Читать книгу "Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский - Дорничев"

вы получите наши поздравления, не забудьте сделать нам ценный ответный подарок.

* * *

— Это не я вас ударил. Это ваша рожа ударилась о мой кулак!

* * *

Никогда никому ничего не поздно. Однако лучше что-то сейчас, чем потом вчера.

* * *

Тамвамнетут. Тутвамнетам. И вамтутнето.

* * *

Увидев нищего в переходе, я вспомнил об «экономике переходного периода».

* * *

После косметического ремонта самое уродливое в городе здание рухнуло.

* * *

Комедия. Приказано смеяться.

* * *

Выпивая пол-литра в день, ты содействуешь расцвету нашего бюджета.

* * *

Не надо бить молотком по микробам!

* * *

Хочется сладкого, но чтоб без сахара.

* * *

Где та сволочь, которая поцеловала меня в лоб?

* * *

Бездарность особенно талантлива в искусстве.

* * *

— Эй, прапорщик, давай трахнем эту бабу!

— За что, товарищ лейтенант?!

* * *

В конном спорте главное — не соперничать с коровами.

* * *

Самое выгодное — воровать людей. Ведь они ничего не стоят.

* * *

Мы вступили в Совет Европы, и Европа стала советской.

* * *

Жизнь прожита не зря — меня упомянули в сноске.

* * *

Модные убогие гораздо хуже, чем убогие.

* * *

Только уяснив все причины и следствия, начинаешь ничего не понимать.

* * *

Не обращайте на меня внимания. Я муравей на вашем кладбище.

* * *

— Вы не могли бы у нас выступить?

— Мог бы.

— Тогда не надо.

* * *

Людоед встал на диету. Решил похудеть.

* * *

Есть упоение в бою. Но в тылу его еще больше.

* * *

— Смелее надо, смелее! Не надо трусить! Вы должны были сказать правду!

— А что именно я должен был сказать?

— Ну, это не телефонный разговор!

* * *

Бронежилет для безруких. Стопроцентная безопасность!

* * *

В этот замечательный день — день 8 Марта — мы, знатные алкоголики страны, от всей души приветствуем пьяную женщину за рулем!

* * *

Из 286 моих любовниц только одна стала моей женой!

* * *

Окажись я на Южном полюсе — и там открою Театр пингвинов.

* * *

В молодости мы реже кашляем, но чаще сплевываем.

* * *

Он хорошо пудрит мозги, не вскрывая черепную коробку.

* * *

Однажды в окне проходящего мимо поезда я увидел себя.

* * *

Кипяток — вода в истерике. Не стоит горячиться!

* * *

— Так и вижу свою тещу в смирительной рубашке.

* * *

— Для вас ничего святого! — сказали Христу, когда он воскрес.

* * *

На пляже моя жена мало чем отличается от других женщин.

* * *

Смертная казнь палача — лучший аргумент в пользу милосердия.

— Я часто проезжаю мимо вашего театра…

— Большое спасибо. Благодарю от всей души.

* * *

Петр Первый прорубил нам окно в Европу. Но это окно до сих пор не имеет подоконника.

* * *

Пришла весна, и мухи приободрились.

* * *

Он так добр, что стал опасен для общества.

* * *

«Господи!» — подумал я. И ко мне тотчас явился дьявол.

* * *

«Обнажение девичьего пупка». Государственная программа для пенсионеров.

* * *

У двух Циклопов дитя без глазу.

* * *

Немедленно отдайте деньги тем, кто нуждается в вашей нищете.

* * *

Возвышенно говорят опущенные.

* * *

— Он мне всю плешь проел.

— Значит, каннибал.

* * *

Время нашей молодости — ослепительные сумерки.

* * *

— Слушай, Вася, почему ты носишь такие длинные трусы?

— А мне короче нельзя!

* * *

Христос, конечно, не был антисемитом. Но почему так много антисемитов среди поклонников Христа?

* * *

Если поездом можно доехать быстрее, чем самолетом, летайте поездами!

* * *

— Что бы вы хотели нам пожелать в новом году?

— Идите к черту!

* * *

Наконец-то создано общество равных возможностей для бомжей и олигархов.

* * *

— У меня отбиты все почки! — сказало зеленеющее, но очень больное дерево.

* * *

В табели о рангах я на почетном месте у параши.

* * *

Больше гуманизма в борьбе с тараканами!

* * *

— Не смотрите на меня так. По паспорту я гораздо моложе.

* * *

— Где же вы теперь, друзья-однополчане?

— Да в жопе мы, товарищ полковник!

* * *

Соленый поцелуй на память о разводе.

* * *

Почему-то печально, когда собаки улыбаются, а обезьяны смеются.

* * *

Если сможешь, запомни день своей смерти.

* * *

Комсомольская юность нашего капитализма. Капитализм с комсомольским задором.

* * *

Да здравствует то, что заболело!

* * *

Граждане, успокойтесь!.. Наша мафия защитит вас от вашей милиции!

* * *

Родина-мать наплодила кучу выродков.

* * *

В Театре армии рядовые репетиции хотят быть генеральными.

* * *

Чем больше мы любим женщину, тем чаще она становится нашей женой.

* * *

Погода начала портиться, и самоубийцы стали радостно расставаться с последней надеждой.

* * *

Уехал на дачу. Ложных показаний.

* * *

Задача этой медицины: охватить эвтаназией 100 % больных.

* * *

У нас все сидят… Даже в правительстве одни сидят у окна, другие — у министра юстиции.

* * *

Не участвуй в дурных делах, участвуй в добрых — вот и вся философия жизни!.. Но не все люди — философы.

* * *

Криминал везде. В таблице Менделеева найден уголовный элемент.

* * *

Много болтаем лишнего. Все о человеке да о человеке.

* * *

Давайте определим наши приоритеты: деньги или безденежье, жизнь или смерть. Наконец, женщины или мужчины.

* * *

Сидящие в ночном клубе завидовали спящим в своих постелях.

* * *

Кричи не кричи, а молчать придется.

* * *

В раннем детстве все истины были гипотезами.

* * *

Чем больше наши размеры, тем больше шансов оказаться «Титаником».

* * *

В конкурсе красоты победила лучшая оторва из оторв.

* * *

Почему-то на вопрос «Что делать?» никогда нет правильного ответа.

* * *

Скука невыносима, когда веселье в апогее.

* * *

Оглохшее от попсы, ослепшее от TV немое население.

* * *

37-й год… Советского дипломата в Китае отозвали и посадили на 10 лет