Читать книгу "Сингомэйкеры - Юрий Никитин"

— Все будет хорошо, Юджин. Но вы же знаете, из всехпроблем девяносто процентов решаются сами, а остальные десять… неразрешимывообще.

— А эта?

Он чуть-чуть улыбнулся.

— Проблема, которая вас так волнует, находится в первойгруппе.

В старом московском кафе по-домашнему уютно. Мне нравитсяскакать по городам и весям, прыгать по странам и континентам, но приятно иоказаться снова здесь, увидеть знакомые морды и поговорить за жисть. Считается,что за жисть говорят так, бездельники, от избытка свободного времени, но у наси легкая болтовня чаще всего служит подступом к реальной работе.

Мы уже насытились, неспешно расправлялись с десертом исмаковали кто кофе, кто чай, Арнольд Арнольдович с удовольствием пил козьемолоко.

— Где побывали, Женя? — поинтересовался ГлебМодестович. — Смотрю, загар такой средиземноморский… А уезжали белым такимчервяком.

Я отмахнулся.

— Стыдно сказать…

— Да где? В борделе?

— Почти. В элитном! На Каннском кинофестивале.

— Ого, — сказал Цибульский завистливо. — Я быс нашим удовольствием! Кинозвезды, фотомодели…

— Да я больше фильмы смотрел, — объяснил я. —Не до фотомоделей. Десятка три перелопатил, тенденции пытался уловить…

— И как?

— А никак. Писатели и киношники — народнепредсказуемый. Только и заметил, что уже в двух фильмах о рыцарях короляАртура появились негры. Так что можно предположить, что теперь, когдастремительно нарастает экономическая, военная и политическая роль Китая, то наполиткорректном Западе сперва среди рыцарей Круглого стола появятся один-двакитайца, а потом все станут ими, китайцами. А то и сам король Артур.

— Это когда Китай захватит Америку, — отрезалЖуков сердито, — не раньше.

Арнольд Арнольдович заметил от соседнего стола:

— Ну, а чтобы среди рыцарей Круглого стола появилисьрусские, фильм нужно делать в России?

— Только так, — ответил Жуков горько. — Развечто окружить Штаты атомным подводным флотом? И тайком заложить в крупныхгородах по атомной бомбе?

Глеб Модестович подумал, согласился:

— Да, уж лучше обойтись без русских в Камелоте. Как-тодешевле обходится.

— А если снимать о королевстве Камелот, — сказалЦибульский, — в Черной Африке? Все рыцари будут неграми?

Арнольд Арнольдович брезгливо проворчал:

— Я вообще не понимаю, откуда выпрыгнули все этиафриканские страны? Когда я учился в школе, в Африке жили только два народа:бушмены и готтентоты. И еще в одном месте пряталось крохотное племя пигмеев,что не племя, а ветвь измельчавших бушменов. Вот и все! Откуда эти страны, этивсякие тутси, бэтси, сукси и зимбабве…

Цибульский хохотнул:

— Зимбабве — это не народ, а страна.

— А откуда выпрыгнула? Вроде раньше не было!

Цибульский пожал плечами.

— Не то Трансвааль, не то Родезию переименовали. Онитам все попереименовывали.

— Эх, — сказал Арнольд Арнольдович сдосадой, — мельтешат, мельтешат… Зачем мельтешат?

— Весь мир мельтешит, — утешил Цибульский.

— Размельтешился, — согласился Арнольд Арнольдовичраздраженно. — Не к добру…

— Отмельтешатся, — утешил Жуков с угрозой. —Все пройдет, как сказал мудрый Соломон. И мельтешение тоже отмельтешится… Эх,скучно-то как… Я вот вношу предложение в мэрию парад сексуальных меньшинствназначить на День десантника… Нам важен результат, а он очевиден: общество нанесколько недель будет занято разборами полетов, судебными исками, смакованиемрепортажей с места событий, выступлениями по жвачнику избитых представителейтворческой интеллигенции, дискуссиями в прессе на тему: дурость это со сторонывластей или же нарочитая провокация, — причем мнения разделятся строгопоровну, что даст возможность вести полемику долго, а это то, что нам и надо…

Цибульский хихикнул:

— Ну да, а тебе забава!

— Я ж и говорю, — ответил АрнольдАрнольдович, — что-то скучно стало. Надо вносить в жизнь какое-тооживление. Все мы за государственный счет или за счет фирмы, неважно, украшаемсебе жизнь. Даже если для этого надо иногда пойти на липосакцию или увеличениепениса…

Жуков удивился:

— А пенис при чем? Тонкую талию хоть издали видно!

— Увеличение увеличению рознь, — объяснил АрнольдАрнольдович. — Сейчас с легкой руки нашего замечательного ЕвгенияВалентиновича наиболее популярно декоративное увеличение.

— Это… как?

— Если человек делает себе операцию по увеличениюполового члена, — объяснил Арнольд Арнольдович рассудительно, — тоэто понятно зачем. Если же он просто подрезает ту уздечку, чтобы пенис несдерживался внутри, а вывалился на всю длину, то это в первую очередь длядемонстрации…

— А если собирается демонстрировать толькоодной-единственной? — спросил Цибульский ехидно.

Арнольд Арнольдович отмахнулся:

— Вероятность таких мужчин равна вероятности, что лунасделана из сыра. Скажи лучше, только тем женщинам, с которыми раздеваетсянаедине. Или в групповухах, это не так важно. Полагаю, что так локально ибудет… сперва. Но потом этот человек восхочет обязательно продемонстрироватьсвое сокровище и на публике. Сперва на нудистском пляже, потом и на улице. Чтои произошло с подачи Евгения Валентиновича…

Я запротестовал:

— А я при чем?

— Вы были триггером, — сказал Арнольд Арнольдовичобвиняющее.

— Медики придумали до меня!

— Но вы ее узаконили, — уточнил он. — Вы еелегализовали. Вы ее ввели в быт.

— Ну…

— Вот и не отнекивайтесь. А то еще придумаем вамкакую-нибудь медаль за заслуги.

Цибульский сказал со злорадной задумчивостью:

— Представляю, что на этой медали будет изображено…

Арнольд Арнольдович посмотрел на меня и очень интеллигентнои конфузливо замахал руками.

— Перестаньте, перестаньте! Лучше скажите, это ужеимеет последствия?

— Имеет, — сказал Глеб Модестович, — но вообще-тонетрудно было просчитать на примере женщин, хоть и говорится о разнице мужскойи женской психики. Женщины раньше мужчин начали заниматься всякими ботоксами иподтяжками, и они же именно потому усиленно начали демонстрировать своипрелести сперва отдельным мужчинам, потом и на публике. Это и понятно…

— Почему? — спросил Арнольд Арнольдович.

Мне показалось, что он просто отводил огонь шуточек от меня.Глеб Модестович тоже бросил на меня беглый взгляд и ответил с несвойственнойему тяжеловесностью: