Читать книгу "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

на других, тем самым повторяя грех, который они совершили по отношению к вам.

Нет ничего плохого в желании, чтобы проблема разрешилась. Но разрешиться она может только одним способом: милостью и прощением. Око за око и зуб за зуб не работают. Обиду нельзя исправить, но ее можно сделать бессильной, простив обидчика.

Простить – значит отпустить. Списать, разорвать, «аннулировать» счет. «Истребив учением бывшее о нас рукописание, которое было против нас, и Он взял его от среды и пригвоздил ко Кресту» (Кол. 2:14). Простить – значит признать, что мы никогда не получим от этого человека того, что причитается. Это грустно, но это скорбь о том, чего никогда не будет: прошлое не станет другим. Для кого-то – скорбь по детству, которого не было. Но держаться за требования – значит оставаться в непрощении. Это самое разрушительное, что мы можем сделать с собой.

Предупреждение: прощение и готовность к новым оскорблениям – это не одно и то же. Прощение имеет отношение к прошлому. Примирение и границы имеют отношение к будущему. Границы охраняют вашу собственность до тех пор, пока обидчик не раскается и ему можно будет доверять. А если он согрешит, снова простите, семьдесят раз по семь. Но лучше иметь дело с людьми, которые искренне признают свою вину перед вами, чем с теми, которые бессовестно отрицают, что причинили боль, и не намерены исправляться. Это разрушительно и для вас, и для них. Если люди признают свой грех, они хотят стать лучше, и прощение поможет им в этом. Но если кто-то отрицает вину и обещает исправиться лишь на словах, не пытаясь что-то изменить или не обращаясь за помощью, нужно сохранять свои границы, даже если вы его простили. Прощение дает границы, потому что оно перестает привязывать к обидчику – вы можете действовать ответственно, мудро. Если же не прощаете, вы все еще находитесь с ним в разрушительных отношениях.

Получите милость от Бога и отпустите чужие долги. Перестаньте сводить счеты. Отпустите долги. Идите и получайте то, что вам нужно, от Бога и людей, которые могут дать. Это и есть лучшая жизнь. Непрощение разрушает границы. Прощение создает их, так как избавляет от плохих долгов.

Запомните: прощение – это не отрицание. Чтобы простить грех, нужно назвать Его имя. Бог не отрицал того, что мы Ему сделали. Он работал над этим. Он назвал это. Он выразил Свои чувства по этому поводу. Он плакал и гневался. А затем отпустил это, причем в контексте взаимоотношений. В Троице Он никогда не был одинок. Пойдите и сделайте то же самое. Следите за внутренним сопротивлением – что-то внутри вас будет противиться прощению, призывая вернуть то, чего никогда не было.

Смена фокуса

Люди склонны искать проблему вне себя. Но внешняя точка зрения заставляет оставаться жертвой. Она говорит о том, что вы никогда не сможете быть в порядке, пока не изменится кто-то другой. Это суть бессильного обвинения. В ваших собственных мыслях оно может сделать вас морально выше обидчика, но не решит проблему.

Прямо посмотрите на себя как на того, кто должен измениться. Очень важно, чтобы вы встретились лицом к лицу с самим собой, потому что это начало установления границ. Ответственность начинается с внутреннего сосредоточения на исповеди и покаянии. Вы должны признать правду о том, что поддерживаете отсутствие своих границ, и отказаться от этих действий.

Чувство вины

Чувство вины – сложное ощущение, поскольку это не совсем настоящая эмоция, как, например, печаль, гнев или страх. Это состояние внутреннего осуждения, карающая природа совести, которая говорит: «Ты плохо поступил!» За это состояние умер Иисус, чтобы перевести нас в состояние «без осуждения». С библейской точки зрения это нечто юридическое, а не эмоциональное.

Писание учит, что мы не должны осуждать, в том числе и самих себя, а чувство вины не может быть мотивацией поведения. Мы должны руководствоваться любовью, а эмоция, возникающая из любви, когда мы терпим неудачу, – это «печаль ради Бога» (2 Кор. 7:10). Она противопоставляется «мирской печали», которая представляет собой чувство вины и «приносит смерть».

Чувство вины возникает в основном из-за того, чему нас учили в процессе ранней социализации. Поэтому оно не является абсолютным: может появиться, когда мы не сделали ничего плохого, но нарушили некий внутренний стандарт, которому нас учили. Мы должны с осторожностью прислушиваться к чувству вины, поскольку зачастую оно само является ошибочным. В любом случае оно плохой мотиватор. Трудно любить с позиции осуждения. Когда мы причинили боль другому, нужно не казнить себя, а испытывать «печаль ради Бога». Чувство вины искажает реальность, уводит от истины и того, чтобы делать лучше для другого человека.

Это особенно верно, когда речь идет о границах. В этой книге мы неоднократно видели, как Библия учит нас иметь крепкие границы, применять последствия, устанавливать пределы, взрослеть и отделяться от родных семей, говорить «нет». Поступая таким образом, мы делаем правильно. Эти границы – действия, которые мы совершаем с любовью. Они полезны для других, даже если болезненны.

Но наша падшая совесть может говорить, что мы поступаем плохо или подло, когда устанавливаем границы. Люди, с которыми мы это делаем, часто утверждают то, что укрепляет нечистую совесть. Если вы воспитывались в семье, где давали понять, что ваши границы – это плохо, то понимаете, о чем мы говорим. Отвечая «нет» на просьбу, вы чувствуете себя виноватым. Не позволяя кому-то воспользоваться вами, вы чувствуете себя виноватым. Отделяясь от родной семьи, чтобы создать собственную жизнь, вы чувствуете себя виноватым. Не занимаясь спасением безответственного человека, вы чувствуете себя виноватым. Список можно продолжать.

Чувство вины удерживает вас от правильных поступков и заставляет зацикливаться. Многие люди не имеют хороших границ, потому что боятся ослушаться «внутреннего родителя» у них в голове. Есть несколько шагов, которые можно предпринять, чтобы избежать чувства вины. Но вы должны начать с осознания, что это ваша проблема. Многие жалуются, что его заставляют чувствовать себя виноватым, когда он говорит «нет»», будто другой человек имеет над ним какую-то власть. Эта фантазия родом из детства, когда родители казались такими властными.

Никто не в силах заставить чувствовать вас виноватым. Но часть вас соглашается с этим, потому что «родительские послания» все еще сильны. Это ваша проблема, которая находится на вашей территории, и вы должны взять ее под контроль. То, что вами манипулируют, – это ваша проблема, и вы сможете овладеть ею.

1. Признайте свою вину.

2. Займитесь своей системой поддержки.

3. Начните исследовать, откуда исходит чувство вины.

4. Осознайте свой гнев.

5. Простите