Читать книгу "Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - Пег Стрип"

ЛЕСЛИ, 41 ГОД

Пожалуй, нет более сложного вопроса, чем вопрос о прощении, если вы чувствуете, что с вами обошлись чрезвычайно несправедливо. Это особенно применимо к матери, призванной любить вас и заботиться о вас и не выполнившей своего предназначения, нанеся вам серьезный урон, последствия чего преследуют вас и во взрослой жизни. «Ошибаться – дело человеческое, прощать – божье», – писал Александер Поуп, перефразируя культурный стереотип. Способность прощать, особенно после вопиющего оскорбления или насилия, обычно понимается как признак нравственной и духовной эволюции и наделяется особой значимостью благодаря включению в иудео-христианскую традицию и, в частности, в молитвы.

Полезно осознавать эту культурную установку, поскольку нелюбимая дочь ощущает давление, принуждающее простить мать. Оно может исходить от близких друзей, знакомых, родственников, посторонних людей, порой даже от психотерапевта. К этому может примешиваться потребность самой дочери обрести нравственное превосходство в собственных глазах.

Несмотря на общее мнение о возвышенной природе прощения, в толковании самого этого понятия существует значительная неопределенность. Что это значит – снять с человека обвинения, найти ему оправдание или нечто третье? Кому это нужно – вам или виновному? Заключается ли прощение в избавлении от гнева? Дает ли оно преимущество в сравнении с мстительностью? Прощая, не становитесь ли вы крайней или пособницей? В чем разница между «простить» и «забыть»? Обязательно ли простить, чтобы исцелиться? Что если вы не можете простить?

На эти вопросы пытаются ответить философы, психологи и обычные люди, такие как вы и я.

Психология прощения

Я приближаюсь к возможности искренне простить, потому что не могу цепляться за свое искалеченное прошлое, если хочу лучшего будущего. Это не извиняет того, что она со мной сделала, но я заслуживаю свободы, чтобы в моем сердце воцарились мир и любовь, которые она мне так и не дала.

ДИДРА, 50 ЛЕТ

На заре истории люди имели больше шансов на выживание в группах, а не в одиночестве и не в парах, поэтому существует гипотеза, что способность прощать сформировалась как социальное поведение. Месть или наказание не только отчуждает пострадавшего от обидчика и его сторонников, но и противоречит общим интересам племени. Группа исследователей под руководством Джени Бернетт предположила, что прощение как стратегия могло сложиться как функция сравнения рисков, сопутствующих мести, и потенциальных выгод поддержания отношений. Скажем, более молодой сородич из вашего племени охотников-собирателей отнял вашу женщину, однако он лучший охотник и очень полезен в сезон наводнений. Что делать? Отомстить в качестве прививки против дальнейших посягательств или отдать предпочтение ценности будущего сотрудничества и простить? В серии экспериментов с участием студентов команда установила, что расчет риска возмездия и ценности отношений побуждает выбирать прощение.

Другие исследования показывают, что определенные черты личности делают некоторых людей более склонными прощать или, точнее, верить в прощение как ценную и полезную стратегию поведения. В статье психолога Майкла Маккалоу утверждается, что те, кто успешен в отношениях, склонны прощать. Это касается и людей, эмоционально стабильных, а также, что естественно, религиозных и духовных. По мнению ученых, при прощении задействуются особые психологические процессы: эмпатия к обидчику, способность увидеть в нем лучшее (великодушие в оценке поведения обидчика и тяжести причиненной обиды) и склонность не зацикливаться на дурном отношении или проступке. Хотя привязанность в статье не упоминается, стоит отметить, что дочь с ненадежным типом привязанности едва ли способна оценивать события подобным образом.

Метаанализ также заставляет предположить наличие связи между самоконтролем и умением прощать. Поскольку побуждение к мести более «примитивно», конструктивный подход есть признак самоконтроля. Честно говоря, мне это кажется проявлением культурообусловленной предвзятости, и скоро мы это обсудим.

Поцелуй дикобраза и другие откровения

Как можно простить мать, которая отказывается признать, что из-за ее действий ты страдала от боли? Больше того, для нее откровение, что ты считаешь свое детство мучительным, а ее жестокой. Я отказываюсь давать оценку ее обращению со мной. Предпочитаю относиться к самой себе по-матерински и любить своего внутреннего ребенка. Я люблю его и забочусь о нем, как он того заслуживает, уделяю ему время и внимание. Это требует много энергии и концентрации и иногда дается с трудом. Если бы только меня с самого начала нормально растили! Как я могу отказаться от самой себя и оправдать ее своим прощением? Я не тащу груз ненависти, я проработала свои эмоции, связанные с детством, и продолжу делать это, сохраняя близость со своим детским «я», но не могу подарить прощение ей, пока она отрицает свое низкое, жестокое отношение ко мне.

АМАНДА

Психолог Фрэнк Финчем, подробно изучивший тему прощения, предлагает в качестве символа этой проблемы пару целующихся дикобразов. Представьте себе такую парочку холодной ночью: они прижимаются друг к другу, чтобы согреться, и наслаждаются близостью, пока иглы одного не уколют другого. Поскольку люди – социальные существа, мы подвергаем себя риску «уколоться об иглы» в поисках близости. Финчем раскрывает, чем является и не является прощение, и данное им определение поможет вам разобраться в этой проблеме.

Простить не значит отрицать причиненный вред, фактически это признание факта вреда, поскольку иначе прощать не пришлось бы. По той же причине прощение подтверждает, что ущерб наносился сознательно – незачем прощать неосознанный проступок. Согласно Финчему, прощение не предполагает примирения или воссоединения: действительно, чтобы воссоединиться, нужно простить, но можно простить человека и никогда больше не иметь с ним дела. Наконец – и это важно – прощение не единичный акт, а процесс. Необходимо справиться со всеми негативными эмоциями, вызванными ущербом, который вам нанесли, и заменить побуждение нанести ответный удар своей доброй волей. Это процесс, требующий значительной эмоциональной и когнитивной работы. Таким образом, замечает Финчем, формулировка «я стараюсь простить тебя» более чем справедлива и уместна.

Оборотная сторона прощения

Я снова и снова прощала свою мать. Я возвращалась, надеясь, что все будет по-другому, но, увы, напрасно. Я понимаю, что она такая не от природы, так сложилась жизнь, что в ней что-то надломилось. Она слишком зациклилась на собственной персоне. Я угодила в порочный круг: пыталась уйти, потом случалась беда, и, конечно, я тут же кидалась на помощь – такой уж я человек, и все-таки она моя мама. Кризис проходил, и все возвращалось к «норме». Я бегала по этому кругу слишком долго. Наконец я обрубила все связи и стерла телефонные номера.

СЬЮЗАН, 50 ЛЕТ

Всегда ли прощение дает желаемый результат? Думаю, вы уже знаете ответ из собственного опыта или от знакомых – нет. Обратимся к научным исследованиям оборотной стороны прощения, результаты которых изложены в статье с красноречивым названием «Эффект коврика для ног». Пусть они станут предупреждением для нелюбимых дочерей, обдумывающих возможность простить своих матерей и сохранить отношения с ними.