Читать книгу "Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса - Сергей Калиничев"

трудясь над созданием полезного результата. Ведь чтобы сделать что-то ценное, нужно вложить время и силы. Нужно искать и исправлять свои ошибки, проходить через неудачи, быть гибким и упорным. Нужно потрудиться, чтобы посмотреть на ситуацию глазами другого.

Зачем мне такие сложности, если можно почувствовать торжество превосходства, всего лишь оспаривая высказывания другого человека? И наблюдать, как он борется с моей тенью – объясняет что-то мне – человеку, которому неинтересно разобраться. Человеку, которому эмоционально выгодно понять всё по-своему, чтобы победить. Спорить легче и веселее.

Почему спорить безопасно? Потому что я в этот момент не создаю результат, который можно оценить или измерить. Нельзя сказать, что результат плохой, когда его нет. Всегда можно сказать, что мы ни к чему не пришли, потому что другой не согласен. И я могу в любой момент выбросить белый флаг и сказать: «А! Так вот что ты имел в виду… Так бы сразу и сказал! Если бы ты понятно объяснил, то и возражений никаких бы не было…»

Что всё это для нас значит на практике? Что бы вам ни сказал человек, сначала определите его цель. Присмотритесь к его состоянию. Чего он хочет? На что настроено его тело? Есть ли в нём интерес к тому, как вы видите ситуацию и что вы имеете в виду? Если интереса нет, а есть недовольство, возмущение или азарт – вас приглашают в борьбу. Скорее всего, он будет передёргивать ваши слова. И даже понимать этого не будет.

Если мы хотим быть результативными и в хороших отношениях, нам стоит помнить:

нет смысла объяснять что-то человеку,

который почувствует себя хорошо,

только когда докажет, что он прав.

Доказывать человеку в режиме борьбы, что он вас неверно понимает, – это как отбирать у него обезболивающее, когда ему плохо.

Конечно, он будет не согласен. Можно сказать, что человек в этот момент кровно заинтересован понять вас так, как ему удобно. То есть не понять вас. Даже ценой отсутствия полезного результата и хороших отношений. Не то чтобы с ним что-то не так. Просто мы, люди, так устроены и при слабом управлении собой никуда не можем от этого деться. Ненамеренно.

Если вы начнёте смотреть на ваше общение с окружающими под этим углом, вы можете оказаться в шоке. Может так получиться, что больше половины ваших разговоров – та или иная форма спора, разновидность борьбы. Если вы это увидите, это будет очень хорошее открытие. Просто представьте, насколько легче и светлее будет ваша жизнь, если вы перестанете вовлекаться в бесполезную возню. Когда это войдёт в привычку, ваша результативность и удовольствие от жизни возрастут в разы.

Наше общество заметно оздоровится,

когда люди, прежде чем не согласиться,

будут сначала сверять своё понимание.

Когда мы вместо «Я не согласен! Потому что…» будем говорить: «Я могу описать, как я тебя понял. Если всё верно, то я расскажу, в чём мы разошлись. Хочешь?»

Если возражают нам: «Я вижу, что ты не согласен. А можешь рассказать, как ты меня понял? А я тебе скажу – я это имел в виду или нет». Просто представьте это.

Сделайте перерыв в чтении и попробуйте такой подход в диалогах с людьми. И посмотрите, что будет происходить. А в следующей главе мы разберёмся, как не ввязываться в спор, когда это кажется неизбежным.

Не ввязываться в спор

В предыдущих главах мы с вами увидели, что, когда мы вовлекаемся в спор, включаются наши инстинкты и наше тело автоматически переходит в состояние борьбы. А в этом состоянии мы не можем быть союзниками, а можем быть только противниками. Мы не можем встать плечом к плечу и делать общее дело. Наше внимание приковано друг к другу. Мы тратим энергию не на то, чтобы вместе создать полезный результат, а на то, чтобы победить или хотя бы не проиграть.

Что нам делать в таких ситуациях? Поверхностно всё просто. Как в анекдоте, где журналист берёт интервью у долгожителя:

– Как вам вообще удалось дожить до такого возраста?!

– Вы знаете, просто я ни с кем не спорю.

– Но это же невозможно!

– Ну невозможно так невозможно.

Такое отношение прекрасно и определённо поможет прожить долгую спокойную жизнь. Но если мы хотим быть результативными, нам это не всегда подходит. Что нам делать в ситуациях, где обязательства не позволяют остаться безучастными? Когда вызов бросает не журналист или случайный прохожий, а человек, с которым вы тесно связаны. Когда борьбу провоцирует человек, от которого вы так или иначе зависите, – член семьи, партнёр, руководитель, клиент, коллега. Тут уже так просто не уклонишься…

Конечно, всё начинается с диагностики происходящего. Если этот этап пропустить, то легко перепутать обычный вопрос или рассуждение человека с приглашением в спор. Вспомним, как мы определяем борьбу. Вот вы что-то сказали. Например: «А давай сделаем вот эту часть на неделю раньше». А ваш коллега ответил: «Это же собьёт нам все планы…» Как понять – это приглашение к диалогу или в борьбу? Ответ в настрое собеседника.

Продиагностируем ситуацию. Его слова – он не согласился с тем, что вы сказали. Но это может быть просто размышление вслух… Ваш позыв – в вашем теле появился воинственный отклик. Это можно считать признаком приглашения в борьбу, только если вы спокойны. Если вы сами хотите победить, то ваш позыв может быть не связан с собеседником. Смотрим дальше. Его манера – он напряжён или азартен. Вот это уже настоящий признак приглашения в борьбу. Его действия – вы не видите попыток понять, что вы имеете в виду. Это дополнительный признак борьбы. Таким образом, у вас четыре из четырёх…

Если мы в этот момент не поддерживаем себя в состоянии спокойной уверенности, то у вас всего два варианта.

Вариант первый – из неуверенности: подавить свою агрессию. Сказать своему внутреннему коту: «Фу! Плохая киса! Сидеть тихо! Нельзя ссориться!» А затем промолчать, уступить или начать вежливо, но подавленно что-то объяснять: «Ладно, я понял» или «Я, честно говоря, подумал, что план не сильно изменится». Иначе говоря, это выбор – плыть по течению.

Вариант второй – из самоуверенности: дать ход гневу и вступить в словесную перепалку. Сказать с возмущением: «Если мы не можем изменить план, когда ситуация поменялась, – грош цена такому плану!» Или с надменной улыбкой: «Не обязательно! С чего ты это взял?!» Обе фразы означают, что мы приняли вызов. Такая реакция – это как поплыть против течения.

Оба эти варианта,