Читать книгу "Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем - Джейн Нельсен"

Провокацией может быть что угодно: например, гримаса или взятая без спроса вещь из комнаты старшего.

Когда старший заглатывает эту наживку и идет на поводу у младшего, младший начинает громко кричать в знак протеста, и крик этот обычно адресован матери. Мать, в свою очередь, отчитывает старшего и таким образом втягивается в конфликт. Если старший может убедить ее, что зачинщиком был младший, мама на это отвечает: «Мне все равно, что он сделал. Ты старше, ты должен быть умнее».

Если бы мама заметила в этот момент ликование младшего, она могла бы догадаться о причине (ошибочной цели) такого поведения. Мама становится соучастницей конфликта, давая детям возможность совершенствоваться в привлечении внимания, борьбе за власть, мщении. Она только укрепляет заблуждения детей насчет того, как достичь комфорта и чувства собственной значимости.

Миссис Ридер решила не вмешиваться в детские конфликты. Она выбрала время перемирия и объяснила детям, что ей действительно не нравится вмешиваться в их ссоры и что с этого момента, она уверена, они смогут решать свои проблемы сами. На семейном собрании они обсудили четыре этапа решения проблем, о которых мы поговорим в двенадцатой главе.

На следующий день, спускаясь по лестнице на первый этаж, миссис Ридер увидела, как семилетний Трой ударил пятилетнего Шона по голове игрушечным пистолетом. Она не могла оставить это без внимания и направилась в комнату, чтобы вмешаться в конфликт. Она видела, что после удара Троя Шон бросился на кровать и довольно спокойно пожаловался брату: «Мне больно». А когда Шон увидел маму, то испустил громкий протестующий вопль. Миссис Ридер поняла, что попалась на крючок. Она резко развернулась, пошла в ванную комнату и заперлась там. Оба сына бросились за ней и принялись колотить в двери, оба хотели поделиться с матерью своей версией произошедшего.

Миссис Ридер сидела в ванной, слушая, как мальчики колотят в дверь и спорят, кто первый начал, и думала: «Дрейкурс – сумасшедший! Его теория не работает!» В любом случае она подождала еще немного, чтобы потом рассказать о случившемся родительской группе. Вскоре дети перестали колотить в дверь и ушли.

Миссис Ридер не вмешивалась в ссоры детей, а когда они жаловались ей друг на друга, лишь говорила: «Я уверена, вы можете сами решить свои проблемы». Тем временем семья продолжала обсуждать поиск возможных решений на семейных собраниях, так что дети постепенно развивали навыки преодоления проблем.

Миссис Ридер убедилась в эффективности данного метода, когда месяц спустя услышала, как ее четырехлетняя дочь Колин сказала Трою: «Я все маме расскажу». Трой ответил: «Она просто скажет тебе самой решать свои проблемы». (Колин наверняка знала, что Трой прав, потому что ничего маме так и не рассказала.)

Миссис Ридер поделилась с нами тем, что ссоры между детьми в их семье сократились примерно на 75 процентов. Оставшиеся 25 процентов споров были незначительными и решались очень быстро.

Есть обстоятельства, при которых невмешательство в драки может быть затруднительным или нецелесообразным.

Некоторым взрослым практически невозможно оставаться равнодушными, даже если они понимают, что так будет лучше.

Маленькие дети могут сделать друг другу очень больно и даже травмировать друг друга, как, например, двухлетний малыш, сильно ударивший шестилетнего мальчика игрушечной пожарной машиной по голове. (Многие взрослые пользуются этим оправданием, вмешиваясь в ссоры более взрослых детей.) Если старшие дети действительно хотят навредить друг другу, они сделают это, пока взрослых не будет рядом. Взрослым не следует брать на себя роль защитника со старшими детьми, если только они не видят себя в этой роли двадцать четыре часа в сутки.

Учителя несут ответственность за безопасность детей и не могут не вмешаться в конфликт.

Некоторые родители не могут поверить в то, что детские конфликты направлены в основном на привлечение их внимания. Они утверждают, что их дети ругаются даже в их отсутствие. Я всегда спрашиваю: «Откуда вы знаете, что они ругались, если вас не было дома?»

Они растерянно усмехаются и признаются: «Потому что они все делают для того, чтобы мне стало это известно. Они обычно встречают меня жалобами. Иногда они даже звонят мне на работу, чтобы рассказать о конфликте. Сейчас я понимаю, что они до сих пор пытаются сделать меня судьей, присяжным и палачом друг друга».

Если вы не можете игнорировать детские ссоры и принимаете решение вмешаться, наиболее эффективный способ – сделать так, чтобы конфликтующие стороны «оказались в одной лодке». Не принимайте ничью сторону и не пытайтесь решить, кто виноват. Есть большая вероятность ошибки, ведь вы никогда не знаете, что и как произошло. Кто прав – спорный вопрос. Если один из детей, по вашему мнению, прав, для другого это будет большой несправедливостью. Если вы чувствуете, что должны вмешаться и прекратить конфликт, не становитесь ни судьей, ни присяжным, ни палачом. Проявите одинаковое отношение к обоим участникам конфликта.

Однажды миссис Гамильтон заметила, как двухлетняя Мэрилин бьет восьмимесячную Салли. Миссис Гамильтон понимала, что Салли ничего не сделала, чтобы спровоцировать Мэрилин, но все же «посадила их в одну лодку» и отнеслась к ним одинаково. Сначала она перенесла Салли в кроватку и сказала: «Мы заберем тебя, когда ты будешь готова больше не ссориться». Затем она отвела Мэрилин в ее комнату и сказала: «Дай мне знать, когда ты будешь готова прекратить ссору, и мы заберем малышку из кроватки».

Ситуация может показаться вам смешной. Зачем помещать малышку в кроватку за ссору, если она, ни в чем не виноватая, просто сидела и никого не трогала и в любом случае не понимает маминых замечаний? Многие люди полагают, что равное отношение в этом случае полезно старшему ребенку, чтобы он не чувствовал себя виноватым за все подряд. На самом деле равное отношение полезно для обоих детей. Если вы принимаете сторону ребенка, который, по вашему мнению, является жертвой, вы приучаете этого ребенка мыслить как жертва. Если вы обращаетесь как с хулиганом с ребенком, который, по вашему мнению, начал первым, вы приучаете его мыслить как хулиган.

Нельзя сказать наверняка, спровоцировала Салли (случайно или нарочно) Мэрилин или нет. Если это правда, выговор Мэрилин был бы не просто несправедливостью. Он бы научил ее, как в следующий раз привлечь маму на свою сторону. Девочка получила бы возможность развить мышление жертвы. Если она не провоцировала Мэрилин, выговор старшей (только потому, что она старше) научил бы Салли в дальнейшем добиваться внимания мамы, провоцируя Мэрилин. Мэрилин, в свою очередь, могла бы сформировать ошибочное убеждение в том, что она более всего значима в качестве «плохого» ребенка.

И все