Читать книгу "#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось! - Ника Набокова"

Я не боюсь измены. Ибо уверена в себе. Не поймите неправильно: меня, как и абсолютно любую женщину, могут предать. На вероятность этого уверенность моя никоим образом не влияет. Речь о другом.

Даже если мой мужчина заведет себе дюжину горячих цыпочек, моя самооценка будет в полном порядке. Так как подобные поступки являются исключительно ЕГО характеристикой и никоим образом не показателем моей привлекательности и сексуальности. Поэтому мне придется пережить окончание прекрасного этапа отношений, но восприятие собственной личности останется в целости и сохранности.

Фундаментальный уклад моей жизни тоже не пострадает. Он выстроен таким образом, что не зависит от того, попадет моему мужу вожжа под хвост или нет. Я точно знаю: занятость, умение зарабатывать, достаток, привычные вещи останутся при мне, а это весомое подспорье в период негативных переживаний.

Кстати, о них. Потратив солидное количество времени на изучение себя, я разобралась во многих сложных, болезненных чувствах и знаю теперь, как они выглядят и развиваются, а главное – что с ними можно делать. У меня есть свои способы адаптироваться к черным эмоциям. Столкновение с ними – это, конечно, не восторг, но и не парализует мою жизнь навечно, дело житейское.

Что там еще в списке причин, по которым нужно страшиться измены? Ах, ну конечно, одиночество, синонимом которого является несчастье. С чего бы мне остаться одной навсегда? Мир полон мужчин, они все разные, так что единственная причина не вступать в отношения – решить, что они пока не нужны. Удовольствие от жизни складывается из разных кусочков, один из которых – любовь и отношения. Они, безусловно, очень важны и очень нужны, но не являются единственным источником радости и жизненных сил.

Я очень люблю своего мужчину, дорожу нашими отношениями. И именно благодаря тому, что я уверена – случись плохое, оно переживаемо и не фатально, могу наслаждаться ими в полной мере. Мне не требуется с остервенением следить за лайками, сообщениями, записями в ежедневнике, чтобы фальшиво обезопасить себя от опасности «остаться в дурах». Силы, время и энергия идут на полезные для меня и нас вещи. Вот такая концепция.

Мое любимое качество в себе самой – адаптивность. Это навык подстраиваться под ситуацию и переворачивать ее на пользу себе (как говорится – из говна конфетку сделать). Основы его были заложены в детстве, не при самых радужных обстоятельствах, что, кстати, доказывает: даже из травматизации можно извлечь хорошее, главное – смотреть с разных сторон.

На мой вкус, адаптивность – очень полезная штука. Снижает напряжение, уменьшает тревогу, снимает страхи и повышает уровень жизни. Например, благодаря ей я не боюсь неудач. Каждый раз, запуская новый проект, допускаю, что он может провалиться, до кучи еще и громко, потому что я действую в публичном поле. Поэтому сразу придумываю, что буду делать в этом случае, как подстроюсь и какую выгоду выжму. Например: скоро выходит моя четвертая книга. Есть шанс, что продажи не пойдут? Есть. Что в этом хорошего? Во-первых, ясно, что тематику можно дальше не использовать, во‐вторых, прекрасный повод написать что‐то от лица человека, переживающего негативный опыт, полезно, интересно и востребовано.

Можно пойти и дальше (что, собственно, я сделала несколько лет назад). Когда мы находимся в болезненной ситуации, у нас есть много разных чувств. Сложных и крутых. Но самое главное – ресурсных. Вопрос – что мы с этим богатством делаем, куда направляем. Можно – на бесполезный контроль мужика и членострадания, но, на мой вкус, полезнее и надежнее сублимировать в дело. Творчество, бизнес, самопознание, жопу качать, в конце концов, тоже пригодится. Всякий раз, сталкиваясь с неприятными эмоциями и тяжелыми переживаниями, я смотрю на них с вопросом: так-так, ребятки, что я с вами могу сделать, во что превратить, куда инвестировать?

Весомый вклад в развитие моей драгоценной адаптивности (а ее, как любое качество, нужно в себе растить) внес важный навык: смотреть на любую ситуацию как на отдельную историю. Вот она такая случилась, бывает. Имеет ли смысл засчитывать ее как характеристику всей жизни или личности? Да ну, какой бред. Есть же еще и другие. Такой подход позволяет немного отделиться от происходящего, посмотреть со стороны, а там и решение сразу приходит.

Хорошее упражнение для тех, кто боится доверять и открываться людям

✓ Шаг первый

Сформулируй и запиши как можно больше ответов на вопрос: «Я боюсь довериться, потому что после этого может быть…»

✓ Шаг второй

Теперь к каждому из страхов запиши как минимум два варианта действий на тот случай, если оно все же произойдет.

Например: я боюсь довериться, потому что, если обманут, мне опять будет больно. Варианты действий: я могу обратиться к психологу, чтобы он мне помог это пережить; я могу уехать в красивое место на реабилитацию и т. д. Любые вариации.

✓ Шаг третий

А теперь подумай о том, для чего тебе нужны отношения, какие твои потребности они могут удовлетворять. Можешь даже составить список.

Для чего это нужно? Чтобы переключиться из состояния «страх страшный» в реальную плоскость, где есть адекватные риски (да, действительно, вас могут обмануть, предать, или просто ничего не получится) и есть адекватные бонусы за эти риски (отношения нам многое дают).

✓ Шаг четвертый

В качестве последнего шага вновь вернемся к рискам. Но только не к твоим. А второй стороны. Ведь этот человек тоже вступает в отношения. Тоже открывается, двигается, вкладывается. И ты не можешь ему со стопроцентной гарантией сказать, что никогда-никогда не сделаешь больно. Подумай, а чего может бояться другой человек?

Для чего это нужно? Чтобы из твоей плоской картинки «я зайчишка-трусишка, кругом волки» сделать объемную и реальную, в которой ты тоже можешь оказаться волком. Ибо мир устроен именно так: мы все рискуем, вступая в отношения.

Как победить страх с помощью слова

Мой первый осознанный сильный страх – коровы. Я была маленькой девочкой и боялась здоровенных рогатых скотин до потери пульса. Натурально начиналась истерика, тело сковывал паралич, и вывести меня из этого состояния стоило больших усилий. Пикантности ситуации добавлял тот факт, что порядка четырех месяцев я каждый год проводила у бабушки в деревне. Где, как вы можете догадаться, Зорька, Келли, Иден и Мейсон (привет, Санта-Барбара) были частью жизни и завсегдатаями улиц.

Поэтому я могла порой по нескольку дней наотрез отказываться выходить за калитку.

Когда в очередной раз я зашлась слезами в автобусе, проезжавшем мимо поля с мирно пасущимися рогатыми, мой папа, сам того не осознавая, применил крутой психотерапевтический прием.

– Ну что ты плачешь, это же киски.

– Кааакиииие киииски?

– Большие. Такая порода кисок. Вон у бабушки Тима живет, он маленькая киска, а эти большие.

Я задумалась. Присмотрелась, может, и правда, даже похожи. И страх уменьшился.