Читать книгу "Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский - Дорничев"

за то, что он проехался на рикше.

* * *

Безногое солнце. А как передвигается!

* * *

Скоро все разбогатеют. Но некоторых осудят за превышение скорости.

* * *

— Бабушка, а мозги — это тоже мясо?

* * *

Воруют все. Сидят избранные.

* * *

Первая любовь, вторая, третья… Досчитал до ста и заснул.

* * *

Как сделать так, чтобы наши подводные лодки никогда не прикасались к воде?

* * *

— Извините, последний удар кнута — и все свободны!

* * *

Сколько б дитя ни тешилось, а папа с мамой все равно разведутся!

* * *

Сделайте доброе дело — отключите телевидение лет на 10!

* * *

Что за человек!.. От его лица пахнет грязными носками.

* * *

— Все, сука, просчитал… Взял у меня в долг и умер — только чтобы не отдавать.

* * *

Проявил мудрость: взял жену умнее себя.

* * *

Россия станет сверхдержавой, когда выиграет чемпионат мира по футболу.

* * *

Теперь так: не выложился в спектакль — вложись в его рекламу.

* * *

— Вы сегодня хорошо выглядите, Квазимодо!

* * *

Безобразно все, что безббразно.

* * *

Перевел баксы в доллары и заработал на этом уйму «зеленых».

* * *

В нашей молодежи все меньше шансов умереть в старости.

* * *

Забывшие молитву, придите хотя бы в планетарий.

* * *

Одних смоет, других сдует. Третьего не дано.

* * *

Сидя на одном месте, мы зашли слишком далеко.

* * *

— Наши пути разошлись, — сказал Господь.

— Но мы продолжаем встречаться, — сказал дьявол.

* * *

Вроде бы человек со вкусом, но именно он порекомендовал Аполлону надеть плавки.

* * *

— Сначала «иди ко мне», потом «и чтоб никуда», а сейчас вообще дошел: пойдем, говорит, со мной в консерваторию!..

* * *

У Гитлера одна заслуга: он навеки сблизил евреев с цыганами.

* * *

Новая живопись. «Запорожцы» пишут матерное письмо германскому «Мерседесу».

* * *

Стать олигархом легко. Надо только вступить в клуб олигархов.

* * *

Обществу вечно требуется мальчик, который крикнет: «А король-то — голый!»

* * *

Никто не заметил, как в Зал приемов вошел таракан.

* * *

Если кирпич упал на голову директора кирпичного завода — это юмор. А если директор притом проворовался — это уже сатира.

* * *

Не кажется ли вам, что название денег «евро» придумали вместе сионисты и антисемиты?

* * *

Стройка коммунизма. Затем — перестройка. Затем — ломка. И то, что сейчас: сдача пустыни в аренду под офисы.

* * *

На третий день по приезде в Рио-де-Жанейро Остапу Бендеру захотелось в Басюки.

* * *

Выступаю в Колонном зале. С успехом. Смеются. А я делаю номер и вдруг думаю: «Здесь Сталин трупом лежал». Чуть не поперхнулся!

* * *

Свиньям надлежит хрюкать и не чирикать.

* * *

В общественном туалете на Пушкинской площади долгое время работала уборщицей бабка по имени Груня. Потом вдруг исчезла. Через пять лет случайно захожу в туалет в Сокольниках. Вижу Груню.

— Груня, родная, ты почему сюда перешла?

— Интриги, сынок, интриги!

* * *

«Американский образ жизни» России не опасен, поскольку у нас нет американцев, нет образа и нет жизни.

* * *

По нашей статистике: десять из ста дают взятки, девяносто из ста их берут. А в жизни сто из ста дают и берут.

* * *

Сначала хамы выбирают хамов в Госдуму, а потом возникает законный вопрос: откуда у нас столько хамства?!

* * *

Лучшие доноры страны — полукровки.

* * *

Я знаю самую плохую черту евреев. Это черта оседлости.

* * *

Войдя в стадо обезьян, я еще два с половиной миллиона лет тайно чувствовал себя человеком.

* * *

— Щac ка-аа-ак дам вам репертуар на месяц!

* * *

«Круглый стол» о Станиславском. Без сверхзадачи, без сквозного действия и даже без Немировича-Данченко.

* * *

— Мне хотелось бы прочесть вам свою пьесу вслух.

— Не стоит. То, что вы писать не умеете, я знаю.

* * *

Это кошки гадят, а собаки справляют свои естественные надобности.

* * *

Высшая форма садизма — благотворительность. Когда дают не тебе, а другому.

* * *

Вся труппа из заик. Но никто этого не замечает, потому что БАЛЕТ. Но когда начинают спотыкаться…

* * *

Новость нашей кулинарии: «котлета гарнирная».

* * *

Если всех людей пометить цифрами, я был бы 9000000968497416732864239147655536792458196537681999-й.

* * *

Чем больше живешь, тем меньше остается. Чем меньше остается, тем больше тратишь. Чем больше тратишь, тем лучше живешь.

* * *

Великие двуликие. Маркс-Энгельс… Ленин-Сталин… Карабас-Барабас…

* * *

Шел дождь, она забежала в библиотеку и была поражена… Что это за дом, в котором зачем-то собрано столько книг!

* * *

Раньше: «ближе к народу». Теперь: «подальше от бомжей».

* * *

Запомните: в нашей стране заработать деньги гораздо труднее, чем их получить.

* * *

В музыке этого композитора я люблю последнюю ноту.

* * *

Новая ракета класса «земля — воздух — земля пухом».

* * *

Многие бритоголовые носят нормальные прически.

* * *

Когда нет настоящих побед, мы ставим рекорды в Книге Гиннесса.

* * *

Результат ночной контртеррористической операции «Вихрь-террор» — четырнадцать трупов, девятнадцать раненых и один милиционер.

* * *

«Мы — соль земли». А меня никто не посолил.

* * *

Настоящая демографическая катастрофа — это когда количество беременностей равно количеству абортов.

* * *

Проводили в последний путь. И все как один по очереди пошли тем же путем.

* * *

Объявление-вопль: «Оркестру требуется дирижер без палочки».

* * *

Дашь негодяю в харю — тем самым сохранишь лицо.

* * *

Лучшее название для фантастического романа — «День без вранья».

* * *

Погоны смешны. Давайте наденем их на голое тело в бане!

* * *

— Я его как человека спросила: «Сколько время», — а он мне сразу: «Нискоко. Раздевайся!»

* * *

Все наши всенародные праздники омыты кровью, и потому они такие радостные.

* * *

«Жена потребовала от мужа инвестиций, а он — гарантий, что деньги инвестора никто не разворует.

* * *

Говорят: России нужен Пиночет. Так давайте объявим войну