, как станут выглядеть в глазах окружающих, если ответят отказом. Поэтому те, кого о чем-либо просят, соглашаются помочь гораздо чаще, чем мы ожидаем.

Что произойдет, если мы не обратимся за помощью? Мы можем потерять хорошую возможность. Например, не получим заказ от потенциального клиента.

Многие не только не верят, что им ответят «да» на их просьбу, но и считают, что сам факт обращения за помощью создает неблагоприятное впечатление в глазах окружающих и свидетельствует о слабости просящего. Последнее умозаключение также очень часто является неверным.

Представьте, что вы сидите на пассажирском кресле в машине. За рулем человек, проехавший не один километр в неправильном направлении. Он уже давно бы мог остановиться и спросить прохожих или автомобилистов, где он находится и как ему добраться до нужного пункта назначения. Возможно, этот автомобилист считает, что задавать такой вопрос незнакомцу является проявлением слабости. И поэтому упорно продолжает ехать не туда. Однако минутное ощущение собственной слабости – признание того, что он потерялся, – может привести человека к тому, что его жизнь вновь пойдет правильным путем.

Мы рекомендуем вам считать просьбу о помощи не проявлением слабости, а средством, которое в состоянии вам помочь.

Мы надеемся, что эту информацию услышат и воспримут в первую очередь те, кто находится в сложной ситуации: люди с финансовыми проблемами, а также жертвы харассмента[4] и буллинга[5], которые зачастую считают, что, прося о помощи, становятся изгоями.

Студент, который поднимает руку и задает глупый, как могут подумать некоторые, вопрос, выигрывает и увеличивает свою внутреннюю силу двумя способами. Во-первых, он или она, возможно, получат в ответ дополнительную информацию, которая может пригодиться в учебе. Во-вторых, заслуживает благодарность некоторых учеников, которые тоже, вполне вероятно, не очень понимают предмет, но стесняются спросить. Многие испытывают чувство благодарности к тому, кто «вызывает огонь на себя» и задает вопрос, в котором «плавали» его или ее одноклассники.

Если вас все еще не убедили наши аргументы, то мы хотим познакомить вас с результатами исследования Томаса Гиловича[6] и Виктории Хастед Медвек[7], опубликованными в «Журнале психологии личности и социальной психологии»[8]. Ученые пишут о том, что большинство людей горько сожалеют о том, что чего-то не сделали, не попробовали. Исследователи выяснили, что стеснение и неудобство, связанные с обращением за помощью, являются сильными, но кратковременными.

Их можно сравнить с укусом пчелы: несколько минут больно, но потом боль проходит.

Но вот с сожалением о несбывшейся мечте – совсем другая история. Это уже не укол с последующей острой, но быстро проходящей болью, а скорее постоянный зуд сожаления, который не покидает человека долгое время. Человека еще долго не покидают мысли о том, что все могло бы быть иначе, «если бы только…». Если бы, например, попросил о помощи ради заветной цели.

Преимуществ, которыми вас наделяет смелость обратиться за помощью, очень много. Может быть, наконец, пришло время постучаться к неразговорчивому соседу или позвонить коллеге по работе?

Советы

✓ В течение недели записывайте количество полученных ответов «да» и «нет» на ваши просьбы. Вы поймете, что уметь просить – это великая сила.

✓ Помните, что кратковременная боль и дискомфорт – мелочи по сравнению с отравляющими жизнь мыслями о том, «как все могло бы быть, если бы…».

✓ Когда вам в следующий раз что-то понадобится – просто попросите.

Разговоры

Если вы хотите повлиять на людей, вам надо говорить.

Люди – существа социальные. Когда мы поддерживаем прочную связь с окружающими, то ощущаем, что все в нашей жизни идет правильно.

Когда наши связи с людьми ослабевают и истончаются, мы находимся в изоляции и не чувствуем себя счастливыми. Поэтому наши желания сохранить личное пространство и отсутствие контакта с окружающими могут показаться довольно странными.

Представьте, что вы находитесь на конференции или фуршете. Держитесь ли вы отдельно от присутствующих? Или активно общаетесь, завязывая новые знакомства? Если повезет, то вы можете познакомиться с людьми, которые будут вам полезны по работе или станут вашими друзьями.

Поздравляем, если вы склонны вести себя активно. Вполне возможно, что ваши способности завязывать и вести беседу помогают вам строить отношения, обретать партнеров и единомышленников и в целом увеличивать свое влияние. Но имейте в виду: вы находитесь в меньшинстве, так как большинство людей ведут себя иначе.

Большинство людей держатся от всех остальных на некотором расстоянии. Если вы принадлежите именно к этому большинству, то вам, вероятно, будет небезынтересно узнать об исследованиях, доказывающих значительные преимущества, которые получают те, кто активно общается с окружающими.

Если вы хотите расширить сеть своих контактов, наш совет – завязывайте разговоры и общайтесь.

Вас смущает то, что надо подойти к совершенно незнакомому человеку? Это может оказаться довольно рискованным мероприятием. Совершенно очевидно, что такое поведение против всех правил и устоев. На это есть несколько причин.

В психологии существует теория инфрагуманизации[9]. За этим сложным словом скрывается простая идея: люди зачастую считают, что все остальные обладают меньшей человеческой ценностью, чем они сами. Такое представление, возможно, и не самое политкорректное, но его можно понять. Каждый из нас больше понимает свои собственные желания, мысли, намерения и поведение лучше, чем желания, мысли, намерения и поведение других людей. Поэтому, когда нам предоставляется возможность начать разговор с потенциально невежливым и непредсказуемым незнакомцем, мы чаще всего этого не делаем. Занятно то, что в данной ситуации наш потенциальный собеседник думает о нас то же самое, что и мы о нем. Однако если пересилить себя и завязать разговор, незнакомец может действительно оказаться неприятным человеком. Или незнакомец решит, что неприятными являемся мы сами.