Читать книгу "Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы - Ирина Маслова"

Я постоянно нахожу такие «трупы» в своей практике. Это женщины, которые примерили костюм Железного Человека, но уже не встанут под тяжестью костюма, потому что забыли вставить батарейку. Им поможет только принятие, что обычным людям все дается шаг за шагом, постепенно и за длительное время. Горы тортиков по вечерам уже отложились в боках, а первые шаги к вершине не принесут мирового признания.

Есть женщины, которые останавливаются на прежнем уровне, совершают анализ над ошибками, пересматривают приоритеты, ищут способы и снова пробуют. Такой была я. Да, мне понадобилось около пяти лет, зато потом я поняла, что успеха добивается тот, кто пробует и не боится ошибок. А страх ошибки опять же достался нам от родителей, которые ругали нас за промахи. А ведь главный навык в успехе – количество подходов и извлечение опыта из ошибок.

Другие же, наталкиваясь на «мины», когда начинают делать хоть что-то, чтобы изменить себя, мужа, доход, детей, стать стройнее и счастливее, выбирают искать виноватых, а не находить причины в себе. Особо опасные «мины» – следующие убеждения:

1. Мир мне должен.

В целом, это убеждение нормально для ребенка. Дети не могут добывать ресурсы и получают все на блюдечке с голубой каемочкой. Еда, свежая постель, школа, игрушки, внимание появляются будто сами по себе. Родители воспринимаются как всесильные фигуры. Ребенок искренне не осознает, что ресурсы родителей заканчиваются, и их нужно восполнять. Если внутри себя вы не выросли хотя бы до возраста подростка, то в вас останется такая идея.

2. Кто-то виноват в моих проблемах.

Это также детская позиция избегания наказания. Вы выросли, а стратегия осталась. Мамы и папы с грозными взглядами давно нет рядом, а паттерн работает. Просто теперь место мамы занял начальник, а место папы – муж или собственный ребенок. И если раньше такое убеждение помогало выжить, то сейчас естественно тормозит в развитии. Потому что все достижения в жизни возможны, если вы берете ответственность за себя, свои действия и решения.

Эти убеждения формируются очень рано и ежедневно подкрепляются негативным опытом. Вы, возможно, уже тоже носите в себе этот вирус и сформировали привычку страдать. О том, как такие нездоровые связи формируются, будет целая часть книги, посвященная родителям.

Страдать легче, чем решать. Я думаю, вы замечали, что после слез вам всегда лучше. Возможно, в детстве это был один из немногих способов пережить что-то неприятное. Мозг со временем «запоминает», что страдать/грустить/винить себя приносит некое удовольствие, а значит, это сигнал: нужно повторить.

Альтернатива страданию – это различные действия. Спорт, прогулки, сон, чтение книг, танцы. В детстве мы это хорошо чувствовали и умели себя так радовать. Со временем взрослые и рациональные действия вытеснили радость. Почему радость вытесняется страданием? Мозг стремится сэкономить ресурсы и пойти более простым путем. Получается, что винить себя и других, бояться, терпеть, страдать легче и доступнее, чем потанцевать и погулять. Результат соответствующий: страдание множит страдание, действия дают изменения и удовольствие.

Если вы узнали себя и заметили, что ваш день больше наполнен рефлексией, сожалением и разочарованием, чем конкретными действиями, улучшающими ваше тело, здоровье, экспертность и отношения, значит, связка «страдать легче, чем решать» уже сформирована в вас, но это можно изменить. Важно найти момент, когда был нанесен эмоциональный ущерб, предъявить его обидчику, освободиться от разрушающей вас стратегии и принять новые решения и опыт. Этим мы и займемся.

Вам необходимо найти выход из привычной зоны комфорта, которая окружена минными полями. Эти мины важно преодолеть в первую очередь. Хотите перестать жить в мире недовольства, страдать, быть удобной и несчастной? Неужели вы готовы с каждым годом угасать, разрешая этим убеждениям забирать ваши силы? Думаю, нет, и поэтому вы все еще держите в руках эту книгу.

Последние десять лет я прорабатываю собственные убеждения по всем сферам жизни. Это бесконечный процесс. Каждый раз я поражаюсь, откуда во мне эти жертвенные черты. Они есть у всех. Причин этому много. Культура, в которой мы растём, воспитание и внушение, вторичные выгоды быть жертвой, получая таким образом внимание, и некоторые специфичные другие.

Хорошая новость заключается в том, что есть простые инструменты работы с убеждениями.

Те, кто хочет взять вершину, достичь цель-убийцу быстро и без потерь, не готовы бороться с внутренними запретами хвалить себя и привычками винить других за свои бедность и несчастье. Они хотят с ними не столкнуться. Чтобы пронесло, не было ломок и боли. И я не хотела. Но вот вам логичный аргумент. Если у вас были изменения после моих эфиров, роликов на YouTube, статей в виде хорошего настроения, подъема мотивации, первых действий, то этот эффект будет только усиливаться, если вы не бросите практиковать. Это на первый взгляд кажется, что 3 месяца – огромный срок, на самом деле это «всего три месяца». Вы и не заметите, как пролетит время, а результаты будут только улучшаться, и со временем вы попадете в кардинально другую жизнь.

Вы хотя бы раз, но составляли список из 100 желаний, делали коллаж, а затем закрывали глазки руками в ожидании чуда. Тем временем психологические установки подсознания активно работают против вашего восхождения. Именно поэтому говорят: «Чудес не бывает». Это о том, когда хочешь всего и сразу, как в детстве. Мама и папа заложили вам в голову опасную мину. Они вас кормили, одевали, укладывали спать в чистую постель просто так. Вы выросли, вы теперь взрослая, но все еще ждете, что вас оденут, обуют и спать уложат. Так происходит, когда мы эмоционально застряли в раннем возрасте.

Мы все еще носим внутри надежду на признание, понимание, внимание и любовь. Внешне мы выросли, а получать это все взрослыми способами не научились. Знаем только детские: заболеть, например, перетрудиться, поорать, покапризничать. Ваш осознанный выбор – найти эти ложные модели поведения и обезвредить. Не меняться и оставить как есть – тоже выбор.

Представьте сапера-романтика. Он заходит в лес и говорит: «Вселенная любит меня, я легко прохожу лес без потерь», – и сразу слышит щелчок под сапогом. Это вселенная отвечает: «Дорогой, так не работает».

Но вы можете стать сапером высшего класса, который работает по-другому. Если вы решились разобраться с этим вопросом, то ваш первый шаг – поиск мин, заложенных в детстве. Где вы решили, что вам кто-то и что-то должен? Только ваш внутренний диалог с родителями может дать ответ. Они действительно вам остались должны.

Должны были дать опору, уверенность, поддержку, любовь. Женщинам в нашей стране досталась в наследство нездоровая, вывернутая логика, когда она идет к любви через цепочку: «страдать, чтобы появилось разрешение испытывать жалость к себе – жалея себя, привлечь внимание спасателя и получить какое-то внимание, заботу и любовь». Если не разорвать эту цепь логических ошибок, то найдется триггер, который при определенных обстоятельствах нажмет на кнопку, мина рванет и оставит после себя воронку удивления и обид: «Ну почему всегда со мной так происходит?!»