Читать книгу "Большая книга общения с ребенком - Юлия Гиппенрейтер"

3. Быть в курсе ситуации в школе. Если возможно, позаботиться, чтобы первая учительница оказалась доброжелательной и внимательной. В противном случае стараться компенсировать школьные огорчения дома – выслушивать его, одобрять, повышать настроение.

В заключение можно сказать, что эмоционально-лабильный ребенок, несмотря на свою нестойкую эмоциональность, при нормальной атмосфере и грамотном общении может расти счастливым и приносить много радости близким.

Воспитывать по-разному

Итак, дети нуждаются в особенном внимании к проблемам, которые порождаются их характерами. Каждому родителю (учителю, педагогу) необходимо:

– знать характер ребенка,

– поддерживать его в ситуациях, действующих на «болевые точки» его характера,

– поощрять и помогать в развитии сильных сторон характера.

Давайте в порядке итога еще раз посмотрим, как различные методы воспитания по-разному ложатся на детей с разными характерами.

Начнем с эмоциональной поддержки.

В теплых словах любви и одобрения нуждаются, конечно, все дети, но особенно – эмоционально-лабильные и тревожные. В какой-то степени это относится и к замкнутым, несмотря, а, может быть, и по причине их «нелюдимости». А вот много слов одобрения и восхищения кому-то могут повредить. Мы уже знаем – демонстративным. В этом отношении с ними надо проявлять осторожность, и, скорее, поощрять к заботе о ближних, «отрезвляя» от любования собой.

А кого нужно больше контролировать – приучать следить за временем, порядком, планированием и завершением дел?

Тревожному ребенку такой контроль не очень нужен. Он по природе послушный, соблюдает правила и порядок сам, без принуждения и нажима. Напряженный тоже более или менее сам организуется; он аккуратный, любит точность и порядок. А кто скорее «неупорядоченный»? Подвижный. Этот склонен разбрасываться, менять интересы, отвлекаться на многие дела, не доканчивая начатые. Так что его активность хорошо периодически «вводить в русло», хотя стоит избегать мелочного контроля. По отношению к нему жесткий контроль не годится, подвижный взбунтуется. За демонстративным также неплохо следить, чтобы он сосредотачивался больше на деле, чем на фантазиях и саморекламе, чтобы учился добросовестно трудиться.

Очень важно аккуратно использовать критику.

Подвижный может относительно легко переносить критические замечания. С него, можно сказать, как с гуся вода. Но осуждение, недовольство очень разрушительно для тревожного и тяжело переносится эмоционально-лабильным. С критикой надо быть осторожным и в отношениях с напряженным, как бы он тут же не закипел. Лучше всего его спокойно знакомить с правилами и настаивать на их соблюдении, это ему легче принять. Демонстративному критика нужна, но тоже со смягчениями. Ему можно сказать: «Мы знаем, что ты способный, и в то же время стоит делать то-то и то-то иначе, тогда ты будешь выглядеть здорово!».

Часто при воспитании используют принуждение.

Однако с ним надо быть тоже очень осторожным. Напряженный, скорее всего, ответит глухим сопротивлением. Тревожный, наоборот, послушается и будет тянуть из последних сил, в конце концов, может перегрузиться и надорваться. Эмоционально-лабильный от вашего строгого тона и недовольства тут же впадет в расстройство, у него все будет валиться из рук.

Не только характер!

Знать и учитывать характер своего ребенка важно, но главная задача родителя – заботиться о воспитании его личности. Характер и личность не одно и то же.

Характер мы узнаем по внешней картине поведения – насколько человек живой, эмоциональный, организованный, настойчивый и т. д. А личность определяется социальным лицом человека – тем, как он относится к другим людям, соблюдает установленные правила и нормы поведения, каковы его моральные принципы и убеждения, цели и стремления.

Личность ребенка обнаруживает себя, когда он начинает испытывать чувство вины, проявлять сочувствие к другим, задумываться о своих поступках, узнает на деле понятия ответственности, добра и зла. Формирование всех этих способностей и движений души происходит в общении с родителями, и от качества общения зависит качество становящейся личности ребенка.

На протяжении всех глав книги фактически речь шла об условиях благоприятного развития личности ребенка. Они заключены, прежде всего, в поведении и действиях родителей. Это и наши умелые ответы – и моменты значимого молчания; сочувственное выслушивание его – и невмешательство в его дела; это способы неоскорбительных наказаний – и помощь в сдерживании эмоций; это наше уважение к его самостоятельности – и одновременно помощь в трудных делах и вопросах, и многое другое. Порой могло показаться, что речь шла о слишком мелких подробностях – отдельных словах, интонациях, даже местоимениях (Я или Ты). Но позволю себе высказать глубокое убеждение в том, что мелочей в общении с ребенком не бывает. Одно неверное слово или тон голоса родителя может оставить горький след в душе ребенка, а накопление таких следов – подорвать его веру в себя, привести к отчуждению, толкнуть на путь агрессивных слов и действий.

Вместе с тем не стоит думать, что для успешного воспитания ребенка достаточно узнать и начать применять методы общения, основанные на гуманистических принципах. Применять их не получится без серьезной внутренней работы родителя со своей собственной личностью. Личность родителей, их «жизненная философия», приоритеты и ценности создают атмосферу, в которой живет ребенок. От их духовных свойств и качеств зависит «чистота воздуха», которым он дышит.

Приведу запомнившиеся слова замечательного отечественного педагога А. С. Макаренко.

Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда вы с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеетесь, читаете газету – все это имеет для ребенка большое значение… А если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании, вы уже воспитываете ваших детей и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы вам не помогут.

Та же мысль неоднократно повторяется в работах выдающегося швейцарского психолога Карла Юнга. По его словам, для того чтобы быть настоящим воспитателем, недостаточно просто стать взрослым и даже получить диплом педагога (!). Самопознание и самовоспитание – это первый долг родителей и учителей, если они претендуют на воспитание ребенка. Без этой личностной работы они, вместо того, чтобы вводить ребенка в культуру, нагружают его собственными проблемами.