Читать книгу "Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем - Джейн Нельсен"

же многие не согласны с тем, что в этой ситуации малышку, не сделавшую ничего плохого, нужно было уносить в кроватку. Но дело тут не в том, кто и что сделал. Дело в том, что вы обращаетесь с обоими детьми одинаково, чтобы один не учился быть жертвой, а другой – хулиганом. Малышка вовсе не против того, чтобы пару минут посидеть в кроватке. Но такой поступок матери очень важен для ситуации в целом.

Еще способ проявить одинаковое отношение к обоим сторонам конфликта – поставить перед детьми одинаковый выбор. «Или вы перестаете ссориться прямо сейчас, или сами улаживаете свой конфликт». Или так: «Хотите разойтись по разным комнатам, пока не будете готовы прекратить ссору, или остаться в одной, чтобы найти решение?», «Посидите у меня на коленях, пока не будете готовы перестать ссориться?» Делайте или говорите что вам угодно, только помните, что действиями и словами вы должны проявлять одинаковое отношение к детям.

Иногда я слышу возражения. Что, если старший ребенок на самом деле ударил младшего без причины? Не следует ли наказать старшего за этот поступок? Не следует ли утешить младшего?

Раз вы дочитали книгу до этой страницы, вы уже знаете о том, что наказание – неприемлемое решение. Какой нелепый пример для подражания: «Я сделаю тебе больно, чтобы научить тебя не делать больно другим».

Я предлагаю вам сначала утешить старшего, а затем попросить его помочь вам утешить младшего. Не стоит воспринимать такое поведение как поощрение зачинщика. Подобным поведением вы признаете, что старший по какой-то причине чувствует себя угнетенным и обиженным. Возможно, старший думает, что вы уделяете младшему больше внимания. Причина не так важна – важно разобраться, какое ошибочное убеждение кроется за конфликтным поведением. Необходимо знать, когда ваш ребенок расстроен и нуждается в поддержке.

Попробуйте воодушевить ребенка так: «Милый, я вижу, что ты расстроен». (Ребенку важно знать, что вы понимаете его чувства.) «Хочешь обняться?» Можете представить его удивление, когда вместо ожидаемого наказания и пренебрежения он встречает любовь и понимание? Когда ребенку станет лучше, скажите: «Хочешь помочь поднять настроение сестренке? Хочешь первым с ней обняться или лучше я первая?» Вы согласны, что такие жесты побуждают детей к мирному поведению и проявлению любви друг к другу?

Предположим, старший ребенок слишком расстроен и не хочет обниматься ни с вами, ни с младшим. И все же попытайтесь. Если не получится, скажите: «Я вижу, ты еще не готов. Я сначала утешу твою сестренку. Когда будешь готов, приходи помочь мне». Малыш не сильно пострадает и вовсе не обидится, если вы сначала уделите несколько минут старшему и утешите его. Зато так вы сможете избежать развития у младшего мышления жертвы и убеждения в том, что нужно постоянно провоцировать старшего, чтобы проявить свою особенную значимость.

Прислушайтесь к своему сердцу, и оно поможет вам сделать правильный выбор. Поставьте себя на место ребенка. Что помогло бы вам лучше всего и стало бы самым ценным уроком? И не забывайте про чувство юмора.

Когда в одной семье дети постоянно ссорились, отец подходил к ним и, протягивая вперед кулак, говорил: «Специально для канала СиБиЭс! Кто хочет первым рассказать в мой микрофон о том, что здесь происходит?» Иногда дети просто смеялись, иногда начинали наперебой рассказывать свои версии произошедшего. Выслушав детей, отец поворачивался к воображаемым зрителям и говорил: «Уважаемые зрители! Вы только что услышали эксклюзив! Только на нашем канале! Завтра мы расскажем вам о том, как эти замечательные дети справятся с данной проблемой!» Если проблема не решалась за один день, папа говорил: «Ну что, выносим проблему на семейное собрание, чтобы выслушать мнение каждого, или встречаемся с вами завтра на этом же месте в это же время, чтобы рассказать нашим зрителям о том, как все решилось?»

Если взрослые не вмешиваются в детские конфликты или, вмешавшись, относятся ко всем участникам ссоры одинаково, постепенно мотив детских конфликтов исчезает.

НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ЗНАКИ

Большинство методов, которые мы обсудили в этой главе, относятся к невербальным. Все они основаны на невербальных принципах и установках: например, время на уединение и обдумывание, одновременное проявление доброты и строгости. Здесь важен акцент на действиях, а не на словах. Если и нужно что-либо говорить, чем меньше будет слов, тем лучше.

Эффективнее всего привлекать детей к поиску решений проблемы. С ребенком также можно договориться о каком-нибудь невербальном сигнале, который сможет помочь взрослому вовремя сдержаться и промолчать.

Мистер Перри, директор школы, решил посещать родительскую учебную группу по позитивной дисциплине. Он ясно дал всем понять, что присоединяется к группе как родитель, который хотел бы развить некоторые навыки и применять их в общении с собственными детьми.

На одной из встреч он попросил группу помочь ему решить проблему и подсказать ему, как сделать так, чтобы его сын Майк выбрасывал мусор. Майк не отказывался от этой обязанности, но ни разу не выполнил ее без постоянных напоминаний. Группа предложила несколько решений: например, не разрешать смотреть телевизор, пока мусор не будет выброшен, или предоставить Майку самому выбрать, в какое время ему удобно выносить мусор каждый день. Один из родителей предложил попробовать использовать невербальный знак – если Майк не вынесет мусор до ужина, отец будет ставить пустую тарелку Майка на стол в перевернутом виде. Мистер Перри решил попробовать последний вариант.

Сначала семья обсудила проблему выноса мусора на семейном собрании. Майк снова заверил всех, что будет это делать. Мистер Перри сказал: «Мы ценим твое желание помочь, но и понимаем, как легко забыть о своей обязанности. Ты согласен, если мы будем использовать какой-нибудь невербальный знак, чтобы каждый раз не ругаться по этому поводу?»

Майк поинтересовался, что это за знак.

Мистер Перри поделился идеей о перевернутой тарелке. Если Майк перед ужином увидит свою тарелку перевернутой, это послужит ему напоминанием о том, что он должен вынести мусор, перед тем как садиться за стол. Майк согласился.

Восемь дней с выносом мусора не было никаких проблем. (Напомню: если дети участвовали в обсуждении решения, они обычно какое-то время следуют ему, прежде чем проверить его на прочность.) Когда на девятый день Майк пришел ужинать и увидел свою пустую перевернутую тарелку, он взорвался возмущением: «Я голоден! Я потом вынесу мусор! Это ужасно глупо!»

Уверена, вы можете себе представить, как сложно было родителям Майка проигнорировать подобное поведение. Большинство родителей сказали бы: «Ну же, Майк, ты сам на это согласился, перестань вести себя как маленький ребенок!» Если бы Майк продолжил возмущаться, они, скорее всего,